-------------------------------------------------------------------------洋如
在面具工作坊裡，我想放下我對這個世界的害怕。擔心如果呈現自己的脆弱敏感，我害怕那樣精緻、敏銳的狀況根本無法活在這個粗糙的世界。下山後， 我準備小心地與我脆弱的一面共存， 晚上我有很多惡夢與驚嚇，我試著照顧自己。但是回家後的第一個星期，情況跟我想的一點都不一樣：我以為自己處在一個很弱小、易受驚嚇的幼年時期，但我身旁兩個重要的人在那整整一個禮拜，輪流向我要愛。阿芬白天一定打來報告自己的慘況，老公晚上就要我愛他，我說我有呀，他說沒有、不夠。真奇怪，我不是在一種很嫩、很需要被照顧、很容易受傷的情況裡嗎？怎麼周圍的人比我還需要照顧呢？我耐著性子，在我可給、能給的情況下分一點給他們。
一週後，和老公吵了一架，我抱怨他要愛，但都不說出來，只會責怪我自私、不愛他。又過幾天，我再問時，老公說他明白了：因為覺得自己的不夠，所以想要控制，但是老婆又不受控制，所以很挫敗，最後明白了。這一次我覺得老公明白的速度快很多。
這幾週看著同學的過程，我知道我也走在同一條路上， 但我好像沒有那麼慘。今天回頭看當時的錄影帶，在我要放下對世界、生存的害怕時，我真的是從頭哭到尾。身邊的人推我、搖我、提醒我許多我害怕的事，剛開始，我哭著哭著，心中疑惑為什麼我上了這麼多課，學了什麼能量的東西，在大家搖晃我的時候，我竟然一點也使不出什麼辦法讓能量提升、轉化。下一刻我明白了，如果我真的可以轉化這個害怕，我也不用在面具中花大錢下大承諾，這一刻我只能實實在在地待在那個傷心、害怕裡面，這一次，我沒有想要打架、掙脫或大叫大罵了。
在那個害怕中，我拒絕我的感覺，也拒絕與這個世界的接近，將自己關在一個安全的小框框中，傷心少了，但也無趣。很神奇的是，我到十方緣上高級班的第一次，也是被老師關在布裡面， 並下令當天誰放我出來的老師就給他好看，當時的我心中準備拿出十二分力氣跟他拼了，我不相信我出不去。而那一天，我也成功地撞出來，一是因為我夠堅持，二是因為旁邊有人哭到不行而放水，而我，換來一星期的酸痛，以及堅持我的相信。
三年來我明白網子是沒法這樣打開的， 這一次我誠心地願意待在裡面，並給自己耐心，多久我都願意待，我不再反抗，也不再安慰自己了。
關著我的布怎麼掉落的，我不知道，我只看到外邊許多哭泣的小孩，而我願意擁抱那個哭泣。
要走出我的下一步， 我知道是我嚮往但又不敢的“敏感”。 每次在工作坊看到纖細敏感的女孩，我總是心生羨慕但又不敢靠近，我疑惑著怎麼有人可以這樣地活著。敏感不就等於遍體鱗傷，這樣又怎麼活得下去、還很美麗呢？
我戰戰兢兢地踩往那一步，如同過去的兩次，老師在我的過程中都沒有說半句話，這次他送給我一句話後，就讓我自己上路了：相信你的直覺與無意識。
我走進那永無止盡的恐懼中，在害怕中，我扭曲了自己的手、手指、肩膀。我發現背後有很多不舒服的東西，我很想把那些討厭的感覺丟出去，我試著叫，但每一個叫聲的尾巴都是虛弱的，我試著龜派氣功，有東西出去了，但不舒服仍在，我的手指像巫婆一樣掙扎、僵硬、扭曲，我繃著僵屍一樣的手指想打出去，我有全身的力氣，但不知道怎麼用出去。
在我伸向空中的指甲裡，我突然發現：我的力氣不是要拿來打的，原本打到一半的拳頭打開了，那些不舒服的扭曲打開了。
我重新尋找自己的身體， 發現膝蓋、 大腿，慢慢地有一缸子的能量聚在那裡，我告訴自己：我可以慢慢地來。那一缸慢慢地被我端到了肚子、胸口，有聲音告訴我：要上去，記得分我們一點。我說會的。我給自己耐心，讓身體自己去，那一缸真的被端到了頭頂，我看到麗玉老師，我看到自己的身體有如花梗，一朵白色的巨大蓮花，從我的頭頂開始打開，而那開出來的花瓣，就是我要分給大家的東西。
來面具第三次了，踏在相似的場景，我一次次看到自己的進步，先前我總覺得自己的「表演」不夠好，尤其是看DV的時候，大家都給我讚美，但我自己簡直是看不下去，我嫌音樂不對、燈光太亮、順序不好、◎§※€＊※—-很多很多。
這一次，我對自己滿意許多，沒有什麼地方要再增加與修改的了，我想要的事差不多達成了，我害怕的事也在嘗試中了，忘掉了有人在錄影、有人在看、有人在等，忘掉對老師的需要，我簡單地走出這一趟路。
-----------------------------------------------------------2005/12/01第十八期