---------------------------------------------------------------------------------侯離心
迷失在霧中，霧茫茫看不清前方的路，不知道方向，不知道自己是誰。霧散了。原來我在的地方是橫屍遍野的人間煉獄。
眼睜睜看著無止盡的戰爭與凌虐，好真實的一幅地獄浮世繪，我完全走入戲中，成為千千萬萬劇中人的一小枚…我愛的人、認識的人都在這兒驚慌與受虐，而我，是下一個！渺小如我，徹頭徹尾的無力、無力去改變和停止這恐怖的一切......最要命的是，這樣的無能為力更是活生生逼人抓狂！
有種在黑漆漆無底洞裏不斷下墜、不斷下墜、不斷下墜的感覺，還有難以言喻的孤寂恐懼…聽見了自己的尖叫聲，哭喊到喉嚨沙啞，夢囈般的呢喃：「這世界沒有愛！這世界沒有愛！」不行！我必須要停止這所有心痛！否則內在時時刻刻，椎心刺骨的折磨與凌遲，簡直比一頭撞死還要難以忍受！我選擇分裂自己。瞬間痴呆了。嚇傻了。眼神空洞了。整個人抽空了。魂魄不見了…突然間，世界靜止了。時間凝固了。
我和世界間出現了一層霧狀玻璃。
一切無聲無息地播放慢動作，我和一切分開了，我和所有的悲喜分開了。很好不再痛了，很好心不再糾結，很好終於安靜了。我平安了，我安全了，我沒有感覺了，我可以自主了，我不再被牽動了。這是我要的。我可以讓自己喘口氣，我可以動動手和腳，我可以呼吸，我可以和一切隔離。
我告訴自己，我從來都沒有活過，我什麼都沒看見，什麼都不想知道。我選擇虛假，我不要真實！我就是要說謊。我就是不誠實。我發了狠立下重誓，叛逃一輩子，遺忘到底！那個世界永遠沉入海底。不再相關不再接觸不再聯繫。寧可成為半死不活的幽魂，寧可成為天壇上可笑的祭品！寧願迷失霧中，永遠不要知道自己是誰！
直到霧散，我才連接上了內在小女孩無以名狀的驚嚇與傷痛…這才知道，我拼了命要遺忘的故事，不僅僅是所謂「一件重大失落事件」而已！
原來，我要否認的是一個真實世界，我要拒絕的是一個悲慘而瘋狂的世界…原來，我嚴厲控訴著這世界充斥太多掠奪、苦難和暴力，醜陋恐怖到難以承受！
我切斷和內在受苦小女孩的聯繫，然後，從這個世界完全退縮出去。
逃逃逃，一路飛也似的逃，逃離逢火連天、血流成河的殺戮戰場，飛到雲端上，躲到一個抽離的意識空間。我用我的自主和創意，全新打造一個潔白純淨、與世無爭的空中閣樓，一個我認為「完美世界應該有的樣子」…應該要美好無暇、應該要和諧友善、應該要安全寧靜。雖是不實幻象，至少在其中善、應該要安全寧靜。雖是不實幻象，至少在其中我能得到一種休憩和平靜的品質。至少我能夠有一種安全感和控制感，支持自己苟延殘喘活下去。
搭配家庭動力，我選擇了天真討好又膽小拘謹的性格，作為我的主要人格；我選擇了白淨柔弱、敏感纖細的模樣，成為我的外在形象。
就如同人魚公主用美妙的聲音去交換一次可能幸福的機會，我以珍貴的自主性去交換那份照顧、被接受和被愛的感覺──我抽掉自己的筋骨、癱瘓自己的雙腿、拔掉身上的攻擊性與武器，強迫自己完全的順從、完全的聽話，好讓自己能夠完全接受母親完美標準的雕塑琢磨。
二三十年來全心揣摩與苦心經營的成果令人驕傲。
是的，我成功了。
我變成一個能夠安慰母親的乖女兒樣板，我變成一個獻身社會道德與禮教的版本；我努力擠身榮耀的學術高塔去被看見、被認同、被肯定。這樣我才能感覺我存在的價值，去感覺我很安全，而且活得很高尚。
不可思議的是，最後我完完全全信以為真──自己百分之一百等於那張天使的面具！我，就是善良溫柔、善體人意、禮貌乖巧、脆弱敏感、害怕衝突、不懂得捍衛自己、不會憤怒只會悲傷的大好人！連我自己都被自己唬弄成功！
努力當一個白雪公主的我，所為為何？要的不就是幸福快樂？明明擁有好的家世背景、學歷和職業，奇怪的是卻無法全然地享受…特別是對於自身無法掌控的層面，如職場人事鬥爭、政治與社會亂象(台獨、黑金、綁票搶劫、受虐流浪動物等等)、世界各處的天災人禍和戰爭暴動、地球環境污染與能源危機....那些依然會觸動我的無助和無力感。
位居學術與社經地位的金字塔上層，有誰願意戳破自己內在的真相是一灘慌張、沮喪、孤獨、虛無、死寂的爛泥？
只有自己知道，我的心有一個好大的洞，怎麼填也填不滿的空洞。
更可悲的是，童話中美麗公主的宿命，究竟是無法主宰自己的幸福。
是的，塘瓷娃娃本來就是假人啊，本來就沒有真心啊，當然不會懂得真正的給出和接受，當然無法得到真愛…自以為高貴的公主得不到真愛，一樣感受一無是處、一無所有的卑賤。好累，也好可笑，有時真的好想結束要死不活的生活。
假得很無意義、很無聊、可笑至極…就算是難過到了極點也找不到出路。沉入深淵。沒入大海的感覺。無法自主，我依然不是自己的主人。
還是無法掌控、還是莫名奇妙、還是疲累可笑荒謬又無言。當夜深人靜時，逃不了呼吸不過來的煎熬肆虐。一波一波的絕望浪潮，向心頭襲捲而來。惡夢中的黑洞還是不放過我，莫名地把我吸吸吸…吸向無底深淵，宛如死亡的獰笑，悽慘的呻吟迴盪，無助亂抓的千千萬萬隻垂死的手伸向我…我被分屍、我被分食、我被撕裂、我被抓取、我被凌遲、我 被搗碎…我哭也哭不出聲音、我張大口、睜大眼，無止盡的下墜下墜下墜，整個人騰空和下墜…在有感覺又沒有感覺之際，似乎可以感覺到空氣中獰笑的死亡在殘忍窺視，這感覺好熟悉好熟悉，我的一切籠罩在一隻獨眼監視下，被隨時監看…而我，有如一隻夾著尾巴的小老鼠倉皇亂竄卻無處可藏…
突然啪一瞬間，我變成狂笑猙獰的惡魔、狂嘯噬血殺人魔、變態暴力的獸性變種人！心在一瞬間變狠，吃人、虐人、摔嬰、不斷累積獵物和受害者…
我瞬間有了力量、瞬間變身、瞬間不是人！
瘋狂的殺戮能量源源不絕…冷血無情，殘酷變態的死亡之吻…天啊，我其實是吸血鬼！
戴著溫柔的面具變相吸血！
當然要扮演天使，這樣別人就不會知道我是惡魔，我是沒感覺的、不想給出、根本不管別人死活的、自私勢利的、很糟很爛的！我外面的人格和他人這麼黏連、在乎每一個人，而事實上，裏面的我早就痛到放棄一切、誰都不在乎了！
麗玉老師問我：「這麼痛苦，為什麼妳沒有選擇走掉？」突然一呆…我愣住了，對啊，我怎麼沒有選擇死亡？這一切是這麼痛、這麼噁心醜陋、這麼難以忍受！一個心底悠悠的聲音回應：「我不甘心！我不相信我找不到一出路！」
我看到…是我自己要來這個世界的！
一個大無畏的靈魂跳下地獄救父母，地獄必須一層又一層的下，要抽掉筋骨、癱瘓雙腿、拔掉所有的武器後，才找得到最底層受苦的父母。我之所以活下來，因為我還懷抱著一個相信，有一天我一定要找到一條出路！為受苦的家人和自己，從絕望和苦難中找到一條活路，我不信我找不到！我不信我找不到！如果今天是我活著的最後一天，我會對得起那個很勇敢、有力量的自己嗎？我有活出我的覺知、我的尊嚴、我的豐富、我的才華、我的深刻和我的美麗嗎？
-----------------------------------------------------------2006/06/01第二十期