------------------------------------------------------------------秀秀 2005/01/04
因為「癌」我得到生命努力的目標：活下去。循著這個目標為我的生命努力，朝著這個方向寄望自己得到更多智慧，以備終將面對的死亡課題。面對死亡的威脅，我學習放下對過往生命的執著，用全新的角度面對自己。
因為捨不得離開因此用感恩和珍惜的心與大家相處，好強不服輸的個性因為無法掌控自己的生命而學會尊重，對於存在於世間一切升起敬佩之心，我的心因此而柔軟，過去對父母兄姊、對配偶對子女的執著逐一的放下。面對他們我敞開心胸，對他們說出我對他們的依戀。當時我得到有生以來最充沛的關愛，證明我不是不被重視不被愛的女人。
我善盡病人的角色，有餘力時也享受做母親的職責，我祈求老天幫助我讓我明白在那過程裡要教導我的是什麼？我顫顫驚驚的用覺察來觀照自己的起心動念，而上課是最好的支撐點，它讓我有力量提醒我不畏問題，問題是來幫助我了解自己洗滌我內在執著的禮物。我曾欣喜於自己的轉變活出另一個與過去孑然不同的生命。生活在平淡之中積極面對生命，為生命能得到喜悅自在盡心學習用心體會。
我以為我已經能夠面對一切的發生來考驗自己應證所學，當事件發生時發現我竟被很多「理」填滿，還被理引導到一個更深的「隱藏」而且是藏之有「理」。我看著我的隱藏，因為我瞭解需求只有靠自己來滿足，價值也只有靠自己自我肯定，我越來越覺得孤單，找不到任何一個我想向他坦露內心感受的人，我雖然繼續支持陪伴著自己，卻因為「孤單」而感到深深的悲傷，我質疑生命努力的目的是什麼，當我不再需要價值和肯定時，我似乎失去了喜、怒、哀、樂的情緒，我不知道將會往何處去，很深的無力感，讓我覺得自己很糟糕。
我想我又走到過去被制約的位置，我看著、感覺著自己的無力和糟糕，任悲傷的淚水流出，我接受那個痛苦但不屈服不對抗，我對老天說：我願意接受祢的安排在無力和挫敗感、在糟糕和無價值中面對自己，不再掙扎，把自己放空，把自己交給那個最大的主宰者，讓祢帶領我，我將準備好「順著流走」，不在去想要怎麼做要做什麼，我願意跟隨所發生的一切，相信這一切都是來幫助我帶領我到祂想帶我去的地方，我從負向的位置轉換到信任和放鬆的位置，讓一切都剛好按照它所應該的在發生。
當我不在受制於情緒， 不去誇大那個負向的感覺；我看到那個很深的隱藏，我不願意對任何一個人提出的那個隱藏是一種羞恥感，是見不得人的需求。雖然我可以去表達那個需求，但是我又發現那不是我真正需要的，就算我滿足那個以為是需要的渴望，我仍然不會就此得到滿足，因為我的不安全感仍在裡面，當我藉由外在來滿足自己時，我將永遠無法得到自在和喜悅，也許我只是想證明自己的價值，那是一個無底洞，永遠都填不滿。我用覺察觀照自己，看到自己跳躍不止的念頭，看到自己的心神不寧，我一再的告誡自己那只是一個念頭而已，不要被它控制不要賦于它力量，用吐吶法釋放那個感覺，用自我暗示祝福自己來轉化信念。我想用比較級的方式來對待自己，在過程裡看到需求之後，跳脫滿足那個不確定的需求的需要，不必透過滿足也能漸次的放下需求。
我試圖開闢另一條行通的路，這是對自我的挑戰，也是將近一個月來內心的過程，過程中我警覺自己身體的反應，我覺察到一些生活細節的發生，我對自己說：「每一個發生都是一個徵兆」。我小心的面對著自己的感覺然後去觀照那感覺是害怕、恐懼、不安、幻化出來，或者是我有更敏銳的能量來面對生命。那感覺交織著既複雜又脆弱的心情，有喜悅也很不安。我花了一些力氣回到一個軌道上面對生活，慶幸自己又通過一個過程，內心的喜悅並不多，因為我發現我只是在觀察自己，我變的冷靜沉穩，我在伺機而發，這與過去我的模式完全不同。沒有喜悅是因為我不知道結果會是甚麼！我真的有力量面對孤單嗎！我一直覺得我的心是「柔軟」的，後來發現其實是「軟弱」，因為軟弱才害怕被遺棄害怕變孤單。我以為自信可以讓自己變堅強而產生力量，後來發現那只是穿上一件名牌的外衣；我不斷要求自己成長也努力為自己負責，接受自己、愛自己，最後我仍然感到匱乏！
生命真的無法從世俗成就裡得到滿足嗎？或者滿足也只是逃避不滿足的說法？我一直努力著去明白，也許我還不夠努力。因為還不想放棄，我仍然抱著準備赴一場盛會的心情一般，找尋存在於心中的美景，我要用遊戲的心情追求生命的智慧，然後安靜的存在。
----------------------------------------------------2005/03/01 第十五期