----------------------------------------------------------------------------何昕宇
沒想到這生中，我還能穿越我的嫉妒，找到自由，並且放下對愛的執著。
透過前夫的外遇，還有子女的行為發生一些嚴重的偏差，我發現了我失去了控制、嚴重的恐懼與不安。經由不斷的覺察與釋放，讓我在這段日子找到了我自己，我感覺我獲得了真正的自由！猶記未突破時的心境，簡直只能用”痛苦”二字可形容；但今天，由於我的願意改變，我的能量整個變了，我感覺非常自在、放鬆、充滿活力!
就在幾個月前，兒子與他工作的討債公司發生了刑事案件，被新聞媒體渲染的滿城風雨，事件傳出，我真是感覺丟臉死了；另一方面，那時我正在籌劃一個靈性舞蹈的課程；我當下面臨一個決定；我是要沉溺在對兒子的控制與恐懼上呢？還是要選擇自己該做的使命工作？也許是老天幫助我，讓我很快地看到我必須為自己負責，選擇自己該做的事，堅定而信任的去做。我放下我的恐懼不安，用冥想的力量，將它轉化成一份愛的力量，送出去給參加靈性舞蹈的同學一份祝福；結果開課情形好極了!
在十幾年前，我根本無法面對生命中發生的任何挫折，兒子吸毒、未婚生子；那些常常縈繞在我腦海的新聞情節，沒想到有一天竟然發生在我身上。
承擔太多兒子的責任，我漸漸病倒了，不但要承擔心中太多的紛擾，還要替兒子撫養小孩，多重的折磨下，我竟然要靠枴杖才能走路；生活真是苦不堪言。
但是老天送來一份禮物，我認識了麗珠，經由她的引薦，我進入了十方緣，沒想到一開始的四堂課就讓我迅速看到自己的家庭動力，頹廢、暴力、匱乏、與放棄。原來，我的婚姻、親子關係之所以那麼多問題，是和我的原生家庭動力有密切的關係!
多年來，經由麗玉與羅慶兩位老師的引導，我一天比一天更輕易，更明白。現在，我已經是一個靈性療癒師了!
雖然，我一直都沒有錢，但意願帶我到這個地方，讓我一步步地放下，清除所有的障礙，找到天賦禮物，看到自己的方向。時時刻刻保持覺察，問題浮現就不躲避，當下處理，這真是用金錢也買不到的豐富感覺。
現在，我是個有魅力的女人，我比以前更篤定、更有自信了!我最感謝的人是工作坊的麗珠，因為是她讓我認識了兩位老師，他們倆是我的貴人，使我創造了生命的第二春!
---------------------------------------------------------2004/07/01 第十一期
放縱與放棄
--------------------------------------------------------------------------------------燦哥
當過鞋廠童工、成衣廠學徒、水電學徒、半職業軍人、漁船船員、捆工、電子廠工人、非營業計程車司機、攤販、做過三家傳銷、臨時工、清潔工、中鋼工人、運鈔員；擺過檳榔攤、小吃店、餐廳、饅頭店、船員介紹所，以及數不清或忘記曾做過的行業；換了數十種行業，起起伏伏，生活始終未曾穩定過。然而我 一直不明白，為何自己常換工作？為何每嘗試一種行業總是無法持久?
在如此放縱與放棄的重複模式下，數十年的青春時光就這樣輕易地被浪費掉了!
直到六年前，經由朋友的引薦，我進入了〝十方緣〞工作坊，老師精準的覺察功夫，銳利有如X光，掃描我無所遁形；然而我雖表面順服，內在卻無法放掉無名作祟的傲慢與不屑，始終抗拒課程；後來我才發覺，原來是我一直不肯去面對自己的無價值與挫敗。
所幸羅慶與麗玉老師的立場是不會輕易放棄任何一個學員，他們對我極盡輔導與教誨，激勵我往更深的內在尋求力量；加上一群同樣走在靈性道路上的助教群們，始終對我如親人般的關心，我就這樣一步一步的敞開心胸，真正開始聆聽課程深奧的涵意，慢慢地願意去感覺並清除自己內在的沉溺與放縱。
原來，我長期服務我的沉溺與放縱，我就不用為我自己內在負責任，如此，報復了那些不愛我的親人，也懲罰了我自己。過往，只要一遇到挫折，我就選擇逃避、放棄；但是現在，我越來越清楚自己玩弄生命的模式了，不想再像以往依樣地浪費生命，我學習為生命負責，生命也同樣回饋給我以往不同的層面，我有了自信、真正的親密愛人、以及一分我喜歡的工作。
生命的改變是不知不覺的，然而，它真的變了！
謝謝我的老師，謝謝工作坊所有的助教，祝福大家!
---------------------------------------------------------2004/07/01 第十一期
當過鞋廠童工、成衣廠學徒、水電學徒、半職業軍人、漁船船員、捆工、電子廠工人、非營業計程車司機、攤販、做過三家傳銷、臨時工、清潔工、中鋼工人、運鈔員；擺過檳榔攤、小吃店、餐廳、饅頭店、船員介紹所，以及數不清或忘記曾做過的行業；換了數十種行業，起起伏伏，生活始終未曾穩定過。然而我 一直不明白，為何自己常換工作？為何每嘗試一種行業總是無法持久?
在如此放縱與放棄的重複模式下，數十年的青春時光就這樣輕易地被浪費掉了!
直到六年前，經由朋友的引薦，我進入了〝十方緣〞工作坊，老師精準的覺察功夫，銳利有如X光，掃描我無所遁形；然而我雖表面順服，內在卻無法放掉無名作祟的傲慢與不屑，始終抗拒課程；後來我才發覺，原來是我一直不肯去面對自己的無價值與挫敗。
所幸羅慶與麗玉老師的立場是不會輕易放棄任何一個學員，他們對我極盡輔導與教誨，激勵我往更深的內在尋求力量；加上一群同樣走在靈性道路上的助教群們，始終對我如親人般的關心，我就這樣一步一步的敞開心胸，真正開始聆聽課程深奧的涵意，慢慢地願意去感覺並清除自己內在的沉溺與放縱。
原來，我長期服務我的沉溺與放縱，我就不用為我自己內在負責任，如此，報復了那些不愛我的親人，也懲罰了我自己。過往，只要一遇到挫折，我就選擇逃避、放棄；但是現在，我越來越清楚自己玩弄生命的模式了，不想再像以往依樣地浪費生命，我學習為生命負責，生命也同樣回饋給我以往不同的層面，我有了自信、真正的親密愛人、以及一分我喜歡的工作。
生命的改變是不知不覺的，然而，它真的變了！
謝謝我的老師，謝謝工作坊所有的助教，祝福大家!
---------------------------------------------------------2004/07/01 第十一期
還原真實面目與自我覺醒
---------------------------------------------------------------------------------詹玉鳳
我的外表，平易近人，溫柔體貼；任誰見了我，都會稱讚我是一個好人。然而，在溫柔的外表下
，我的內在卻從未停止指責我的父母，並且批判這世界；我一直在用一種審判的眼光看週遭的一
切，我總認為這個世界是不公、不仁、不義、不安全的；所以我用畢生的力量期許自己活得安全
又有保障。
同時，因為覺得世界粗俗、醜陋不堪，所以我得保護好自己，免得沾染了這些污穢之氣。
我儘量遠離人群，遠離紛爭，遠離情感的沾黏。我喜歡遠遠地看著那些無知、無明的人，為情所
苦，為生存而擾亂紛紛的模樣；並且偷偷嘲笑那些為了一點利益就互相撕破臉的人，我得意洋洋
，因為我不參與，卻知道來龍去脈!
我知道人們深陷「得不到」的苦，我感覺人人都在「要」! 父母向兒女「要」、兒女向父母「要
」，妻子向老公「要」、老公向妻子「要」；要得兇，也要得悲慘!我呢?我也要不到！我學會了
用「給」當餌，我用大方給予，吸引人們靠近我，以滿足自己的需要。而當人們不知不覺的掉落
我設的陷阱，我就可以掌控並掌握一切，如此可讓自己免於面對自己內在深深地孤寂、冷漠、無
聊、和空泛。我根本是在利用人們，吸食她們的能量，以掩藏自己內在那最深的需要。
織起一張張的網，溫柔的傾聽、善解人意的陪伴、裝出甜美與愛；一切都是為了慰藉那個孤寂地
快要死去的自己。我沉溺放縱於自己創造的世界裡稱王；認為那是獨一無二的自己，不願改變，也不接受任何建議，緊守著自己的世界，沾沾自喜，毫無覺察而不自知。
然而，當我跳出慣性的自我時，我看到自己的需要如深不見底的無底洞。
要做的是勇敢面對內在那最深的孤寂，而不再試圖藉由某些方式吸引人們靠近我，掩飾自己內在
被遺棄的痛苦。同時去看到每個人的靈性與智慧，給出真心的尊重與陪伴，而不是一昧只顧到慰
藉自己的陰謀；去看到並承認自己和所有眾生同是一體的，有光、有愛、同時也有黑暗的能量，
而不是一昧站在孤芳自賞的雲端上，冷眼看眾生。
我需要很多的勇氣，不但要看到自己，更難的是要改變自己。要勇敢，要相信，我一定可以做到！
---------------------------------------------------------2004/07/01 第十一期
我的外表，平易近人，溫柔體貼；任誰見了我，都會稱讚我是一個好人。然而，在溫柔的外表下
，我的內在卻從未停止指責我的父母，並且批判這世界；我一直在用一種審判的眼光看週遭的一
切，我總認為這個世界是不公、不仁、不義、不安全的；所以我用畢生的力量期許自己活得安全
又有保障。
同時，因為覺得世界粗俗、醜陋不堪，所以我得保護好自己，免得沾染了這些污穢之氣。
我儘量遠離人群，遠離紛爭，遠離情感的沾黏。我喜歡遠遠地看著那些無知、無明的人，為情所
苦，為生存而擾亂紛紛的模樣；並且偷偷嘲笑那些為了一點利益就互相撕破臉的人，我得意洋洋
，因為我不參與，卻知道來龍去脈!
我知道人們深陷「得不到」的苦，我感覺人人都在「要」! 父母向兒女「要」、兒女向父母「要
」，妻子向老公「要」、老公向妻子「要」；要得兇，也要得悲慘!我呢?我也要不到！我學會了
用「給」當餌，我用大方給予，吸引人們靠近我，以滿足自己的需要。而當人們不知不覺的掉落
我設的陷阱，我就可以掌控並掌握一切，如此可讓自己免於面對自己內在深深地孤寂、冷漠、無
聊、和空泛。我根本是在利用人們，吸食她們的能量，以掩藏自己內在那最深的需要。
織起一張張的網，溫柔的傾聽、善解人意的陪伴、裝出甜美與愛；一切都是為了慰藉那個孤寂地
快要死去的自己。我沉溺放縱於自己創造的世界裡稱王；認為那是獨一無二的自己，不願改變，也不接受任何建議，緊守著自己的世界，沾沾自喜，毫無覺察而不自知。
然而，當我跳出慣性的自我時，我看到自己的需要如深不見底的無底洞。
要做的是勇敢面對內在那最深的孤寂，而不再試圖藉由某些方式吸引人們靠近我，掩飾自己內在
被遺棄的痛苦。同時去看到每個人的靈性與智慧，給出真心的尊重與陪伴，而不是一昧只顧到慰
藉自己的陰謀；去看到並承認自己和所有眾生同是一體的，有光、有愛、同時也有黑暗的能量，
而不是一昧站在孤芳自賞的雲端上，冷眼看眾生。
我需要很多的勇氣，不但要看到自己，更難的是要改變自己。要勇敢，要相信，我一定可以做到！
---------------------------------------------------------2004/07/01 第十一期
剝洋蔥的小醜愚
----------------------------------------------------------------------------------------千芳
地獄的入口是昏暗的；進來的人有如切開一半的洋蔥，只要你能走到地獄的出口，另一半就能帶回人間繼續的剝；
當我願意為自己的人生負責時，老師要我閉上眼睛-------
生命一幕幕過往回憶來回推托拉扯那麼多的感覺，心中湧起滾滾情緒；
看不懂父母親的連續劇，卻自以為是的寫下人生的劇本 ，又是一幕幕自編自導自演的戲碼 ，聰明的腦袋扭曲事實，還自以為是「嬰」雄----- 討愛、要愛、悲傷------不夠好、不被愛、被遺棄、
自唉自憐、失落、不甘心----我要成為「某某某」報復你!
就是要報復你！要你為我如此的遭遇負責!
你從未滿足過我的需要！為什麼我要不到?為什麼這樣對我? 我得不到！我也要毀了它!
於是 我做了一個決定，我要恨你們，讓你們不得安寧!
我變成巨大兇猛的野獸，想要拿刀追殺你們這些壞男生，當你們遍體鱗傷，我要瘋狂的大笑!
我要贏你們------
我裝乖、聽話 討好你們，太久了 我已受不了！憤怒 憤怒 憤怒！既使摧毀一切，仍無法洩恨，我要一直哭 一直哭，吵死老爸，吵醒你們這些死人! 讓你們看看我的厲害!
滾滾情緒上來 上來-----
好痛 好痛 啊 受不了! 救命哦----不要在剝我的皮了! 我就是這麼壞嘛！
野蠻、搗蛋、做白日夢---- 爸不疼 媽不愛的小魔女
我依然一層層剝著洋蔥-----
哇 地獄的出口到了，咦?怎麼不是天堂?-----
同學!
上廁所，喝水，休息一下---- 老師的叮嚀 在耳畔響起
---------------------------------------------------------2004/07/01 第十一期
地獄的入口是昏暗的；進來的人有如切開一半的洋蔥，只要你能走到地獄的出口，另一半就能帶回人間繼續的剝；
當我願意為自己的人生負責時，老師要我閉上眼睛-------
生命一幕幕過往回憶來回推托拉扯那麼多的感覺，心中湧起滾滾情緒；
看不懂父母親的連續劇，卻自以為是的寫下人生的劇本 ，又是一幕幕自編自導自演的戲碼 ，聰明的腦袋扭曲事實，還自以為是「嬰」雄----- 討愛、要愛、悲傷------不夠好、不被愛、被遺棄、
自唉自憐、失落、不甘心----我要成為「某某某」報復你!
就是要報復你！要你為我如此的遭遇負責!
你從未滿足過我的需要！為什麼我要不到?為什麼這樣對我? 我得不到！我也要毀了它!
於是 我做了一個決定，我要恨你們，讓你們不得安寧!
我變成巨大兇猛的野獸，想要拿刀追殺你們這些壞男生，當你們遍體鱗傷，我要瘋狂的大笑!
我要贏你們------
我裝乖、聽話 討好你們，太久了 我已受不了！憤怒 憤怒 憤怒！既使摧毀一切，仍無法洩恨，我要一直哭 一直哭，吵死老爸，吵醒你們這些死人! 讓你們看看我的厲害!
滾滾情緒上來 上來-----
好痛 好痛 啊 受不了! 救命哦----不要在剝我的皮了! 我就是這麼壞嘛！
野蠻、搗蛋、做白日夢---- 爸不疼 媽不愛的小魔女
我依然一層層剝著洋蔥-----
哇 地獄的出口到了，咦?怎麼不是天堂?-----
同學!
上廁所，喝水，休息一下---- 老師的叮嚀 在耳畔響起
---------------------------------------------------------2004/07/01 第十一期
蛹之生
-----------------------------------------------------------------------淑芬
我盜用小野的書名， 因為它正好符合我的成長與蛻變
在十方緣，我覺得何老師的一句話很受用：「簡單的相信」。當初我就是認為，反正用自己的方法長了這麼大，不就是這個樣子，給自己一個機會，看看生命會不會有所不同（就算沒幫助，反正往後還有大半輩子，就當作被騙一次吧！），所以我願意用幾位老師教我的想法來思考我面
臨的問題，當然從小到大累積的「業障」不可能在短短的時間中全部明白，但這段日子，我的生命有了很大的改變，我常笑稱為「神蹟」，以下我摘錄了幾件，感謝大家和我分享。
93.3.5情緒處理
課堂上我求羅老師救我，因為我已經咳了五天，咳到掏心掏肺，快死掉的感覺，大家都說：這是我有話沒有說出來。但到底是什麼？
以前我認為，每個人對爸媽當然會有不滿意的地方，但我只要念著爸媽當時再苦也堅持給我們升學的苦心，我便非常非常感動，因為直到自己出了社會，知道有很多人自然受到社會許多保障，我們一介平民百姓什麼都沒有，爸媽能提供我這麼多已是十分不容易的事啊，我還有什麼不滿意的？但在十方緣的課裡，提到每個人對父母都有憤怒，要讓這憤怒出來，我不明白這真是我咳嗽的原因嗎？所以，五天來我醞釀了很久，試圖找回對他們的憤怒，當下還覺得自己真是滿奇怪的。
老師要我挑一位同學當我爸爸，一位當我媽媽，因為時間不夠，就要我直接開罵了....我罵媽媽好自私，拿我當垃圾桶，要我接受她的想法，她的痛苦，但我呢？她控制我，用強的、用軟的、用金錢....不受她的控制我有罪惡感呀！比如說家裡沒錢我如何出去玩？可是我想去呀！家裡沒錢又不是我的錯，她說怪就怪我要出生在這個家，是啊，她也不該出生在外婆家，外婆也不該出生在外曾祖母家....所以我們祖宗十八代都不好....我恨她剝奪了我小女孩該有的天真與熱情呀！而且她不要老是嫌爸爸嘛，尤其在我們面前，她知不知道我有多尷尬，爸爸有多難堪！她和爸爸兩人相處久了，爸爸有哪些優點他又不是不知道，不必老挑爸爸做不到的地方嘛。?
但過程走到此，我忽然發現我也恨爸爸，以前我一直認為爸媽的吵架都是媽媽愛無理取鬧，但在課堂上，我罵他，罵他自以為媽媽吵時他讓著讓著等她發洩完就好，可是，他要溝通啊，不溝通，卻要我去救，我壓力好大，不去救，我有罪惡感，如果救不好，我會死掉，好痛苦，都是爸
爸害的，可是這是他自己的問題啊！而且他們的互相攻擊，讓我沒辦法相信人，他們我都不相信了，我如何去相信別人？爸爸的不溝通，讓我不知道在人際關係中怎麼處理吵架，媽媽的挑剔讓我也去挑剔我身邊的人，這些人一定很恨我，很討厭我，覺得我是怪物！....
而且我怕自己像媽媽罵爸爸一樣罵我身邊的人，更怕我身邊的人像媽媽罵爸爸一樣罵我，我知道那就是挑出對方不夠好，是會很痛很痛的，所以來到我身邊的人，我都和他們保持一定的安全距離，在無意識中就把他們遠遠的推開了！
最後，我告訴媽媽，爸爸做的已經夠多了，我知道媽媽從 小就在要愛，從主動幫外婆煮飯沒被稱讚，打破碗卻被打得半死開始，到現在叨叨絮絮說後悔以前那麼拼命栽培我們，現在卻生活得沒有尊嚴，要看我們的臉色、跟我們拿錢，她用她的方式一直做一直做，以為別人就會愛她，到頭來希望總是破滅！好好醒醒吧！而爸爸，從小也是在沒有愛的環境中長大，爺爺不負責任，從小吃不飽，從來沒人愛過他，他怎麼知道要如何愛人？他只能用他拙劣的方式呀！所以，我要放下對爸媽的恨，就像麗玉老師說的，他們都只是外表大大的沒有被愛過的小男孩與小女孩，從來沒被愛過，就被逼著當了人家的爸媽，用他們認為愛的方式來對待我，所以，我要愛他們，當他們再一次控制我時，我知道那又是小男孩跟小女孩來要愛而已，要去疼惜而不是憤怒與冷漠！我現在心裡終於明白，不是頭腦明白而已。
走完過程，通體舒暢，過程中我真的憤怒、又踢又打、又咳又吐，用了所有的枕頭、無數的衛生紙，老師連電風扇都搬進來了，大家都說我值回票價，是啊！真謝謝大家，在過程中支持我、陪伴我、愛我，尤其是辛苦的羅老師。
93.4.17高級班
昨天何老師的靈療給我很大的幫助，和今天早上的過程是一樣的（在十方緣裡，我們都說週五晚上的課和週六的高級班，走的就是連續的相同過程）。昨天的胸痛、喉嚨痛、全身發抖、無法呼吸及從海底輪湧上來的嘔吐今天全出現了，我今天沒有逃開，狠很的讓自己跟這些可怕的感覺在一起，過程中我坐不住，躺在地上瑟縮得發抖，胸膛及喉嚨巨大的痛，讓我覺得快要窒息！
但，要不是之後麗玉老師讓我們問問題，我也察覺不出為什麼會有這些反應。老師要我自己覺察是誰在掐我脖子？ 我覺得是自己，因為我內在強大的需要，但我又不允許、不准她要，嘔吐，是對內在需要的巨大羞愧。而誰讓我不能要？我說是家人，老師說只能說一個人的話，我回是爸爸，因為爸爸從來不允許自己要，也不允許我要，我要時他根本不知道怎麼給，也給不起吧！之前我一直怪爸爸為什麼那麼無能、懦弱，他和媽媽的事要我去救，怪他放我 一個人孤孤單單像個幽靈一般活著，讓我完全找不到跟他之間的聯繫，我恨死他了，怎麼會有這麼無能的爸爸，雖
然媽媽跟我抱怨他時我總是替他說話，其實我心裡竟也像媽媽一樣在罵他呀！所以是我的錯，是我自己把他推開的，我這樣救媽媽，只讓他更挫敗，我這麼有辦法，更突顯他是那麼糟、那麼爛，在我面前，他就變得卑微，連打壓我的能力都沒有了....這也是我恨他的地方呀，全然的放
棄....所以爸爸也不敢面對我，因為他不想去感覺自己的不夠好，其實是我自己推開了他！難怪老哥國中時告訴我：女孩子氣焰不要太盛。因為他遇到我，也會變得挫敗！
所以我要還給爸爸自由與尊重，不再跟他計較了，那也就是還給我自己的一份自由與自在吧。
來十方緣，有一天忽然發現我對爸爸的感覺好陌生，雖然他總是在我身邊的，現在才明白為什麼。
93.5.11聽身體說話
在十方緣，因為好奇，所以我呼嚕呼嚕上了很多課，也慢慢觀察自己內在與外在的種種變化，其中我發現了許多以前自己從未發現的能力，也感受到自己的直覺是那麼敏銳且有智慧，正當我沉浸在自我滿足的時候，洋如問我：這些真的是我不曾發現過的嗎？這一問，我傻了，久久說不出話來，是啊，為什麼？為什麼我讓自己變得沒有天賦？
記得從小只會一味羨慕別人音感很好、美術很優、跑得快、跳得高....這許多方面的才藝，而我只能拼命讀書才能顯示一點點自己的價值。
和洋如談的過程，才發現這些竟是很小的時候我就選擇不要的，我讓自己失去那能力，好讓媽媽不會因為沒能力栽培我而內疚，我知道大人掙錢的苦。這就是麗玉老師說的粘連吧，從出生，無意識的模仿，分不清是爸媽的痛苦還是自己的痛苦，被他們無意識的能量帶走，把他們的痛苦全接收進來了！因此，小小的我，知道媽媽不快樂，一直到現在我仍然深信媽媽曾說的一句話：我們是全村最窮的！記得五六歲時媽媽曾問我：你要不要學鋼琴？那時我根本不知道鋼琴是什麼，只記得我問媽媽：學那個要多少錢？當媽媽告訴我後，在當時小小的我就因為它是個的天文數字，所以我不要學。因此從小到大我發誓要靠自己的力量，絕不能花錢補習，而且相信自己沒本錢、沒天賦，也不必讓爸媽覺得歉疚。
現在想想，真是心疼呀，心疼自己的體恤和委曲，我還那麼小呀....這心疼也曾有埋怨吧，還有許多嫉妒、憤怒、悲傷、無助、痛苦....的情緒，難怪我總是累死自己也不求人，因為求人讓我掉進小時後爸媽沒能力栽培我，我只能自救的羞愧與痛苦，以前為了忘記那無價值的痛苦，只好更努力做很多事來逃避，尤其是社會價值觀所影響、安排的事，然後欺騙自己也欺騙別人說那是我沒有多餘時間，不然我在哪些方面也可以做的多好多好....所以做任何事我都打壓自己，即便做得很好了，也說這又沒什麼，我又不想要這些。現在明白，因為那都不是自己真正想做的事，我的
生命沒有被滋養，做這些事是沒辦法真正讓自己快樂，只會覺得累。
藉著何老師的課「聽身體說話」，我讓自己好好哭了一回，好好釋放小女孩的無助、憤怒與嫉妒....好好疼惜這個從小為了愛父母選擇犧牲、選擇活在受害者故事裡的小女孩，不管別人愛不愛她，能不能給她所要的，我就是要疼惜她、愛她，好好跟她在一起，相信她是很棒的！我想像自己是棵樹，有明亮的陽光照耀著我，我快樂的伸展根與枝椏，有小鳥、蟬、松鼠....愉快的喧鬧著，豐富而多彩的生命力圍繞著我，最後我的根穿透了地球，長成一棵懷抱地球的大樹，迎著太陽擺盪......。
結語
最近看＜與神對話＞，很喜歡其中一句：If you do not go within, you go without. 書上翻譯：如果你不進入內心，你便沒有心。我喜歡解讀為：如果你不走內在道路，你將一 無所有。進入內心，讓外在的世界安靜下來，內在的世界就可以帶給你視力，也就是洞見（in-sight），讓你找到你所要尋找的東西，否則將一無所有。很高興我終於走了一條對的路，我知道長夜漫漫路迢迢，我會堅持下去........?
最後我要感謝我的爸媽，雖然被我批鬥的很慘，我還是最愛他們！還有一路引領的麗玉老師、羅老師、玉鳳老師、何老師，以及陪我走過許多過程的助教與同學，另外洋如的陪伴與分享也是很重要的，記得剛來十方緣時，每次走過程後總是迫不及待的打電話給她.....
---------------------------------------------------------2004/07/01 第十一期
我盜用小野的書名， 因為它正好符合我的成長與蛻變
在十方緣，我覺得何老師的一句話很受用：「簡單的相信」。當初我就是認為，反正用自己的方法長了這麼大，不就是這個樣子，給自己一個機會，看看生命會不會有所不同（就算沒幫助，反正往後還有大半輩子，就當作被騙一次吧！），所以我願意用幾位老師教我的想法來思考我面
臨的問題，當然從小到大累積的「業障」不可能在短短的時間中全部明白，但這段日子，我的生命有了很大的改變，我常笑稱為「神蹟」，以下我摘錄了幾件，感謝大家和我分享。
93.3.5情緒處理
課堂上我求羅老師救我，因為我已經咳了五天，咳到掏心掏肺，快死掉的感覺，大家都說：這是我有話沒有說出來。但到底是什麼？
以前我認為，每個人對爸媽當然會有不滿意的地方，但我只要念著爸媽當時再苦也堅持給我們升學的苦心，我便非常非常感動，因為直到自己出了社會，知道有很多人自然受到社會許多保障，我們一介平民百姓什麼都沒有，爸媽能提供我這麼多已是十分不容易的事啊，我還有什麼不滿意的？但在十方緣的課裡，提到每個人對父母都有憤怒，要讓這憤怒出來，我不明白這真是我咳嗽的原因嗎？所以，五天來我醞釀了很久，試圖找回對他們的憤怒，當下還覺得自己真是滿奇怪的。
老師要我挑一位同學當我爸爸，一位當我媽媽，因為時間不夠，就要我直接開罵了....我罵媽媽好自私，拿我當垃圾桶，要我接受她的想法，她的痛苦，但我呢？她控制我，用強的、用軟的、用金錢....不受她的控制我有罪惡感呀！比如說家裡沒錢我如何出去玩？可是我想去呀！家裡沒錢又不是我的錯，她說怪就怪我要出生在這個家，是啊，她也不該出生在外婆家，外婆也不該出生在外曾祖母家....所以我們祖宗十八代都不好....我恨她剝奪了我小女孩該有的天真與熱情呀！而且她不要老是嫌爸爸嘛，尤其在我們面前，她知不知道我有多尷尬，爸爸有多難堪！她和爸爸兩人相處久了，爸爸有哪些優點他又不是不知道，不必老挑爸爸做不到的地方嘛。?
但過程走到此，我忽然發現我也恨爸爸，以前我一直認為爸媽的吵架都是媽媽愛無理取鬧，但在課堂上，我罵他，罵他自以為媽媽吵時他讓著讓著等她發洩完就好，可是，他要溝通啊，不溝通，卻要我去救，我壓力好大，不去救，我有罪惡感，如果救不好，我會死掉，好痛苦，都是爸
爸害的，可是這是他自己的問題啊！而且他們的互相攻擊，讓我沒辦法相信人，他們我都不相信了，我如何去相信別人？爸爸的不溝通，讓我不知道在人際關係中怎麼處理吵架，媽媽的挑剔讓我也去挑剔我身邊的人，這些人一定很恨我，很討厭我，覺得我是怪物！....
而且我怕自己像媽媽罵爸爸一樣罵我身邊的人，更怕我身邊的人像媽媽罵爸爸一樣罵我，我知道那就是挑出對方不夠好，是會很痛很痛的，所以來到我身邊的人，我都和他們保持一定的安全距離，在無意識中就把他們遠遠的推開了！
最後，我告訴媽媽，爸爸做的已經夠多了，我知道媽媽從 小就在要愛，從主動幫外婆煮飯沒被稱讚，打破碗卻被打得半死開始，到現在叨叨絮絮說後悔以前那麼拼命栽培我們，現在卻生活得沒有尊嚴，要看我們的臉色、跟我們拿錢，她用她的方式一直做一直做，以為別人就會愛她，到頭來希望總是破滅！好好醒醒吧！而爸爸，從小也是在沒有愛的環境中長大，爺爺不負責任，從小吃不飽，從來沒人愛過他，他怎麼知道要如何愛人？他只能用他拙劣的方式呀！所以，我要放下對爸媽的恨，就像麗玉老師說的，他們都只是外表大大的沒有被愛過的小男孩與小女孩，從來沒被愛過，就被逼著當了人家的爸媽，用他們認為愛的方式來對待我，所以，我要愛他們，當他們再一次控制我時，我知道那又是小男孩跟小女孩來要愛而已，要去疼惜而不是憤怒與冷漠！我現在心裡終於明白，不是頭腦明白而已。
走完過程，通體舒暢，過程中我真的憤怒、又踢又打、又咳又吐，用了所有的枕頭、無數的衛生紙，老師連電風扇都搬進來了，大家都說我值回票價，是啊！真謝謝大家，在過程中支持我、陪伴我、愛我，尤其是辛苦的羅老師。
93.4.17高級班
昨天何老師的靈療給我很大的幫助，和今天早上的過程是一樣的（在十方緣裡，我們都說週五晚上的課和週六的高級班，走的就是連續的相同過程）。昨天的胸痛、喉嚨痛、全身發抖、無法呼吸及從海底輪湧上來的嘔吐今天全出現了，我今天沒有逃開，狠很的讓自己跟這些可怕的感覺在一起，過程中我坐不住，躺在地上瑟縮得發抖，胸膛及喉嚨巨大的痛，讓我覺得快要窒息！
但，要不是之後麗玉老師讓我們問問題，我也察覺不出為什麼會有這些反應。老師要我自己覺察是誰在掐我脖子？ 我覺得是自己，因為我內在強大的需要，但我又不允許、不准她要，嘔吐，是對內在需要的巨大羞愧。而誰讓我不能要？我說是家人，老師說只能說一個人的話，我回是爸爸，因為爸爸從來不允許自己要，也不允許我要，我要時他根本不知道怎麼給，也給不起吧！之前我一直怪爸爸為什麼那麼無能、懦弱，他和媽媽的事要我去救，怪他放我 一個人孤孤單單像個幽靈一般活著，讓我完全找不到跟他之間的聯繫，我恨死他了，怎麼會有這麼無能的爸爸，雖
然媽媽跟我抱怨他時我總是替他說話，其實我心裡竟也像媽媽一樣在罵他呀！所以是我的錯，是我自己把他推開的，我這樣救媽媽，只讓他更挫敗，我這麼有辦法，更突顯他是那麼糟、那麼爛，在我面前，他就變得卑微，連打壓我的能力都沒有了....這也是我恨他的地方呀，全然的放
棄....所以爸爸也不敢面對我，因為他不想去感覺自己的不夠好，其實是我自己推開了他！難怪老哥國中時告訴我：女孩子氣焰不要太盛。因為他遇到我，也會變得挫敗！
所以我要還給爸爸自由與尊重，不再跟他計較了，那也就是還給我自己的一份自由與自在吧。
來十方緣，有一天忽然發現我對爸爸的感覺好陌生，雖然他總是在我身邊的，現在才明白為什麼。
93.5.11聽身體說話
在十方緣，因為好奇，所以我呼嚕呼嚕上了很多課，也慢慢觀察自己內在與外在的種種變化，其中我發現了許多以前自己從未發現的能力，也感受到自己的直覺是那麼敏銳且有智慧，正當我沉浸在自我滿足的時候，洋如問我：這些真的是我不曾發現過的嗎？這一問，我傻了，久久說不出話來，是啊，為什麼？為什麼我讓自己變得沒有天賦？
記得從小只會一味羨慕別人音感很好、美術很優、跑得快、跳得高....這許多方面的才藝，而我只能拼命讀書才能顯示一點點自己的價值。
和洋如談的過程，才發現這些竟是很小的時候我就選擇不要的，我讓自己失去那能力，好讓媽媽不會因為沒能力栽培我而內疚，我知道大人掙錢的苦。這就是麗玉老師說的粘連吧，從出生，無意識的模仿，分不清是爸媽的痛苦還是自己的痛苦，被他們無意識的能量帶走，把他們的痛苦全接收進來了！因此，小小的我，知道媽媽不快樂，一直到現在我仍然深信媽媽曾說的一句話：我們是全村最窮的！記得五六歲時媽媽曾問我：你要不要學鋼琴？那時我根本不知道鋼琴是什麼，只記得我問媽媽：學那個要多少錢？當媽媽告訴我後，在當時小小的我就因為它是個的天文數字，所以我不要學。因此從小到大我發誓要靠自己的力量，絕不能花錢補習，而且相信自己沒本錢、沒天賦，也不必讓爸媽覺得歉疚。
現在想想，真是心疼呀，心疼自己的體恤和委曲，我還那麼小呀....這心疼也曾有埋怨吧，還有許多嫉妒、憤怒、悲傷、無助、痛苦....的情緒，難怪我總是累死自己也不求人，因為求人讓我掉進小時後爸媽沒能力栽培我，我只能自救的羞愧與痛苦，以前為了忘記那無價值的痛苦，只好更努力做很多事來逃避，尤其是社會價值觀所影響、安排的事，然後欺騙自己也欺騙別人說那是我沒有多餘時間，不然我在哪些方面也可以做的多好多好....所以做任何事我都打壓自己，即便做得很好了，也說這又沒什麼，我又不想要這些。現在明白，因為那都不是自己真正想做的事，我的
生命沒有被滋養，做這些事是沒辦法真正讓自己快樂，只會覺得累。
藉著何老師的課「聽身體說話」，我讓自己好好哭了一回，好好釋放小女孩的無助、憤怒與嫉妒....好好疼惜這個從小為了愛父母選擇犧牲、選擇活在受害者故事裡的小女孩，不管別人愛不愛她，能不能給她所要的，我就是要疼惜她、愛她，好好跟她在一起，相信她是很棒的！我想像自己是棵樹，有明亮的陽光照耀著我，我快樂的伸展根與枝椏，有小鳥、蟬、松鼠....愉快的喧鬧著，豐富而多彩的生命力圍繞著我，最後我的根穿透了地球，長成一棵懷抱地球的大樹，迎著太陽擺盪......。
結語
最近看＜與神對話＞，很喜歡其中一句：If you do not go within, you go without. 書上翻譯：如果你不進入內心，你便沒有心。我喜歡解讀為：如果你不走內在道路，你將一 無所有。進入內心，讓外在的世界安靜下來，內在的世界就可以帶給你視力，也就是洞見（in-sight），讓你找到你所要尋找的東西，否則將一無所有。很高興我終於走了一條對的路，我知道長夜漫漫路迢迢，我會堅持下去........?
最後我要感謝我的爸媽，雖然被我批鬥的很慘，我還是最愛他們！還有一路引領的麗玉老師、羅老師、玉鳳老師、何老師，以及陪我走過許多過程的助教與同學，另外洋如的陪伴與分享也是很重要的，記得剛來十方緣時，每次走過程後總是迫不及待的打電話給她.....
---------------------------------------------------------2004/07/01 第十一期
我的課程學習心得
----------------------------------------------------------------------------瑞蓮
在我的人生旅途中，不曾接觸過心靈課程，八堂的療癒課程，讓我在恐慌中度過；我害怕、緊張、有種想逃的感覺。我不知道老師為什麼要用這種方式教學，一直都不懂，老師說的話一直在我腦海裡盤旋，夜裡我靜靜思考，老師教學的情形，指導學生說話的技巧，有一天，我終於明白了，老師是要打開我們的身心靈的那個剪不斷理還亂的心結， 深入我們內在，更深一層的了解我們，幫助我們解決問題。
沒來上課之前我不善於處裡事情，上完了課，懂得把心裡的感受表達出來，因為內心的那個害怕和不敢，會讓同樣的事情再度發生。
平常我是個不善言詞的人，和朋友聊天話題變得更加寬廣，更能深入彼此的內在心靈，而談笑風生。朋友們認為我獲益良多，鼓勵我繼續去上課。人生的道路許許多多的是很難預料，上了課懂得事情來到前面怎麼處理，把傷害降到最低。
忙碌的美容事業和家庭的擔子，不知不覺歲月已消失的如此之快，如今這些壓力已漸漸遠離，孩子也長大了，每當想起過去種種心靈上的脆弱，不敢獨當一面處理家務事，是我這輩子 的遺憾，現在除了心痛之外，更加懷念我的父母親，是他們從小教導我這個堅毅不拔的客家精神，讓我今天站在所有親朋好友面前，是我做獨子媳婦的驕傲，對自己父母親的一些遺憾不再重演；對公婆更加細心照顧。是我的父母、公婆，造就了今天的我，我的內心心存感激。感激之外，認為上蒼是公平的，你今天付出多少，老天就回報你多少，沒有不勞而獲，白吃的午餐。
十方緣是打開我們身、心、靈的地方，有歡笑，有淚水，上完課是那麼的讓人喜悅，從來沒有踩出去上過課的我，有種衝動的感覺，如果我繼續上下去，相信會寫下更多更多心裡的話，和各位分享， 非常謝謝羅慶老師的指導。
---------------------------------------------------------2006/12/01 第二十二期
在我的人生旅途中，不曾接觸過心靈課程，八堂的療癒課程，讓我在恐慌中度過；我害怕、緊張、有種想逃的感覺。我不知道老師為什麼要用這種方式教學，一直都不懂，老師說的話一直在我腦海裡盤旋，夜裡我靜靜思考，老師教學的情形，指導學生說話的技巧，有一天，我終於明白了，老師是要打開我們的身心靈的那個剪不斷理還亂的心結， 深入我們內在，更深一層的了解我們，幫助我們解決問題。
沒來上課之前我不善於處裡事情，上完了課，懂得把心裡的感受表達出來，因為內心的那個害怕和不敢，會讓同樣的事情再度發生。
平常我是個不善言詞的人，和朋友聊天話題變得更加寬廣，更能深入彼此的內在心靈，而談笑風生。朋友們認為我獲益良多，鼓勵我繼續去上課。人生的道路許許多多的是很難預料，上了課懂得事情來到前面怎麼處理，把傷害降到最低。
忙碌的美容事業和家庭的擔子，不知不覺歲月已消失的如此之快，如今這些壓力已漸漸遠離，孩子也長大了，每當想起過去種種心靈上的脆弱，不敢獨當一面處理家務事，是我這輩子 的遺憾，現在除了心痛之外，更加懷念我的父母親，是他們從小教導我這個堅毅不拔的客家精神，讓我今天站在所有親朋好友面前，是我做獨子媳婦的驕傲，對自己父母親的一些遺憾不再重演；對公婆更加細心照顧。是我的父母、公婆，造就了今天的我，我的內心心存感激。感激之外，認為上蒼是公平的，你今天付出多少，老天就回報你多少，沒有不勞而獲，白吃的午餐。
十方緣是打開我們身、心、靈的地方，有歡笑，有淚水，上完課是那麼的讓人喜悅，從來沒有踩出去上過課的我，有種衝動的感覺，如果我繼續上下去，相信會寫下更多更多心裡的話，和各位分享， 非常謝謝羅慶老師的指導。
---------------------------------------------------------2006/12/01 第二十二期
有一個夢
--------------------------------------------------------------------秀麗
誰知道天空是什麼嗎?
有人說-是一部時光機—-
只要向它許下心中的願望—-就會實現你的心願—
可是你知道時光機也是有主人的嗎?
誰是它的主人，你問我，我也不知道—-
因為，我不曾真正搭乘過
有一天—-曾有一天
有個人問我—妳要搭乘嗎?
只是看著而已
說願意相信嗎?願意踏上這未知的階梯嗎?
來!上來吧!你會知道的—(一份深邃的慌刺到頭頂)
突然!真的很突然!
我身後分出了一個影子…又一個影子….又一個影子….漸而遠去~
轉頭看去，似箭的飛去…..到不見...痛….一陣痛….
那是什麼?我問了自己….?(拉扯??碰撞中的拉扯??)
於是消失了….那個人也不見了…(有一份找尋!!)
剩下我 我是什麼….(迷惑?!)
我是風 我是雲 我是天空…..
可是~我連踏上去都沒有….
而我卻成為天空….問我為什麼?無解...空隙般難過…
就像現在的我...身體充滿空氣…
就是這般….這般...這般…
我坐了起來…啊…..在床邊…..
兩腳卻沒著地 ….向下看….我在天空…..冷眼旁觀
我到底怎麼了 ...笑 隨風過去了 ….下雨了…(我想或許是我的淚)
是誰?我又是什麼….一種無知吧!
來杯酒~強而有烈的味道…
問起我的過往….只有用酒來說...和一根點過的菸….
一個人拿著空酒杯 看著火燒的煙...時間這樣的走了…
抬起我的頭...看見什麼?
有一個人坐在天空上向下看...充滿了空…
又是突然 一道暗 灑滿地….
彷彿在那剎那間 有兩種眼神四目相接~
像電影重疊了畫面….
醒來後似乎知道什麼 ~因為 就是這樣 一份契合….
---------------------------------------------------------2006/12/01 第二十二期
誰知道天空是什麼嗎?
有人說-是一部時光機—-
只要向它許下心中的願望—-就會實現你的心願—
可是你知道時光機也是有主人的嗎?
誰是它的主人，你問我，我也不知道—-
因為，我不曾真正搭乘過
有一天—-曾有一天
有個人問我—妳要搭乘嗎?
只是看著而已
說願意相信嗎?願意踏上這未知的階梯嗎?
來!上來吧!你會知道的—(一份深邃的慌刺到頭頂)
突然!真的很突然!
我身後分出了一個影子…又一個影子….又一個影子….漸而遠去~
轉頭看去，似箭的飛去…..到不見...痛….一陣痛….
那是什麼?我問了自己….?(拉扯??碰撞中的拉扯??)
於是消失了….那個人也不見了…(有一份找尋!!)
剩下我 我是什麼….(迷惑?!)
我是風 我是雲 我是天空…..
可是~我連踏上去都沒有….
而我卻成為天空….問我為什麼?無解...空隙般難過…
就像現在的我...身體充滿空氣…
就是這般….這般...這般…
我坐了起來…啊…..在床邊…..
兩腳卻沒著地 ….向下看….我在天空…..冷眼旁觀
我到底怎麼了 ...笑 隨風過去了 ….下雨了…(我想或許是我的淚)
是誰?我又是什麼….一種無知吧!
來杯酒~強而有烈的味道…
問起我的過往….只有用酒來說...和一根點過的菸….
一個人拿著空酒杯 看著火燒的煙...時間這樣的走了…
抬起我的頭...看見什麼?
有一個人坐在天空上向下看...充滿了空…
又是突然 一道暗 灑滿地….
彷彿在那剎那間 有兩種眼神四目相接~
像電影重疊了畫面….
醒來後似乎知道什麼 ~因為 就是這樣 一份契合….
---------------------------------------------------------2006/12/01 第二十二期
我的成長過程
-----------------------------------------------------------------------------------昀儒
我的名字叫昀儒，今年47歲，先生是一家研磨工廠的負責人，個性內向，不擅長交際或交朋友，興趣只有賺錢為目的，是個生活節儉、顧家的的好男人。
我有兩個雙胞胎兒子，今年17歲；至於我則是個隱藏個性的人，外表外向，可是內心卻是害怕接觸人群，不敢在大眾面前說話，內心膽小孤立，其實又是一個熱情誠實的人。
從小被母親的打罵教育養大， 母親個性固執嘮叨，脾氣暴躁視錢如命，從小到大她沒有一句鼓勵我的話。而父親對朋友，既慷慨又大方，喝酒跳舞樣樣精彩。每天早上父親出門上班，母親就向他伸手要錢買菜，要不到就對罵，天天吵架。家裡有四個小孩，我是長女，所以煮飯、打掃我都得做，不做就被罵，也不敢抵抗。
從國中就開始打工，做了許多苦差事， 養成節儉的習慣，而母親怕我交男朋友亂花錢，所以也不讓我出去玩，我的青春歲月很無聊，沒有什麼男朋友，只有一片空白。 而婚後一心想當個好太太、好母親， 生活也是非常節儉，穿別人不穿的衣服(包括婆婆不穿的衣服)一輩子都在為別人而活，配合別人，不敢有自己的聲音，別人說什麼我就替別人著想，一直活在別人的陰影之下。
每天忙、盲、茫， 根本不知道自己要什麼。一心要當個好女人，每次出去當義工， 一到煮飯時間，心裡就害怕先生沒飯吃， 擔心他會罵我不煮飯，那種害怕的感覺就像以前母親的指責，令我好害怕。而婆婆也是一樣， 我若是要出門，她也會問她要吃什麼?我聽了心裡很難過，為什麼一定要我煮呢?直到今天如果我沒扮演好好我的責任角色，內心仍會感到不安，但我要學習放下它，不然以後，我媳婦不就要和我承受一樣的精神壓力嗎?不論做家事或是煮飯也好， 完成這些事其實有好幾種方法， 最重要是讓自己無壓力、快樂。
教育孩子尤其挫敗，他們生活習慣不太好，令我很痛苦。直到四年前開始接觸身、心、靈的課程，讓我了解原來人要活的快樂、放鬆、做自己。 後來又上了十方緣知見課程；感謝羅慶、麗玉兩位老師不厭倦的引導我，關心我；讓我明白自己的計謀、自己的心態；自己的苦，自己要去接受它。
雖然上課收穫很多，但先生很反對我去上課，他認為那是騙財騙色的，每次我下課回家，他就拿菜刀發瘋似的砍桌面， 桌面傷痕累累，孩子怕父親生氣，也希望我不要去上成長課程了。但我咬著牙， 知道自己一定得克服心中的恐懼，還是堅持上了許多課。其實那段時間婚姻很危險，但上課可以讓我放鬆、 跳舞、走過程，老師會引導你看見自己的盲點，了解自己與父母的痛。現在一切都熬過來了， 我現在和先生、孩子的關係已經變得比以前好多了， 心也更貼近了。 現在我只想做自己想做的事， 像是陪孩子一起整理房間，耐心的聽他們講話等等—-。愛的存款我有做到嗎?這就是我要學習的。
現在的我已經變了，我會買名牌「三宅一生」的衣服穿，它的質感柔軟舒服，雖然很貴穿起來就是那麼舒適!至於婆婆我把她當作我的內在，當她不舒服的時候，我就要當她的影子—-《很難過哦》。而當我情緒不好時，會騎機車出去逛逛，逛書店、喝咖啡。尤其我現在又在學畫畫，把婆婆當模特兒的感覺真好。 最後感謝老天，給我生命讓我發揮生命的光，感謝所有陪伴在我身邊的朋友，我愛你們!
---------------------------------------------------------2006/12/01 第二十二期
我的名字叫昀儒，今年47歲，先生是一家研磨工廠的負責人，個性內向，不擅長交際或交朋友，興趣只有賺錢為目的，是個生活節儉、顧家的的好男人。
我有兩個雙胞胎兒子，今年17歲；至於我則是個隱藏個性的人，外表外向，可是內心卻是害怕接觸人群，不敢在大眾面前說話，內心膽小孤立，其實又是一個熱情誠實的人。
從小被母親的打罵教育養大， 母親個性固執嘮叨，脾氣暴躁視錢如命，從小到大她沒有一句鼓勵我的話。而父親對朋友，既慷慨又大方，喝酒跳舞樣樣精彩。每天早上父親出門上班，母親就向他伸手要錢買菜，要不到就對罵，天天吵架。家裡有四個小孩，我是長女，所以煮飯、打掃我都得做，不做就被罵，也不敢抵抗。
從國中就開始打工，做了許多苦差事， 養成節儉的習慣，而母親怕我交男朋友亂花錢，所以也不讓我出去玩，我的青春歲月很無聊，沒有什麼男朋友，只有一片空白。 而婚後一心想當個好太太、好母親， 生活也是非常節儉，穿別人不穿的衣服(包括婆婆不穿的衣服)一輩子都在為別人而活，配合別人，不敢有自己的聲音，別人說什麼我就替別人著想，一直活在別人的陰影之下。
每天忙、盲、茫， 根本不知道自己要什麼。一心要當個好女人，每次出去當義工， 一到煮飯時間，心裡就害怕先生沒飯吃， 擔心他會罵我不煮飯，那種害怕的感覺就像以前母親的指責，令我好害怕。而婆婆也是一樣， 我若是要出門，她也會問她要吃什麼?我聽了心裡很難過，為什麼一定要我煮呢?直到今天如果我沒扮演好好我的責任角色，內心仍會感到不安，但我要學習放下它，不然以後，我媳婦不就要和我承受一樣的精神壓力嗎?不論做家事或是煮飯也好， 完成這些事其實有好幾種方法， 最重要是讓自己無壓力、快樂。
教育孩子尤其挫敗，他們生活習慣不太好，令我很痛苦。直到四年前開始接觸身、心、靈的課程，讓我了解原來人要活的快樂、放鬆、做自己。 後來又上了十方緣知見課程；感謝羅慶、麗玉兩位老師不厭倦的引導我，關心我；讓我明白自己的計謀、自己的心態；自己的苦，自己要去接受它。
雖然上課收穫很多，但先生很反對我去上課，他認為那是騙財騙色的，每次我下課回家，他就拿菜刀發瘋似的砍桌面， 桌面傷痕累累，孩子怕父親生氣，也希望我不要去上成長課程了。但我咬著牙， 知道自己一定得克服心中的恐懼，還是堅持上了許多課。其實那段時間婚姻很危險，但上課可以讓我放鬆、 跳舞、走過程，老師會引導你看見自己的盲點，了解自己與父母的痛。現在一切都熬過來了， 我現在和先生、孩子的關係已經變得比以前好多了， 心也更貼近了。 現在我只想做自己想做的事， 像是陪孩子一起整理房間，耐心的聽他們講話等等—-。愛的存款我有做到嗎?這就是我要學習的。
現在的我已經變了，我會買名牌「三宅一生」的衣服穿，它的質感柔軟舒服，雖然很貴穿起來就是那麼舒適!至於婆婆我把她當作我的內在，當她不舒服的時候，我就要當她的影子—-《很難過哦》。而當我情緒不好時，會騎機車出去逛逛，逛書店、喝咖啡。尤其我現在又在學畫畫，把婆婆當模特兒的感覺真好。 最後感謝老天，給我生命讓我發揮生命的光，感謝所有陪伴在我身邊的朋友，我愛你們!
---------------------------------------------------------2006/12/01 第二十二期
找回失去的自己
-----------------------------------------------------------志明（ 於第一次走過程之後寫下）
Dear春嬌：
在觸動及嘶吼中揭開底層的心房
長久以來我所認為的 妥協
讓我感覺越來越孤寂
一直侵蝕我的感覺
讓我麻木了
逐漸失去熱情 快樂而不自知
感謝妳喚醒了我的自覺
讓我發現原來我早已失去愛人的能力
一直將自己局限在自己所謂的平衡與妥協中
謝謝妳,沒有妳我不會去探究到底我是怎麼了
一直以來我總以為由於我的 妥協 才令這個家和諧
但在妥協的背後
我居然是恨這個家
真的很好笑
恨它剝奪了我自己去成就這個家
原來我一直活在這個框架裡面而不自知
現在我不恨了 我不恨了
我愛這的家 愛我的家人
我也發覺我找回 愛人的力量了
過程 太過激烈讓我的身體不勝負荷
依然 無聲以對 甚至到現在還在 發燒
雖然身體依舊疼痛不適
但感覺我的心 快樂多了
真的,真的
----------------------------------------------------------------------------------
Dear志明：
我不曉得你記不記得我曾和你說過
你是一個很敏感脆弱細膩的人
心裡有許多感覺通通被你的"爛好人"人格壓抑下來了
於是，外表是那麼樣的「好好先生」
但是，那不是真實的你
我相信，每個人的本質，都是善良純真的
但卻不是壓抑了恨，而產生的假象
是真的的願意去愛
（而也只有明白真相、肯用心愛自己的人，才有能力愛人）
所以，當你愈渴望被愛，對方反而離你愈遠
那是需求，而不是真愛
現在，我知道你看見了
然而，走在覺知的道路上，是辛苦的
但這也是唯一追求真理的道路（你知道我在說什麼）
愈逃避，愈逃不了，只會有愈多挫敗
呵，甚至你也曉得
老天讓你遇見這麼古怪而難以討好的我，是祂疼愛你，送你的禮物
祂想讓你看清真相
真實的面對全然"自己"的人生!
你很棒!
你都看見了!
你不需要感謝我的，感謝你自己
那都是你自己"願意"
才有這樣的果實!
保重喔!
好好睡個覺!
很快就好的
老天愛你!
天使一直都在你左右，只是你願不願意感覺祂們的存在而已
祝福你^^ -----------------------------------------------------春嬌
---------------------------------------------------------2006/12/01 第二十二期
Dear春嬌：
在觸動及嘶吼中揭開底層的心房
長久以來我所認為的 妥協
讓我感覺越來越孤寂
一直侵蝕我的感覺
讓我麻木了
逐漸失去熱情 快樂而不自知
感謝妳喚醒了我的自覺
讓我發現原來我早已失去愛人的能力
一直將自己局限在自己所謂的平衡與妥協中
謝謝妳,沒有妳我不會去探究到底我是怎麼了
一直以來我總以為由於我的 妥協 才令這個家和諧
但在妥協的背後
我居然是恨這個家
真的很好笑
恨它剝奪了我自己去成就這個家
原來我一直活在這個框架裡面而不自知
現在我不恨了 我不恨了
我愛這的家 愛我的家人
我也發覺我找回 愛人的力量了
過程 太過激烈讓我的身體不勝負荷
依然 無聲以對 甚至到現在還在 發燒
雖然身體依舊疼痛不適
但感覺我的心 快樂多了
真的,真的
----------------------------------------------------------------------------------
Dear志明：
我不曉得你記不記得我曾和你說過
你是一個很敏感脆弱細膩的人
心裡有許多感覺通通被你的"爛好人"人格壓抑下來了
於是，外表是那麼樣的「好好先生」
但是，那不是真實的你
我相信，每個人的本質，都是善良純真的
但卻不是壓抑了恨，而產生的假象
是真的的願意去愛
（而也只有明白真相、肯用心愛自己的人，才有能力愛人）
所以，當你愈渴望被愛，對方反而離你愈遠
那是需求，而不是真愛
現在，我知道你看見了
然而，走在覺知的道路上，是辛苦的
但這也是唯一追求真理的道路（你知道我在說什麼）
愈逃避，愈逃不了，只會有愈多挫敗
呵，甚至你也曉得
老天讓你遇見這麼古怪而難以討好的我，是祂疼愛你，送你的禮物
祂想讓你看清真相
真實的面對全然"自己"的人生!
你很棒!
你都看見了!
你不需要感謝我的，感謝你自己
那都是你自己"願意"
才有這樣的果實!
保重喔!
好好睡個覺!
很快就好的
老天愛你!
天使一直都在你左右，只是你願不願意感覺祂們的存在而已
祝福你^^ -----------------------------------------------------春嬌
---------------------------------------------------------2006/12/01 第二十二期
點亮內心的明燈
---------------------------------------------------------------------------------美容
在接觸十方緣”斷斷續續”的過程中,我一直在釋放我的情緒,把工作坊當成了我的”救火站”,好像成長到一個點,我一直無法突破,我很沮喪,很挫敗,我看到我一直在努力啊,為何還是在現實生活一直重覆著同樣的問題,為何我和伴侶以及公司的主管同事一直有著權利鬥爭,我究竟那裏出了問題,我該怎麼辦?為什麼我接不到石老師和羅老師的東西???
所以我準備再給自己一個機會……我看到真相了,原來我一直都在推開痛苦,只要碰到痛內在就責怪對方,不願意去面對真正的自己,就這樣,一直承諾願意,一直去看,才從內在看到,原來---“痛苦是老天給我們的一份恩典”!!!
羅老師說過的一句話,我一直在思考---“世界是一面鏡子”,在這段日子中,我真的看到了,原來我看到老公的可惡就是我自己的可惡,老闆的頑固就是自己的頑固,同事的狠毒就是自己人格隱藏的陰暗面,哇…..好震撼,每每一個內在昇起的感覺,如同內心點亮了一盞盞的明燈,讓我好感動,我接受自己的隱藏的黑暗面,我發現我的生命提昇了,連我的面相都變了,我的眼角和嘴角以前都是往下的,現在是平的,我先生也變柔軟了,他依然是我的好老公,我頑固愛辯的老闆也讓他修行的正面人格在我面前呈現的令我讚嘆,我也看到同事的痛苦,也看到她們的好,也能真心給出祝福,內心真心懺悔…懺悔因自己無知而起的念頭……
回想當初來上課,是因為老公工作的出差挑起我內在被遺棄的痛,害怕被背叛的痛,那個痛讓我無法面對,我不知什麼叫做陪伴自己,就這樣,一步步走來,現在能夠認真過自己的生活而不再因老公的出差而感到莫名的苦和孤單,不再報復,不再當劇中受害者的主角.原來寬恕別人的真相是寬恕自己.
最近好多不認識我的朋友同事,主動來跟我分享他(她)們看到我的感覺,我從不知自己可以這麼有力量而溫柔,這種感覺真的很棒,希望可以分享,能讓更多跟我一樣的人因看到此文而有所助益….
在這裏很老套但真心的感謝二位老師及秋英與玉鳳的教導,還有十方緣所有老師朋友的陪伴及引導,更謝謝愛我的好老公,一直無形的推我來到這裏,如果不是你,我想,我這一生不會有太大的改變!也謝謝我2個可愛的小孩,你們真是老天給我的恩典,讓我了解生命的意義,你們的出生好像是來教我要做自己,要愛自己,要寬恕自己,走出自己的生命~~~
---------------------------------------------------------2006/12/01 第二十二期
在接觸十方緣”斷斷續續”的過程中,我一直在釋放我的情緒,把工作坊當成了我的”救火站”,好像成長到一個點,我一直無法突破,我很沮喪,很挫敗,我看到我一直在努力啊,為何還是在現實生活一直重覆著同樣的問題,為何我和伴侶以及公司的主管同事一直有著權利鬥爭,我究竟那裏出了問題,我該怎麼辦?為什麼我接不到石老師和羅老師的東西???
所以我準備再給自己一個機會……我看到真相了,原來我一直都在推開痛苦,只要碰到痛內在就責怪對方,不願意去面對真正的自己,就這樣,一直承諾願意,一直去看,才從內在看到,原來---“痛苦是老天給我們的一份恩典”!!!
羅老師說過的一句話,我一直在思考---“世界是一面鏡子”,在這段日子中,我真的看到了,原來我看到老公的可惡就是我自己的可惡,老闆的頑固就是自己的頑固,同事的狠毒就是自己人格隱藏的陰暗面,哇…..好震撼,每每一個內在昇起的感覺,如同內心點亮了一盞盞的明燈,讓我好感動,我接受自己的隱藏的黑暗面,我發現我的生命提昇了,連我的面相都變了,我的眼角和嘴角以前都是往下的,現在是平的,我先生也變柔軟了,他依然是我的好老公,我頑固愛辯的老闆也讓他修行的正面人格在我面前呈現的令我讚嘆,我也看到同事的痛苦,也看到她們的好,也能真心給出祝福,內心真心懺悔…懺悔因自己無知而起的念頭……
回想當初來上課,是因為老公工作的出差挑起我內在被遺棄的痛,害怕被背叛的痛,那個痛讓我無法面對,我不知什麼叫做陪伴自己,就這樣,一步步走來,現在能夠認真過自己的生活而不再因老公的出差而感到莫名的苦和孤單,不再報復,不再當劇中受害者的主角.原來寬恕別人的真相是寬恕自己.
最近好多不認識我的朋友同事,主動來跟我分享他(她)們看到我的感覺,我從不知自己可以這麼有力量而溫柔,這種感覺真的很棒,希望可以分享,能讓更多跟我一樣的人因看到此文而有所助益….
在這裏很老套但真心的感謝二位老師及秋英與玉鳳的教導,還有十方緣所有老師朋友的陪伴及引導,更謝謝愛我的好老公,一直無形的推我來到這裏,如果不是你,我想,我這一生不會有太大的改變!也謝謝我2個可愛的小孩,你們真是老天給我的恩典,讓我了解生命的意義,你們的出生好像是來教我要做自己,要愛自己,要寬恕自己,走出自己的生命~~~
---------------------------------------------------------2006/12/01 第二十二期
2006年面具分享
---------------------------------------------------------------------李建申 2006/09/04
「面具」結束後，在昇龍家的十方緣同學聚會中，輪到我自我介紹時，我說：『在十方緣，我的名子，叫做「死人」！同時左手持著面具，右手就翩翩起舞，無意識舞蹈。接者我說，當初我上十方緣課程的意願只有「51%」，可是，自在舞步依然幻化轉旋，卻說，得到的竟是100分。在面具當中，我已然得到未來人生的方向。雖然，有人說我舞得很邪惡，我卻怡然自得。』
「面具」的震撼，非筆墨能形容，威力卻持續不斷。在簡單的對談中，羅老師直接點出我該放下的，跟我未來的方向！我該放下的是「沉默」，該走的是「與人交流中，見到自己的特質，熱誠、智慧、與領導等」。在製作面具前，先選擇夥伴，直到第三次選定夥伴時，我才驚覺這不是玩遊戲，而是真實的人生遊戲！幸好老師給予機會，我把握住了，這一次的抉擇，我給予我自己肯定，我感受到前所未有的自我價值力量。
面具粗胚完成後，我實在是挫敗，這…這個面具!?是我的嗎？我有點抱怨我的夥伴，做這個給我。霎那間，忽然明白，這個面具是用我的臉，作模型做出來的我，是真實的我，跟製作的人無關。原來要我學習愛我自己，一個我不接受自己的我！在面具彩繪當中，我領悟到，我要展現我的智慧，利用彩繪過程，把有缺陷的我的面具，轉化為我喜歡的我。所以在彩繪過程，我感受到自我展現與創造的喜悅，最後的面具就是我要的。
接下來，我要表演的節目是什麼，我還不知道。在有限的時間裡，我ㄧ邊觀察同學的表演，一邊認真思考，思考在十方緣的旅途上，老師到底要我明白什麼，答案就逐漸明朗，我選擇了我的主題，開始編劇、策劃、溝通配合同學等，一切都妥當，只等時間到來。
到了，終於我要上場了，戴上面具，我以為一切都OK，誰知出場前，配合同學不要配合了，可是我的節目已箭在弦上，不得不發。演吧！……，這一段因為光線太暗，似乎一切都見不得，就省略去。不過，其中有些過程一定要分享。例如，這位拒絕演出的同學，她的決定竟然是正確的，正代表了我的父親是虛位的，能量的安排無人能及。
代演的助教千芳，因為不清楚我的暗示，使得演出過程差一點卡住、僵住，誰知這又是最棒的詮釋，就我而言，其過程真實無比。還有，我崁入跳房的遊戲，快樂童年期對父親關愛的期待，被父親責罰後我的決定，我的決定自我外出成長，不倚靠父親自力成長，成長過程表現對父親的不屑，以及成長後回顧父親已老而生憐憫，之後我回心轉化，軟化硬心願向父親低頭，臣服在父愛之下，主動牽起父親雙手，撫摸我的頭，我要到父親之愛，心中之感動，久久不已。
次一段的表演，是我與我的親密伴侶共舞，我也寓意兩人關係在其中，我會謹記能量給我的景象。這一切的過程，雖有我之規劃安排，可是全由能量分分秒秒帶動，一幕接著一幕，能量一波又一波，全然不由我！面具之震撼如此一般。
回顧一生，恍惚是昏昏諤諤的過著，人是清醒著，卻不是真正明白清醒著！一生都是在迷迷糊糊的追求人生的成功，迷迷糊糊又怎能成功呢？我現在可以定義成功，時間自由、財富自由、健康自由！當然還可以有其他的。有了理想，可是我具有成功的本質嗎？人人都有成功的本質，只是無法發揮，因為它沒有具足。就像一台電腦，沒有插電一樣。插了電，卻又缺了鍵盤，這就是沒有具足。事實上，是在說你是完人嗎？
你是認真的嗎？你是認真的在追求人生的成功嗎？面具工作坊將你的一生縮影，快速檢視，你可以看到你跟你自己很好嗎？你愛你自己嗎？面具工作坊可以助你在完人(有愛的人)的過程中，踏出最重要的一步。
---------------------------------------------------------2006/12/01 第二十二期
「面具」結束後，在昇龍家的十方緣同學聚會中，輪到我自我介紹時，我說：『在十方緣，我的名子，叫做「死人」！同時左手持著面具，右手就翩翩起舞，無意識舞蹈。接者我說，當初我上十方緣課程的意願只有「51%」，可是，自在舞步依然幻化轉旋，卻說，得到的竟是100分。在面具當中，我已然得到未來人生的方向。雖然，有人說我舞得很邪惡，我卻怡然自得。』
「面具」的震撼，非筆墨能形容，威力卻持續不斷。在簡單的對談中，羅老師直接點出我該放下的，跟我未來的方向！我該放下的是「沉默」，該走的是「與人交流中，見到自己的特質，熱誠、智慧、與領導等」。在製作面具前，先選擇夥伴，直到第三次選定夥伴時，我才驚覺這不是玩遊戲，而是真實的人生遊戲！幸好老師給予機會，我把握住了，這一次的抉擇，我給予我自己肯定，我感受到前所未有的自我價值力量。
面具粗胚完成後，我實在是挫敗，這…這個面具!?是我的嗎？我有點抱怨我的夥伴，做這個給我。霎那間，忽然明白，這個面具是用我的臉，作模型做出來的我，是真實的我，跟製作的人無關。原來要我學習愛我自己，一個我不接受自己的我！在面具彩繪當中，我領悟到，我要展現我的智慧，利用彩繪過程，把有缺陷的我的面具，轉化為我喜歡的我。所以在彩繪過程，我感受到自我展現與創造的喜悅，最後的面具就是我要的。
接下來，我要表演的節目是什麼，我還不知道。在有限的時間裡，我ㄧ邊觀察同學的表演，一邊認真思考，思考在十方緣的旅途上，老師到底要我明白什麼，答案就逐漸明朗，我選擇了我的主題，開始編劇、策劃、溝通配合同學等，一切都妥當，只等時間到來。
到了，終於我要上場了，戴上面具，我以為一切都OK，誰知出場前，配合同學不要配合了，可是我的節目已箭在弦上，不得不發。演吧！……，這一段因為光線太暗，似乎一切都見不得，就省略去。不過，其中有些過程一定要分享。例如，這位拒絕演出的同學，她的決定竟然是正確的，正代表了我的父親是虛位的，能量的安排無人能及。
代演的助教千芳，因為不清楚我的暗示，使得演出過程差一點卡住、僵住，誰知這又是最棒的詮釋，就我而言，其過程真實無比。還有，我崁入跳房的遊戲，快樂童年期對父親關愛的期待，被父親責罰後我的決定，我的決定自我外出成長，不倚靠父親自力成長，成長過程表現對父親的不屑，以及成長後回顧父親已老而生憐憫，之後我回心轉化，軟化硬心願向父親低頭，臣服在父愛之下，主動牽起父親雙手，撫摸我的頭，我要到父親之愛，心中之感動，久久不已。
次一段的表演，是我與我的親密伴侶共舞，我也寓意兩人關係在其中，我會謹記能量給我的景象。這一切的過程，雖有我之規劃安排，可是全由能量分分秒秒帶動，一幕接著一幕，能量一波又一波，全然不由我！面具之震撼如此一般。
回顧一生，恍惚是昏昏諤諤的過著，人是清醒著，卻不是真正明白清醒著！一生都是在迷迷糊糊的追求人生的成功，迷迷糊糊又怎能成功呢？我現在可以定義成功，時間自由、財富自由、健康自由！當然還可以有其他的。有了理想，可是我具有成功的本質嗎？人人都有成功的本質，只是無法發揮，因為它沒有具足。就像一台電腦，沒有插電一樣。插了電，卻又缺了鍵盤，這就是沒有具足。事實上，是在說你是完人嗎？
你是認真的嗎？你是認真的在追求人生的成功嗎？面具工作坊將你的一生縮影，快速檢視，你可以看到你跟你自己很好嗎？你愛你自己嗎？面具工作坊可以助你在完人(有愛的人)的過程中，踏出最重要的一步。
---------------------------------------------------------2006/12/01 第二十二期
學習“愛”
-------------------------------------------------------------------------------------林碧
從小，就一直希望能做一位人見人愛聰明懂事的小孩，所以學會了察言觀色，盡量去了解大人的需求，去討好他們。有時為了博得大人的稱讚，不惜犧牲了自己的需要，以為這樣做父母就會開心而愛我。
長大後也以同樣的模式在社會上運作，只注意周邊人的需要，忘了自己的重要，但發現既使我已經做得夠多了，但就是得不到我想要的。其實我要的很簡單，只不過希望你們能看到我，知道我的存在，但我一直感受不到。
我一直以為是我做得不夠多、不夠好，所以我的人際關係才會這麼差，所以我不斷充實自己，接觸宗教，聽演講，看書，學習如何“愛”。不斷的用頭腦對自己合理化，告訴自己一定是我不懂得愛人，所以才得不到別人的愛；若我已經夠愛別人，而別人還是不愛我，那一定是我上輩子欠他的。
直到來到十方緣上課後，我才恍然大悟，原來我越是打壓自己越不愛自己，別人就會越看不起我，原來我就是從來都沒愛過自己，別人又怎麼會愛我呢?當別人欺侮我時，就是老天在提醒我，到底什麼時候我才能愛自己呢?
原來我只要照顧好自己的感覺、需要、重視自己就夠了。自從我這樣做後，我發現我的心開了，週遭的人也靠過來的，我的愛也出現了，我很自然的給出我的愛，因為我做了真實的我，以往我所給出的一切，都是假的，因為我裡面有一份條件，我要你們來愛我…….。
---------------------------------------------------------2006/12/01 第二十二期
從小，就一直希望能做一位人見人愛聰明懂事的小孩，所以學會了察言觀色，盡量去了解大人的需求，去討好他們。有時為了博得大人的稱讚，不惜犧牲了自己的需要，以為這樣做父母就會開心而愛我。
長大後也以同樣的模式在社會上運作，只注意周邊人的需要，忘了自己的重要，但發現既使我已經做得夠多了，但就是得不到我想要的。其實我要的很簡單，只不過希望你們能看到我，知道我的存在，但我一直感受不到。
我一直以為是我做得不夠多、不夠好，所以我的人際關係才會這麼差，所以我不斷充實自己，接觸宗教，聽演講，看書，學習如何“愛”。不斷的用頭腦對自己合理化，告訴自己一定是我不懂得愛人，所以才得不到別人的愛；若我已經夠愛別人，而別人還是不愛我，那一定是我上輩子欠他的。
直到來到十方緣上課後，我才恍然大悟，原來我越是打壓自己越不愛自己，別人就會越看不起我，原來我就是從來都沒愛過自己，別人又怎麼會愛我呢?當別人欺侮我時，就是老天在提醒我，到底什麼時候我才能愛自己呢?
原來我只要照顧好自己的感覺、需要、重視自己就夠了。自從我這樣做後，我發現我的心開了，週遭的人也靠過來的，我的愛也出現了，我很自然的給出我的愛，因為我做了真實的我，以往我所給出的一切，都是假的，因為我裡面有一份條件，我要你們來愛我…….。
---------------------------------------------------------2006/12/01 第二十二期
經驗生命的無能為力
-----------------------------------------------------------------------------璇子
〝媽媽〞......請你不要這樣.....〝媽〞~~~~~讓我替妳痛...！！
當我還是個強褓中的孩子的時候.....我就被爸媽帶著，到朋友家打牌了-----------依稀記得，我一個人，被放在一旁的椅子上，那時候的屋子滿是菸味，從牌桌傳來的洗牌聲，吆和聲..刺眼的燈光...我只是個小寶寶...我好恐懼、好吵、好臭，我好想回家......於是我開始大哭....在我中班的時候；老爸，經驗了人生中最大的功課，我們從台北搬到外地租房子，很多事情我不記得了，但那時候的我早已做下決定，我要當個成功的強者......。
我要代替爸爸....好好照顧媽媽，既使，我只是個孩子，我沒有扭轉世界的力量，但我已做了決定....從小到大我總是擅於照顧人，我極盡所能的要求自己，要給身邊的人安心的感覺，不論如何！我一定要做到最好 我只要身邊每個人都好好的~~~~~!
值狂飆期的我，在學校是個沒有脾氣的〝好人〞，回到家裡，我卻只有〝恨〞我怨恨一切，怨恨老天的不公平，因為這時的父親又再度來到生命岔路，我想扛起一切，選擇承擔父母親的痛，在這裡，我從天天心痛，天天哭，來到我鐵了心告訴自己〝我絕對不能哭..哭我就輸了〞國中到高中，這六年的時間，我開始悄悄的自傷，擰自己..拔頭髮..捶牆壁..咬自己。
因為心已死了，我想讓身體也痛死，來報復全世界，我成了極度證明，極度控制，極度競爭比較，但我是一個〝沒有靈魂的人〞。
這次參加面具工作坊，在自己和在夥伴的過程裡，我開始看到自己的無能為力，當我看到大家在痛苦，瘋狂的時候，我總想伸出援手，可是我發現不管我多努力，如果他沒有改變的意願，我總是徒勞無功，我很痛苦，很矛盾....為什麼我什麼忙都幫不上？為什麼我做不到？
到最後.....我甚至沒有辦法陪在夥伴身邊，我發現，我什麼都給不起，什麼都給不出了...
我深深的經驗著，自己的無能為力，發覺那個競爭比較的自己.....好累好累.....
早已什麼都給不出了，卻還是想再去愛身邊的人...
重生的過程裡，我經驗自己沒有分毫的力氣卻仍奮力的掙扎著，身邊的每個人都努力的想協
助我爬起來，大家都努力的給我力量，但是；沉溺在痛苦裡的我，根本感覺不到。
當我請求老天，給我一個出口，奇蹟發生了......
我開始感覺到大家給我的愛，那細細的暖暖的，美好的感覺包圍著我，讓我再度感受喜悅。
原來....生命可以這樣美妙！
原來....即使全世界都愛你，都給你力量，但選擇封起一切的是自己，每個人對於生命，都有他的選擇........
如果我努力的想要改變它的現況，不但沒有作用，更是不尊重對方.......
之前的我.....想拯救每個人！
現在的我.....決定先愛自己！
我累了，現在想做的，就是把自己照顧好.......
其他的一切，就放下吧~!
---------------------------------------------------------2006/10/01 第二十一期
〝媽媽〞......請你不要這樣.....〝媽〞~~~~~讓我替妳痛...！！
當我還是個強褓中的孩子的時候.....我就被爸媽帶著，到朋友家打牌了-----------依稀記得，我一個人，被放在一旁的椅子上，那時候的屋子滿是菸味，從牌桌傳來的洗牌聲，吆和聲..刺眼的燈光...我只是個小寶寶...我好恐懼、好吵、好臭，我好想回家......於是我開始大哭....在我中班的時候；老爸，經驗了人生中最大的功課，我們從台北搬到外地租房子，很多事情我不記得了，但那時候的我早已做下決定，我要當個成功的強者......。
我要代替爸爸....好好照顧媽媽，既使，我只是個孩子，我沒有扭轉世界的力量，但我已做了決定....從小到大我總是擅於照顧人，我極盡所能的要求自己，要給身邊的人安心的感覺，不論如何！我一定要做到最好 我只要身邊每個人都好好的~~~~~!
值狂飆期的我，在學校是個沒有脾氣的〝好人〞，回到家裡，我卻只有〝恨〞我怨恨一切，怨恨老天的不公平，因為這時的父親又再度來到生命岔路，我想扛起一切，選擇承擔父母親的痛，在這裡，我從天天心痛，天天哭，來到我鐵了心告訴自己〝我絕對不能哭..哭我就輸了〞國中到高中，這六年的時間，我開始悄悄的自傷，擰自己..拔頭髮..捶牆壁..咬自己。
因為心已死了，我想讓身體也痛死，來報復全世界，我成了極度證明，極度控制，極度競爭比較，但我是一個〝沒有靈魂的人〞。
這次參加面具工作坊，在自己和在夥伴的過程裡，我開始看到自己的無能為力，當我看到大家在痛苦，瘋狂的時候，我總想伸出援手，可是我發現不管我多努力，如果他沒有改變的意願，我總是徒勞無功，我很痛苦，很矛盾....為什麼我什麼忙都幫不上？為什麼我做不到？
到最後.....我甚至沒有辦法陪在夥伴身邊，我發現，我什麼都給不起，什麼都給不出了...
我深深的經驗著，自己的無能為力，發覺那個競爭比較的自己.....好累好累.....
早已什麼都給不出了，卻還是想再去愛身邊的人...
重生的過程裡，我經驗自己沒有分毫的力氣卻仍奮力的掙扎著，身邊的每個人都努力的想協
助我爬起來，大家都努力的給我力量，但是；沉溺在痛苦裡的我，根本感覺不到。
當我請求老天，給我一個出口，奇蹟發生了......
我開始感覺到大家給我的愛，那細細的暖暖的，美好的感覺包圍著我，讓我再度感受喜悅。
原來....生命可以這樣美妙！
原來....即使全世界都愛你，都給你力量，但選擇封起一切的是自己，每個人對於生命，都有他的選擇........
如果我努力的想要改變它的現況，不但沒有作用，更是不尊重對方.......
之前的我.....想拯救每個人！
現在的我.....決定先愛自己！
我累了，現在想做的，就是把自己照顧好.......
其他的一切，就放下吧~!
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詩集欣賞
---------------------------------------------------坤龍
久別重逢的語言學問題
那天早晨我們重逢，夜裡
疲倦的星辰紛紛降落 我們歡欣舞蹈
一同歡慶時間的暫停以及節目的到來
然後我們討論那些破碎的昨日
你不會告訴我的也是我不想告訴你的
我們的祕密們，在夢迴時分聚首低頭竊竊私語
它們所使用的語言恰好是我們早已棄置的
某種母語，輕靈，而且節奏明確
不帶感情卻充滿意念
所以不誠實的我無法言說的那些時刻都藉由
秘密們所使用的各種語言來揭穿
並且寫下來，張貼在
你鼻頭上那可愛的一角
除了那些，除了滿地的玻璃沙以外
還有光，還有擁抱都是我們
最最親密，直接的溝通方式
---------------------------------------------------------2006/10/01 第二十一期
久別重逢的語言學問題
那天早晨我們重逢，夜裡
疲倦的星辰紛紛降落 我們歡欣舞蹈
一同歡慶時間的暫停以及節目的到來
然後我們討論那些破碎的昨日
你不會告訴我的也是我不想告訴你的
我們的祕密們，在夢迴時分聚首低頭竊竊私語
它們所使用的語言恰好是我們早已棄置的
某種母語，輕靈，而且節奏明確
不帶感情卻充滿意念
所以不誠實的我無法言說的那些時刻都藉由
秘密們所使用的各種語言來揭穿
並且寫下來，張貼在
你鼻頭上那可愛的一角
除了那些，除了滿地的玻璃沙以外
還有光，還有擁抱都是我們
最最親密，直接的溝通方式
---------------------------------------------------------2006/10/01 第二十一期
一生的迷惑
------------------------------------------------------------------------------郭秀香
創造金錢/第三堂課的家庭作業，因為承諾願意靠近殘缺的自已，帶出一生的家庭動力。
一、出生期
出生期扮演隱形人，因為在家中排行老么，母親躺在醫院開盲腸，那份不被重視被忽略的痛苦，幾乎放棄自己，以沉默來對抗生命的初期，乖乖的靜待家人看到，但無效；當然金錢是夠用，但不活絡。
二、國中~~~高中期
正值親春期，因為家庭富裕，母親的補償作用，穿著華麗亮眼又被選上班長，當起英雄的角色，在外在與在家都是焦點人物，每天花枝招展到處炫耀，過著眾星拱月的日子，金錢流量是豐沛流暢的!
三、青年就業期
在家庭與事業中調適，心中無價值的慢慢顯現，扮演小甜甜的角色，盡量的討好每個人，隱藏自己的忐忑不安與不被接受的傷痛，金錢是用來打扮自己、證明自己，所以不虞匱乏，因為從不去煩惱錢，只是盡情享受金錢帶來的樂趣，與證明滿足從不被滿足的傷痛。
四、婚姻期
兩性互動到了絕望的地步，轉到對新生命的期盼，等待的喜悅到失望挫敗、絕望、無法從任何人身上得到滿足，圓融自己殘缺的夢。那份再也了無生趣，生命是一連串的等待，失望、挫敗、再鼓起勇氣、失敗、挫敗、絕望，催眠自己再也無法活過來，看到孩子的死寂，把那份罪惡感攬在自己身上，定自己的無期徒刑，當然金錢的流量是停滯不前，且像血管一樣，卡滿了各式各樣的傷痛情緒。
五、中年期
年華老去，生命的頹廢與衰敗，從自殘自虐中搏取別人的注意力與關愛，同樣的註定再也沒有人會愛你，因為那是自己傷害自己換來那一丁點的愛，那是將自己的鮮血一點一滴的塗在傷口上，用金錢來補償自己掠奪來的罪惡感，幫孩子的父親背負龐大的負債，用自己的無價值，犧牲來攻擊不被父親照顧好，要不到他的愛與注意力的舊傷痕!
六、目前
盡量想辦法裝扮自己，隱藏自己的匱乏、無價值，心死再也活不過來的屍體，多亮麗的飾品，穿在死人身上還是飾品，更照亮死人身上的白皙與乾枯，當然自食惡果，所有的隱藏將無所覓處，因龐大的負擔，像水缸般的裂縫，絕了堤蜂擁而出，再也封不了口，從小的傷口，用盡所有的技倆與觀念，來搪塞逃避不被愛，不被照顧好的傷口，傷口依然是傷口，一層層傷痛的疤，一層又一層的覆蓋，以為學了什麼吸塵大法，就可將傷口吸入吸塵器裡，再也不用觸碰與面對，沒想到傷口因長期的隱藏，已發出難聞的惡臭，再也無所遁形。
以人的能力，再也無法承受與乘載的傷口重擔，把傷口交給老天，不再以人的力量來對抗，將傷的體無完膚的自己雙手奉上，因為我已用盡所有的力氣，不但無法轉變，更是向下沉淪!
唯有相信出生的目的與使命，在富裕的家庭中出生，貯藏著父母匱乏的信念，以為切割父母的關係，將所有的痛苦投射在所有的關係上，表面裝得如何慈眉善目，眼神卻只有批判，在路的盡頭，將傷痕累累的身軀交給老天，因為我已用盡人所有的辦法! 。
---------------------------------------------------------2006/10/01 第二十一期
創造金錢/第三堂課的家庭作業，因為承諾願意靠近殘缺的自已，帶出一生的家庭動力。
一、出生期
出生期扮演隱形人，因為在家中排行老么，母親躺在醫院開盲腸，那份不被重視被忽略的痛苦，幾乎放棄自己，以沉默來對抗生命的初期，乖乖的靜待家人看到，但無效；當然金錢是夠用，但不活絡。
二、國中~~~高中期
正值親春期，因為家庭富裕，母親的補償作用，穿著華麗亮眼又被選上班長，當起英雄的角色，在外在與在家都是焦點人物，每天花枝招展到處炫耀，過著眾星拱月的日子，金錢流量是豐沛流暢的!
三、青年就業期
在家庭與事業中調適，心中無價值的慢慢顯現，扮演小甜甜的角色，盡量的討好每個人，隱藏自己的忐忑不安與不被接受的傷痛，金錢是用來打扮自己、證明自己，所以不虞匱乏，因為從不去煩惱錢，只是盡情享受金錢帶來的樂趣，與證明滿足從不被滿足的傷痛。
四、婚姻期
兩性互動到了絕望的地步，轉到對新生命的期盼，等待的喜悅到失望挫敗、絕望、無法從任何人身上得到滿足，圓融自己殘缺的夢。那份再也了無生趣，生命是一連串的等待，失望、挫敗、再鼓起勇氣、失敗、挫敗、絕望，催眠自己再也無法活過來，看到孩子的死寂，把那份罪惡感攬在自己身上，定自己的無期徒刑，當然金錢的流量是停滯不前，且像血管一樣，卡滿了各式各樣的傷痛情緒。
五、中年期
年華老去，生命的頹廢與衰敗，從自殘自虐中搏取別人的注意力與關愛，同樣的註定再也沒有人會愛你，因為那是自己傷害自己換來那一丁點的愛，那是將自己的鮮血一點一滴的塗在傷口上，用金錢來補償自己掠奪來的罪惡感，幫孩子的父親背負龐大的負債，用自己的無價值，犧牲來攻擊不被父親照顧好，要不到他的愛與注意力的舊傷痕!
六、目前
盡量想辦法裝扮自己，隱藏自己的匱乏、無價值，心死再也活不過來的屍體，多亮麗的飾品，穿在死人身上還是飾品，更照亮死人身上的白皙與乾枯，當然自食惡果，所有的隱藏將無所覓處，因龐大的負擔，像水缸般的裂縫，絕了堤蜂擁而出，再也封不了口，從小的傷口，用盡所有的技倆與觀念，來搪塞逃避不被愛，不被照顧好的傷口，傷口依然是傷口，一層層傷痛的疤，一層又一層的覆蓋，以為學了什麼吸塵大法，就可將傷口吸入吸塵器裡，再也不用觸碰與面對，沒想到傷口因長期的隱藏，已發出難聞的惡臭，再也無所遁形。
以人的能力，再也無法承受與乘載的傷口重擔，把傷口交給老天，不再以人的力量來對抗，將傷的體無完膚的自己雙手奉上，因為我已用盡所有的力氣，不但無法轉變，更是向下沉淪!
唯有相信出生的目的與使命，在富裕的家庭中出生，貯藏著父母匱乏的信念，以為切割父母的關係，將所有的痛苦投射在所有的關係上，表面裝得如何慈眉善目，眼神卻只有批判，在路的盡頭，將傷痕累累的身軀交給老天，因為我已用盡人所有的辦法! 。
---------------------------------------------------------2006/10/01 第二十一期
纏綿悱惻性能量
-------------------------------------------------------------------------瑞 蓮 筆于2006.8.16
“性”是人體生命裡一項美好能量， 它充滿了奧秘，充滿了喜悅。
只可惜在中國的傳統社會裡，家庭教育多了一層禁忌和壓抑。
談起〝性愛〞，人人都懂、都會，但要怎麼做才能和對方更親密，更能進入感覺，而達到高品質、高水準的境界，卻是一門高深的學問。
在現實的社會性知識和觀念的開放，不懂可以請教老師、專家、學者，夫妻之間可以透過彼此的瞭解、溝通來打開心結，藉以調整出更美好的情愛生活和性愛關係。
在古老的傳統社會裡，夫妻之間性知識的不足也比較難以找到一位名師來指點，偏偏這方面又難以啟齒去請教別人。前幾年的A片錄影帶瘋狂了整個台灣，看多了只給人感官上的刺激，不但不具備教育功能，甚至造成性氾濫。
沒到十方緣上〝纏綿悱惻性能量〞的課程，不懂什麼叫做〝感覺〞。
老師一再叮嚀我要用〝心〞、用〝背〞去感覺，於是我試著去感覺，真的我進入了無意識的感覺中，那種感覺好棒~~~~~~~好棒~~~~~~~。
之後，我體會到性愛的前奏，要培養出感覺，才能融入其中，細細膩膩的和對方在一起，進入巫山雲雨之中。
日常生活耳聞太多太多的夫妻在性愛上出了問題，經常沉醉在溫柔鄉，而導致離婚、外遇。
尤其，現在的環境為了生活，男女雙方各分東西，到國內外工作，日子久了，回到可愛的家，似乎夫妻已失去了原有的感覺。
久而久之，先生包二奶，妻子紅杏出牆，比比皆是。
人對性的需求是正常的，在這種情況下要如何克制，是一件困難的事。
因為外面的吸引力實在太大了，不論任何年齡都會迷失。
隨著年華的流逝，要的再也不像年輕時感官上的刺激與速食。
兩性之間唯有從不協調中互相的溝通、學習，從精神面的內涵去提昇，以謀求更上一層的契合。
上完了課，深知〝性愛〞可以平淡如水，也可以多采多姿。
難怪老師說學會了不可以到外面去亂搞。
因為聖經上說：「人種的是甚麼，收的也是甚麼。順應肉體撒種的，必從肉體收朽壞。」
婚姻裡的〝性愛〞是造物者給予人的恩賜，夫妻應該珍惜這份禮物，繼續從彼此的親密關係尋得喜樂。
---------------------------------------------------------2006/10/01 第二十一期
“性”是人體生命裡一項美好能量， 它充滿了奧秘，充滿了喜悅。
只可惜在中國的傳統社會裡，家庭教育多了一層禁忌和壓抑。
談起〝性愛〞，人人都懂、都會，但要怎麼做才能和對方更親密，更能進入感覺，而達到高品質、高水準的境界，卻是一門高深的學問。
在現實的社會性知識和觀念的開放，不懂可以請教老師、專家、學者，夫妻之間可以透過彼此的瞭解、溝通來打開心結，藉以調整出更美好的情愛生活和性愛關係。
在古老的傳統社會裡，夫妻之間性知識的不足也比較難以找到一位名師來指點，偏偏這方面又難以啟齒去請教別人。前幾年的A片錄影帶瘋狂了整個台灣，看多了只給人感官上的刺激，不但不具備教育功能，甚至造成性氾濫。
沒到十方緣上〝纏綿悱惻性能量〞的課程，不懂什麼叫做〝感覺〞。
老師一再叮嚀我要用〝心〞、用〝背〞去感覺，於是我試著去感覺，真的我進入了無意識的感覺中，那種感覺好棒~~~~~~~好棒~~~~~~~。
之後，我體會到性愛的前奏，要培養出感覺，才能融入其中，細細膩膩的和對方在一起，進入巫山雲雨之中。
日常生活耳聞太多太多的夫妻在性愛上出了問題，經常沉醉在溫柔鄉，而導致離婚、外遇。
尤其，現在的環境為了生活，男女雙方各分東西，到國內外工作，日子久了，回到可愛的家，似乎夫妻已失去了原有的感覺。
久而久之，先生包二奶，妻子紅杏出牆，比比皆是。
人對性的需求是正常的，在這種情況下要如何克制，是一件困難的事。
因為外面的吸引力實在太大了，不論任何年齡都會迷失。
隨著年華的流逝，要的再也不像年輕時感官上的刺激與速食。
兩性之間唯有從不協調中互相的溝通、學習，從精神面的內涵去提昇，以謀求更上一層的契合。
上完了課，深知〝性愛〞可以平淡如水，也可以多采多姿。
難怪老師說學會了不可以到外面去亂搞。
因為聖經上說：「人種的是甚麼，收的也是甚麼。順應肉體撒種的，必從肉體收朽壞。」
婚姻裡的〝性愛〞是造物者給予人的恩賜，夫妻應該珍惜這份禮物，繼續從彼此的親密關係尋得喜樂。
---------------------------------------------------------2006/10/01 第二十一期
舞動‧生命之花
------------------------------------------------------------------江月菁 2006/5/7于台北
舞動吧！舞動生命之花！
盡情允許那份獨特肆無忌憚的綻放豔紅吧～！
每個誕生的完美，帶來了必定承受的孤獨；
每條靈魂的豐富，轉動了荊棘滿佈的天堂之路。
生命的目的，不應當是強奪，不應當是犧牲，不應當是恐懼不安的無盡深淵……
內在的高我啊～請牽引著煎熬的心放下！
無量的老天呀～請讓生命見到他的慈悲與愛！
見到他，究竟有多麼多麼的美……舞動吧！
舞動生命之花～
此生存在的目的，只應是讓純粹自我的瑰麗風采
如花朵兒般無比耀眼的綻放……我，就該如此活著。
回想在幾個月前的日子，雖然我的人生書頁才寫了二十幾個寒暑，但是我卻那麼刻骨痛心的感覺到，我的生命已近尾聲，沒有光明，沒有未來，沒有夢想，沒有希望……接下來的時間，只是無助的等待死亡。
每天每天的夜裡，數不盡的夢境糾纏著我；每天每天的白晝，揮不去的恐懼緊勒著我，我喪失了所有的能力，幾乎連吃東西的氣力都沒有，或者說，我根本不願意再賦予自己任何能量……因此，我成了精神科的常客，我不斷的要求醫生幫我換藥，幫我加藥，甚至在診間無助而絕望的大哭，因為，我真的好難受，難受到無法呼吸，難受到心口快爆炸，難受到覺得自己為什麼不就此蒸發人間，結束這樣的煎熬？！
滿溢而澎湃的情緒無法宣洩，也沒有勇氣真正的結束自己，所以，我只能 關在房間裡膽怯的一刀一刀割著手腕，期待著一不小心的某一刀，可以讓我就這麼睡著不再醒來……感謝，老天仍然眷顧著我，它沒有讓那意外的一刀出現，它只是藉由如此刻骨難忍的痛讓我終於肯真真切切的面對，自己層層包裹在內心極深處的害怕、卑微、忿恨與無價值！
生命的法輪，總是這麼奇妙的轉動著，當我再也沒有力氣撐開偽裝的假面具面對眾人時，它便藉由摯友淑芬的體悟，引領我踏上了另一條道路----知見與覺察。
十方緣，一個距離我只有十分鐘路程的天地，我至今才踩進了這個探索生命的寶庫。
要擺脫掉一個已經習慣的思想模式並不太容易，即使，它並沒有使我快樂，沒有使我富足，但是，它是我熟悉的，是我僅有的，更重要的是，它可以讓我制約的處在一種假象的安全模式下，所以，就算內在的我已破爛到極點，我仍然固執的要極力維持外表的那份驕傲和矜持……
感謝老天，在一次一次的課程中，在一次一次與老師、與助教、與同學的對談中，在生活中一次一次發生的大小事件中，我終於開始學會慢慢放下固有的執著，開始學著漸漸擺脫社會家庭給我的層層束縛，開始一點一滴的釋放出，那幾乎已經被我遺忘，原本就帶有無窮豐富的生命色彩與熱情！我，終於能跨出了真正屬於自己，真正為了自己所活的步伐，現在，只是一小步，只是一個起點，而這，是我以毀了自己的前程，毀了自己的所有，和幾乎毀了自己的生命所得到的喚醒……
我很高興，在即將掉進無底深淵的那一刻，我聽到了生命給我的召喚，我願意去改變，我願意去承諾，我要如實的活出自己，滋養自己，這，是一條永遠都無止盡的道路，也是我必定而唯一的一條路……從來，我只敢羡慕別人漂亮的舞動身體，而如今，我才知道，我也能毫不遜色的在空間中躍出曼妙燦爛的舞姿，這，本來就是老天賦予我的絕對能力。
感謝淑芬，感謝十方緣，感謝所有在我生命中出現的所有人事物，不管喜怒哀樂，悲傷痛苦，你們都是帶著能量要來成就我的靈魂更圓滿；感謝我自己，出生來到這個世間，能用我的獨特豐采，化成一道道虹彩，寫滿了無垠無邊的世界天穹！
---------------------------------------------------------2006/10/01 第二十一期
舞動吧！舞動生命之花！
盡情允許那份獨特肆無忌憚的綻放豔紅吧～！
每個誕生的完美，帶來了必定承受的孤獨；
每條靈魂的豐富，轉動了荊棘滿佈的天堂之路。
生命的目的，不應當是強奪，不應當是犧牲，不應當是恐懼不安的無盡深淵……
內在的高我啊～請牽引著煎熬的心放下！
無量的老天呀～請讓生命見到他的慈悲與愛！
見到他，究竟有多麼多麼的美……舞動吧！
舞動生命之花～
此生存在的目的，只應是讓純粹自我的瑰麗風采
如花朵兒般無比耀眼的綻放……我，就該如此活著。
回想在幾個月前的日子，雖然我的人生書頁才寫了二十幾個寒暑，但是我卻那麼刻骨痛心的感覺到，我的生命已近尾聲，沒有光明，沒有未來，沒有夢想，沒有希望……接下來的時間，只是無助的等待死亡。
每天每天的夜裡，數不盡的夢境糾纏著我；每天每天的白晝，揮不去的恐懼緊勒著我，我喪失了所有的能力，幾乎連吃東西的氣力都沒有，或者說，我根本不願意再賦予自己任何能量……因此，我成了精神科的常客，我不斷的要求醫生幫我換藥，幫我加藥，甚至在診間無助而絕望的大哭，因為，我真的好難受，難受到無法呼吸，難受到心口快爆炸，難受到覺得自己為什麼不就此蒸發人間，結束這樣的煎熬？！
滿溢而澎湃的情緒無法宣洩，也沒有勇氣真正的結束自己，所以，我只能 關在房間裡膽怯的一刀一刀割著手腕，期待著一不小心的某一刀，可以讓我就這麼睡著不再醒來……感謝，老天仍然眷顧著我，它沒有讓那意外的一刀出現，它只是藉由如此刻骨難忍的痛讓我終於肯真真切切的面對，自己層層包裹在內心極深處的害怕、卑微、忿恨與無價值！
生命的法輪，總是這麼奇妙的轉動著，當我再也沒有力氣撐開偽裝的假面具面對眾人時，它便藉由摯友淑芬的體悟，引領我踏上了另一條道路----知見與覺察。
十方緣，一個距離我只有十分鐘路程的天地，我至今才踩進了這個探索生命的寶庫。
要擺脫掉一個已經習慣的思想模式並不太容易，即使，它並沒有使我快樂，沒有使我富足，但是，它是我熟悉的，是我僅有的，更重要的是，它可以讓我制約的處在一種假象的安全模式下，所以，就算內在的我已破爛到極點，我仍然固執的要極力維持外表的那份驕傲和矜持……
感謝老天，在一次一次的課程中，在一次一次與老師、與助教、與同學的對談中，在生活中一次一次發生的大小事件中，我終於開始學會慢慢放下固有的執著，開始學著漸漸擺脫社會家庭給我的層層束縛，開始一點一滴的釋放出，那幾乎已經被我遺忘，原本就帶有無窮豐富的生命色彩與熱情！我，終於能跨出了真正屬於自己，真正為了自己所活的步伐，現在，只是一小步，只是一個起點，而這，是我以毀了自己的前程，毀了自己的所有，和幾乎毀了自己的生命所得到的喚醒……
我很高興，在即將掉進無底深淵的那一刻，我聽到了生命給我的召喚，我願意去改變，我願意去承諾，我要如實的活出自己，滋養自己，這，是一條永遠都無止盡的道路，也是我必定而唯一的一條路……從來，我只敢羡慕別人漂亮的舞動身體，而如今，我才知道，我也能毫不遜色的在空間中躍出曼妙燦爛的舞姿，這，本來就是老天賦予我的絕對能力。
感謝淑芬，感謝十方緣，感謝所有在我生命中出現的所有人事物，不管喜怒哀樂，悲傷痛苦，你們都是帶著能量要來成就我的靈魂更圓滿；感謝我自己，出生來到這個世間，能用我的獨特豐采，化成一道道虹彩，寫滿了無垠無邊的世界天穹！
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感覺大辭典
---------------------------------------------------------------------------羅老師課程筆記
悲傷─沒有跟自己在一起。
痛苦─不敢移動到下一個位置。
無聊─想搬家(改變)。
獨特─不相信平凡的自己(欣賞)。
證明─要人家看到你(有樣東西想讓自己看到)。
變態─以社會價值觀看自己(不接受)。
暴力─有大能量發生而害怕。
控制─完美(能量要求完整)。
罪惡─糞坑裡的鑽石，不可思議的才華。
無知─1.罵人無知：自以為聰明，掉入聰明的白痴。2.變成無知：害怕痛苦，不敢欣賞痛苦(能量)的美，懦弱。
對抗─不誠實地接受內在另一個自己，打別人出氣。
遲緩─能量的複雜與接受的艱辛(平時太少運動)。
報復─不敢死，想埋葬別人。
不屑─傲慢且粗俗(沒禮貌的人格)。不懂得尊重(生命的一切)。
厭惡─太難接受自己的相反(隱藏)，能量不夠超然。
委屈─割自己的肉，餵別人，讓自己受傷，讓別人中毒(不敢相信做自己是兩全其美)。
扭曲─受不了世界的瘋狂。
叛逆─對抗自己的渺小，被權威的制約所欺騙，看不到權威背後的恐懼。
憤怒─火山、有力量想呈現。
毀滅─想死、找世界陪葬。
寂寞─不好好地當尼姑(不專心在能量上)而想在外在找替代品。
慾望─登山人的垃圾，帶領去高峰的指標。
打壓─不信任能量最後的完美。
執著─不相信有更好的東西在後面。
黏連─能量不黏，用肉體黏(心不在但用手抓)。
驕傲─渺小的人格，利用靈魂的偉大。
想死─用死亡威脅世界，不改變(死不認錯)。
空掉─能量的停電，用電太兇(對自己溫柔點)。
犧牲─1.壞：把自己當畜牲，把別人當做神(供錯神)。2.好：看到人格生命一切的無用，而讓能量的完美。
無意義─把世界變成灰色。
得不到自己想要的玩具，不敢去玩(禁忌的遊戲)。
慌─想控制太多。
拗─跟自己過不去，否認內在。
無價值─自我批判、比較，注意力被世界帶走了。
沉溺、放縱─達不到(相信)不可能完成的任務。想太多、做太少，被自己害怕思考騙走了。
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悲傷─沒有跟自己在一起。
痛苦─不敢移動到下一個位置。
無聊─想搬家(改變)。
獨特─不相信平凡的自己(欣賞)。
證明─要人家看到你(有樣東西想讓自己看到)。
變態─以社會價值觀看自己(不接受)。
暴力─有大能量發生而害怕。
控制─完美(能量要求完整)。
罪惡─糞坑裡的鑽石，不可思議的才華。
無知─1.罵人無知：自以為聰明，掉入聰明的白痴。2.變成無知：害怕痛苦，不敢欣賞痛苦(能量)的美，懦弱。
對抗─不誠實地接受內在另一個自己，打別人出氣。
遲緩─能量的複雜與接受的艱辛(平時太少運動)。
報復─不敢死，想埋葬別人。
不屑─傲慢且粗俗(沒禮貌的人格)。不懂得尊重(生命的一切)。
厭惡─太難接受自己的相反(隱藏)，能量不夠超然。
委屈─割自己的肉，餵別人，讓自己受傷，讓別人中毒(不敢相信做自己是兩全其美)。
扭曲─受不了世界的瘋狂。
叛逆─對抗自己的渺小，被權威的制約所欺騙，看不到權威背後的恐懼。
憤怒─火山、有力量想呈現。
毀滅─想死、找世界陪葬。
寂寞─不好好地當尼姑(不專心在能量上)而想在外在找替代品。
慾望─登山人的垃圾，帶領去高峰的指標。
打壓─不信任能量最後的完美。
執著─不相信有更好的東西在後面。
黏連─能量不黏，用肉體黏(心不在但用手抓)。
驕傲─渺小的人格，利用靈魂的偉大。
想死─用死亡威脅世界，不改變(死不認錯)。
空掉─能量的停電，用電太兇(對自己溫柔點)。
犧牲─1.壞：把自己當畜牲，把別人當做神(供錯神)。2.好：看到人格生命一切的無用，而讓能量的完美。
無意義─把世界變成灰色。
得不到自己想要的玩具，不敢去玩(禁忌的遊戲)。
慌─想控制太多。
拗─跟自己過不去，否認內在。
無價值─自我批判、比較，注意力被世界帶走了。
沉溺、放縱─達不到(相信)不可能完成的任務。想太多、做太少，被自己害怕思考騙走了。
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我在十方緣的日子
-----------------------------------------------------------------------梁美德
每一次在工作坊見到新同學，我就會忍不住問：「你為什麼會來這兒？是誰介紹你來的？」聽起來這真是一個挺無聊的問題，就像是〝隔壁奶奶嫁給誰----關我屁事。〞一樣無意義，但每個人
來工作坊的誘因就是吸引我。
當然，也有很多人問過我一樣的問題，而我的答案總是令人匪夷所思，我總是回答他們：「我只是很單純的陪上課、陪壯膽、當司機，什麼事件，什麼理由完全沒有。」
過了三年，有了一點知見底子，我就開始這麼回答：「如果一定要擠出一個理由，那就是〝靈魂的召喚〞」囉 ！〝靈魂的召喚〞多麼高深，多麼高尚，多麼洞見，high class的理由啊！真是讓我不由的自以為〝獨特的不得了〞。而且，還真是〝獨特〞到〝千瘡百孔〞呀！什麼叫〝千瘡百孔〞？就是〝原來我並不是長久以來自認為的那種人〞，那也是我的「真理之路」的起點。
回顧〝知見〞的歲月裡，老實說，我最想感謝我自己。因為，是我的意願、堅持、勇氣、我才能成為今天大家所看到的我。
無論是好，是壞；是進步，是退步；更叛逆，變柔軟；有力量，變退縮；有智慧，更陰謀；有慈悲，更陰冷；更孤立，更依賴…….I don’t know！
我只知道我就是這樣呈現了。而且，我更清楚自己在做什麼，即使我在攻擊，我也知道。也常常有人問我，你上課之後在實際的生活上有沒有幫助？你的家人有沒有什麼反應？當然有呀！
我那11歲的兒子，感受最直接、最深刻。
怎麼說呢？記得剛上高級班沒多久，他說：「媽媽，你一個星期沒罵我了耶！」過了二個星期的某一天，他又說：「你今天怎麼不去上課(我那天根本沒課)！」又過了一陣子的某一天，我在跟我家先生聊天，他突然一副受到驚嚇，很嚴肅的說：「你說什麼？你不可以不去十方緣上課。」嗯！我心裡一陣迷惘，到底是我上課改變了，還是我去上課不在家，我覺得自由，沒人可管了。
總之，不管是什麼原因，你看我兒子比我還緊張十方緣，他肯定會成為我學弟！
至於我家先生有何反應！剛開始是『好呀！你去上課。』後來變成『你乾脆天天去上課好了。』
瞧！上課上到家庭革命，可見我有多愛上課。
現在呢！對我不知是不聞不問，還是對我沒輒！我也不知道這種情況可不可以怪十方緣。
幹嘛沒事開這麼多種課程，而且課程的內容好像都蠻有意思，挺吸引我的。莞爾！
就我個人的感受而言，我有多大的變化，我真是不清楚，都是透過別人的“告知”才知道。喔！
原來我又“不一樣”了。這個“不一樣”的讚美，似乎成為了一種目標。不過，說真的，我真的不一樣了。至少，我罵人的功力真是大大不如前，退步的可憐。甚至，還會出現結巴的時候。
以前那些說害怕與我相處的人，現在都敢對我下馬威了。我的兒子，沒上過課，居然可以用〝知見語言〞反駁我，真是『一人吃，二人補』我真不知應該是哭，還是該笑！
其實，最大的收穫，我覺得是我更可以用精準的〝 感覺語彙〞來表達我要表達的，而當我正確的表達我真實的感覺，而不是只說些表面的話或拐彎抹角的試探時，我常常覺得心中有一種〝踏實〞和〝對了〞的感覺。
而那種感覺，很明顯的讓我變的更加成穩和篤定，也更能接受〝原來我不是長久以來自認為的那種人〞而是另一種人，甚至是 "相反" 的那一種人。
這代表什麼意思呢？就是----我漸漸地在還原真實的、原始的、自然的本性。
還原的越多，我就越有力量，也更清明、清晰、自在快活，更不受別人影響。
即使我是如此的〝特異獨行〞染藍髮【我兒子說我是藍女巫，電影納尼亞傳奇裡的是白女巫】我也覺得自己很正常，因為“搞怪、特異獨行”就是我。
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每一次在工作坊見到新同學，我就會忍不住問：「你為什麼會來這兒？是誰介紹你來的？」聽起來這真是一個挺無聊的問題，就像是〝隔壁奶奶嫁給誰----關我屁事。〞一樣無意義，但每個人
來工作坊的誘因就是吸引我。
當然，也有很多人問過我一樣的問題，而我的答案總是令人匪夷所思，我總是回答他們：「我只是很單純的陪上課、陪壯膽、當司機，什麼事件，什麼理由完全沒有。」
過了三年，有了一點知見底子，我就開始這麼回答：「如果一定要擠出一個理由，那就是〝靈魂的召喚〞」囉 ！〝靈魂的召喚〞多麼高深，多麼高尚，多麼洞見，high class的理由啊！真是讓我不由的自以為〝獨特的不得了〞。而且，還真是〝獨特〞到〝千瘡百孔〞呀！什麼叫〝千瘡百孔〞？就是〝原來我並不是長久以來自認為的那種人〞，那也是我的「真理之路」的起點。
回顧〝知見〞的歲月裡，老實說，我最想感謝我自己。因為，是我的意願、堅持、勇氣、我才能成為今天大家所看到的我。
無論是好，是壞；是進步，是退步；更叛逆，變柔軟；有力量，變退縮；有智慧，更陰謀；有慈悲，更陰冷；更孤立，更依賴…….I don’t know！
我只知道我就是這樣呈現了。而且，我更清楚自己在做什麼，即使我在攻擊，我也知道。也常常有人問我，你上課之後在實際的生活上有沒有幫助？你的家人有沒有什麼反應？當然有呀！
我那11歲的兒子，感受最直接、最深刻。
怎麼說呢？記得剛上高級班沒多久，他說：「媽媽，你一個星期沒罵我了耶！」過了二個星期的某一天，他又說：「你今天怎麼不去上課(我那天根本沒課)！」又過了一陣子的某一天，我在跟我家先生聊天，他突然一副受到驚嚇，很嚴肅的說：「你說什麼？你不可以不去十方緣上課。」嗯！我心裡一陣迷惘，到底是我上課改變了，還是我去上課不在家，我覺得自由，沒人可管了。
總之，不管是什麼原因，你看我兒子比我還緊張十方緣，他肯定會成為我學弟！
至於我家先生有何反應！剛開始是『好呀！你去上課。』後來變成『你乾脆天天去上課好了。』
瞧！上課上到家庭革命，可見我有多愛上課。
現在呢！對我不知是不聞不問，還是對我沒輒！我也不知道這種情況可不可以怪十方緣。
幹嘛沒事開這麼多種課程，而且課程的內容好像都蠻有意思，挺吸引我的。莞爾！
就我個人的感受而言，我有多大的變化，我真是不清楚，都是透過別人的“告知”才知道。喔！
原來我又“不一樣”了。這個“不一樣”的讚美，似乎成為了一種目標。不過，說真的，我真的不一樣了。至少，我罵人的功力真是大大不如前，退步的可憐。甚至，還會出現結巴的時候。
以前那些說害怕與我相處的人，現在都敢對我下馬威了。我的兒子，沒上過課，居然可以用〝知見語言〞反駁我，真是『一人吃，二人補』我真不知應該是哭，還是該笑！
其實，最大的收穫，我覺得是我更可以用精準的〝 感覺語彙〞來表達我要表達的，而當我正確的表達我真實的感覺，而不是只說些表面的話或拐彎抹角的試探時，我常常覺得心中有一種〝踏實〞和〝對了〞的感覺。
而那種感覺，很明顯的讓我變的更加成穩和篤定，也更能接受〝原來我不是長久以來自認為的那種人〞而是另一種人，甚至是 "相反" 的那一種人。
這代表什麼意思呢？就是----我漸漸地在還原真實的、原始的、自然的本性。
還原的越多，我就越有力量，也更清明、清晰、自在快活，更不受別人影響。
即使我是如此的〝特異獨行〞染藍髮【我兒子說我是藍女巫，電影納尼亞傳奇裡的是白女巫】我也覺得自己很正常，因為“搞怪、特異獨行”就是我。
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歷史的封印之二
侯離心
印地安巫士唐望曾說：「死亡是我們永恆的伴侶，他永遠在我們左邊，一臂之隔。…
死亡也是我們僅有的明智忠告者，當你覺得一切不順利，一切就要完蛋的時候，轉身問問死亡事實是否如此，你的死亡會告訴你，你錯了：除了它的觸摸之外，一切無關緊要。」
散霧了之後，一切有如拼圖般，一片一片地拼出了全貌的梗概。我親自窺見了靈魂的藍圖。
不可諱言，這些年來的過程，死亡潛獵著我。所有愛情、親情、生涯的重大危機與革命，皆是生命的召喚，都在逼著我看清真相、走出五里霧。猶記得當初失序的自己無路可逃、失去立足之地，在窮途末路、縱身跳懸崖之際向老天狂嘯呼喊：「我願意明白，這人生來此一遭究竟為什麼！」是我召喚了十方緣進入了我的生命。
幸得人間一盞明燈照路，這六年來，羅慶與麗玉老師全然給出，不厭其煩領我一次又一次走過生命斷裂處，走過濕冷陰暗的死蔭幽谷。我想在我最深的心底，有一個非常絕望的我，已經不奢望世界上有人能懂我的孤寂與悲苦，但我竟然得遇！…這是一種很難用言語、無法形容的觸動，這是會讓一個人的心臟願意跳動、身體開始有溫度的觸動！(感謝老天！)我知道，如果沒有他們的慈悲與點燈，我無法靠自己走過那些當初活不下來的地方。
因著兩位老師和助教同學們左右相扶持，讓我在最難受和瀕臨死亡的邊緣，得以呼吸、喘氣，而且讓我有能力打開眼睛，看清楚真相。在一段段的療癒課程中，我點點滴滴累積了珍貴的明白和穿越。我有機會脫胎換骨！我知道，我需要以堅定不移的意願，才走得出受害者的位置。我的生命需以真理與覺知為優先，才可能尋得回真正的自主與自由。
齊克果：「自由，代表著一種撕裂的痛楚，人有自由是種痛苦的體驗，當你愈是想真誠的活在世界上，就越覺得自己要撕裂了。」
為自己的生命負起全責，理直氣壯地活出自己，會經驗一種撕裂的痛楚。
唯一需要克服的，就是恐懼與罪惡感。過去沉溺在叛逆對抗裏，因為怕痛！我沉溺於無價值中報復著，也放縱於無價值贖罪著。我坐大我的痛苦：我是最痛的、最受害的，這樣我就可以一直向外指控和索求，我就可以不用去愛、不用去給、就可以不用真正的痛！
唯一需要做的，就是接受我自己。這個黑洞不僅是漩渦而已，更是不可思議的力量！學習和惡魔的感覺在一起，那是過往的一個經驗，不能否定它，試著和它溝通！承認它、陪伴它、允許它、成為它、接受它，接受那個施暴者/迫害者能量，接受那股自私/殘暴/變態/凌虐的吸血鬼能量，接受自己就是有無止盡的慾望和需要。
濫好人的我需要特別的允許。讓異形現形，允許自己自私、勢利、無情、傷人；讓後面那個人接手，敢面對衝突、直接表達、把自己推出去承擔、直接面對壓力和恐懼。黑暗的能量不是為了發洩，而是為了整合，將它轉變成一股可以使用的力量！
重回殺戮戰場，贏回我的力量、贏回我的刀劍武器、贏回我的魄力和行動力！
也許有一天，我會看到暴力底下有最深的痛楚、最深的溫柔與愛。
有一天我會看懂這「不完美」的世界是最盡善盡美。
侯離心，我的下一個人格。
-----------------------------------------------------------2006/06/01第二十期
印地安巫士唐望曾說：「死亡是我們永恆的伴侶，他永遠在我們左邊，一臂之隔。…
死亡也是我們僅有的明智忠告者，當你覺得一切不順利，一切就要完蛋的時候，轉身問問死亡事實是否如此，你的死亡會告訴你，你錯了：除了它的觸摸之外，一切無關緊要。」
散霧了之後，一切有如拼圖般，一片一片地拼出了全貌的梗概。我親自窺見了靈魂的藍圖。
不可諱言，這些年來的過程，死亡潛獵著我。所有愛情、親情、生涯的重大危機與革命，皆是生命的召喚，都在逼著我看清真相、走出五里霧。猶記得當初失序的自己無路可逃、失去立足之地，在窮途末路、縱身跳懸崖之際向老天狂嘯呼喊：「我願意明白，這人生來此一遭究竟為什麼！」是我召喚了十方緣進入了我的生命。
幸得人間一盞明燈照路，這六年來，羅慶與麗玉老師全然給出，不厭其煩領我一次又一次走過生命斷裂處，走過濕冷陰暗的死蔭幽谷。我想在我最深的心底，有一個非常絕望的我，已經不奢望世界上有人能懂我的孤寂與悲苦，但我竟然得遇！…這是一種很難用言語、無法形容的觸動，這是會讓一個人的心臟願意跳動、身體開始有溫度的觸動！(感謝老天！)我知道，如果沒有他們的慈悲與點燈，我無法靠自己走過那些當初活不下來的地方。
因著兩位老師和助教同學們左右相扶持，讓我在最難受和瀕臨死亡的邊緣，得以呼吸、喘氣，而且讓我有能力打開眼睛，看清楚真相。在一段段的療癒課程中，我點點滴滴累積了珍貴的明白和穿越。我有機會脫胎換骨！我知道，我需要以堅定不移的意願，才走得出受害者的位置。我的生命需以真理與覺知為優先，才可能尋得回真正的自主與自由。
齊克果：「自由，代表著一種撕裂的痛楚，人有自由是種痛苦的體驗，當你愈是想真誠的活在世界上，就越覺得自己要撕裂了。」
為自己的生命負起全責，理直氣壯地活出自己，會經驗一種撕裂的痛楚。
唯一需要克服的，就是恐懼與罪惡感。過去沉溺在叛逆對抗裏，因為怕痛！我沉溺於無價值中報復著，也放縱於無價值贖罪著。我坐大我的痛苦：我是最痛的、最受害的，這樣我就可以一直向外指控和索求，我就可以不用去愛、不用去給、就可以不用真正的痛！
唯一需要做的，就是接受我自己。這個黑洞不僅是漩渦而已，更是不可思議的力量！學習和惡魔的感覺在一起，那是過往的一個經驗，不能否定它，試著和它溝通！承認它、陪伴它、允許它、成為它、接受它，接受那個施暴者/迫害者能量，接受那股自私/殘暴/變態/凌虐的吸血鬼能量，接受自己就是有無止盡的慾望和需要。
濫好人的我需要特別的允許。讓異形現形，允許自己自私、勢利、無情、傷人；讓後面那個人接手，敢面對衝突、直接表達、把自己推出去承擔、直接面對壓力和恐懼。黑暗的能量不是為了發洩，而是為了整合，將它轉變成一股可以使用的力量！
重回殺戮戰場，贏回我的力量、贏回我的刀劍武器、贏回我的魄力和行動力！
也許有一天，我會看到暴力底下有最深的痛楚、最深的溫柔與愛。
有一天我會看懂這「不完美」的世界是最盡善盡美。
侯離心，我的下一個人格。
-----------------------------------------------------------2006/06/01第二十期
歷史的封印之一
---------------------------------------------------------------------------------侯離心
迷失在霧中，霧茫茫看不清前方的路，不知道方向，不知道自己是誰。霧散了。原來我在的地方是橫屍遍野的人間煉獄。
眼睜睜看著無止盡的戰爭與凌虐，好真實的一幅地獄浮世繪，我完全走入戲中，成為千千萬萬劇中人的一小枚…我愛的人、認識的人都在這兒驚慌與受虐，而我，是下一個！渺小如我，徹頭徹尾的無力、無力去改變和停止這恐怖的一切......最要命的是，這樣的無能為力更是活生生逼人抓狂！
有種在黑漆漆無底洞裏不斷下墜、不斷下墜、不斷下墜的感覺，還有難以言喻的孤寂恐懼…聽見了自己的尖叫聲，哭喊到喉嚨沙啞，夢囈般的呢喃：「這世界沒有愛！這世界沒有愛！」不行！我必須要停止這所有心痛！否則內在時時刻刻，椎心刺骨的折磨與凌遲，簡直比一頭撞死還要難以忍受！我選擇分裂自己。瞬間痴呆了。嚇傻了。眼神空洞了。整個人抽空了。魂魄不見了…突然間，世界靜止了。時間凝固了。
我和世界間出現了一層霧狀玻璃。
一切無聲無息地播放慢動作，我和一切分開了，我和所有的悲喜分開了。很好不再痛了，很好心不再糾結，很好終於安靜了。我平安了，我安全了，我沒有感覺了，我可以自主了，我不再被牽動了。這是我要的。我可以讓自己喘口氣，我可以動動手和腳，我可以呼吸，我可以和一切隔離。
我告訴自己，我從來都沒有活過，我什麼都沒看見，什麼都不想知道。我選擇虛假，我不要真實！我就是要說謊。我就是不誠實。我發了狠立下重誓，叛逃一輩子，遺忘到底！那個世界永遠沉入海底。不再相關不再接觸不再聯繫。寧可成為半死不活的幽魂，寧可成為天壇上可笑的祭品！寧願迷失霧中，永遠不要知道自己是誰！
直到霧散，我才連接上了內在小女孩無以名狀的驚嚇與傷痛…這才知道，我拼了命要遺忘的故事，不僅僅是所謂「一件重大失落事件」而已！
原來，我要否認的是一個真實世界，我要拒絕的是一個悲慘而瘋狂的世界…原來，我嚴厲控訴著這世界充斥太多掠奪、苦難和暴力，醜陋恐怖到難以承受！
我切斷和內在受苦小女孩的聯繫，然後，從這個世界完全退縮出去。
逃逃逃，一路飛也似的逃，逃離逢火連天、血流成河的殺戮戰場，飛到雲端上，躲到一個抽離的意識空間。我用我的自主和創意，全新打造一個潔白純淨、與世無爭的空中閣樓，一個我認為「完美世界應該有的樣子」…應該要美好無暇、應該要和諧友善、應該要安全寧靜。雖是不實幻象，至少在其中善、應該要安全寧靜。雖是不實幻象，至少在其中我能得到一種休憩和平靜的品質。至少我能夠有一種安全感和控制感，支持自己苟延殘喘活下去。
搭配家庭動力，我選擇了天真討好又膽小拘謹的性格，作為我的主要人格；我選擇了白淨柔弱、敏感纖細的模樣，成為我的外在形象。
就如同人魚公主用美妙的聲音去交換一次可能幸福的機會，我以珍貴的自主性去交換那份照顧、被接受和被愛的感覺──我抽掉自己的筋骨、癱瘓自己的雙腿、拔掉身上的攻擊性與武器，強迫自己完全的順從、完全的聽話，好讓自己能夠完全接受母親完美標準的雕塑琢磨。
二三十年來全心揣摩與苦心經營的成果令人驕傲。
是的，我成功了。
我變成一個能夠安慰母親的乖女兒樣板，我變成一個獻身社會道德與禮教的版本；我努力擠身榮耀的學術高塔去被看見、被認同、被肯定。這樣我才能感覺我存在的價值，去感覺我很安全，而且活得很高尚。
不可思議的是，最後我完完全全信以為真──自己百分之一百等於那張天使的面具！我，就是善良溫柔、善體人意、禮貌乖巧、脆弱敏感、害怕衝突、不懂得捍衛自己、不會憤怒只會悲傷的大好人！連我自己都被自己唬弄成功！
努力當一個白雪公主的我，所為為何？要的不就是幸福快樂？明明擁有好的家世背景、學歷和職業，奇怪的是卻無法全然地享受…特別是對於自身無法掌控的層面，如職場人事鬥爭、政治與社會亂象(台獨、黑金、綁票搶劫、受虐流浪動物等等)、世界各處的天災人禍和戰爭暴動、地球環境污染與能源危機....那些依然會觸動我的無助和無力感。
位居學術與社經地位的金字塔上層，有誰願意戳破自己內在的真相是一灘慌張、沮喪、孤獨、虛無、死寂的爛泥？
只有自己知道，我的心有一個好大的洞，怎麼填也填不滿的空洞。
更可悲的是，童話中美麗公主的宿命，究竟是無法主宰自己的幸福。
是的，塘瓷娃娃本來就是假人啊，本來就沒有真心啊，當然不會懂得真正的給出和接受，當然無法得到真愛…自以為高貴的公主得不到真愛，一樣感受一無是處、一無所有的卑賤。好累，也好可笑，有時真的好想結束要死不活的生活。
假得很無意義、很無聊、可笑至極…就算是難過到了極點也找不到出路。沉入深淵。沒入大海的感覺。無法自主，我依然不是自己的主人。
還是無法掌控、還是莫名奇妙、還是疲累可笑荒謬又無言。當夜深人靜時，逃不了呼吸不過來的煎熬肆虐。一波一波的絕望浪潮，向心頭襲捲而來。惡夢中的黑洞還是不放過我，莫名地把我吸吸吸…吸向無底深淵，宛如死亡的獰笑，悽慘的呻吟迴盪，無助亂抓的千千萬萬隻垂死的手伸向我…我被分屍、我被分食、我被撕裂、我被抓取、我被凌遲、我 被搗碎…我哭也哭不出聲音、我張大口、睜大眼，無止盡的下墜下墜下墜，整個人騰空和下墜…在有感覺又沒有感覺之際，似乎可以感覺到空氣中獰笑的死亡在殘忍窺視，這感覺好熟悉好熟悉，我的一切籠罩在一隻獨眼監視下，被隨時監看…而我，有如一隻夾著尾巴的小老鼠倉皇亂竄卻無處可藏…
突然啪一瞬間，我變成狂笑猙獰的惡魔、狂嘯噬血殺人魔、變態暴力的獸性變種人！心在一瞬間變狠，吃人、虐人、摔嬰、不斷累積獵物和受害者…
我瞬間有了力量、瞬間變身、瞬間不是人！
瘋狂的殺戮能量源源不絕…冷血無情，殘酷變態的死亡之吻…天啊，我其實是吸血鬼！
戴著溫柔的面具變相吸血！
當然要扮演天使，這樣別人就不會知道我是惡魔，我是沒感覺的、不想給出、根本不管別人死活的、自私勢利的、很糟很爛的！我外面的人格和他人這麼黏連、在乎每一個人，而事實上，裏面的我早就痛到放棄一切、誰都不在乎了！
麗玉老師問我：「這麼痛苦，為什麼妳沒有選擇走掉？」突然一呆…我愣住了，對啊，我怎麼沒有選擇死亡？這一切是這麼痛、這麼噁心醜陋、這麼難以忍受！一個心底悠悠的聲音回應：「我不甘心！我不相信我找不到一出路！」
我看到…是我自己要來這個世界的！
一個大無畏的靈魂跳下地獄救父母，地獄必須一層又一層的下，要抽掉筋骨、癱瘓雙腿、拔掉所有的武器後，才找得到最底層受苦的父母。我之所以活下來，因為我還懷抱著一個相信，有一天我一定要找到一條出路！為受苦的家人和自己，從絕望和苦難中找到一條活路，我不信我找不到！我不信我找不到！如果今天是我活著的最後一天，我會對得起那個很勇敢、有力量的自己嗎？我有活出我的覺知、我的尊嚴、我的豐富、我的才華、我的深刻和我的美麗嗎？
-----------------------------------------------------------2006/06/01第二十期
迷失在霧中，霧茫茫看不清前方的路，不知道方向，不知道自己是誰。霧散了。原來我在的地方是橫屍遍野的人間煉獄。
眼睜睜看著無止盡的戰爭與凌虐，好真實的一幅地獄浮世繪，我完全走入戲中，成為千千萬萬劇中人的一小枚…我愛的人、認識的人都在這兒驚慌與受虐，而我，是下一個！渺小如我，徹頭徹尾的無力、無力去改變和停止這恐怖的一切......最要命的是，這樣的無能為力更是活生生逼人抓狂！
有種在黑漆漆無底洞裏不斷下墜、不斷下墜、不斷下墜的感覺，還有難以言喻的孤寂恐懼…聽見了自己的尖叫聲，哭喊到喉嚨沙啞，夢囈般的呢喃：「這世界沒有愛！這世界沒有愛！」不行！我必須要停止這所有心痛！否則內在時時刻刻，椎心刺骨的折磨與凌遲，簡直比一頭撞死還要難以忍受！我選擇分裂自己。瞬間痴呆了。嚇傻了。眼神空洞了。整個人抽空了。魂魄不見了…突然間，世界靜止了。時間凝固了。
我和世界間出現了一層霧狀玻璃。
一切無聲無息地播放慢動作，我和一切分開了，我和所有的悲喜分開了。很好不再痛了，很好心不再糾結，很好終於安靜了。我平安了，我安全了，我沒有感覺了，我可以自主了，我不再被牽動了。這是我要的。我可以讓自己喘口氣，我可以動動手和腳，我可以呼吸，我可以和一切隔離。
我告訴自己，我從來都沒有活過，我什麼都沒看見，什麼都不想知道。我選擇虛假，我不要真實！我就是要說謊。我就是不誠實。我發了狠立下重誓，叛逃一輩子，遺忘到底！那個世界永遠沉入海底。不再相關不再接觸不再聯繫。寧可成為半死不活的幽魂，寧可成為天壇上可笑的祭品！寧願迷失霧中，永遠不要知道自己是誰！
直到霧散，我才連接上了內在小女孩無以名狀的驚嚇與傷痛…這才知道，我拼了命要遺忘的故事，不僅僅是所謂「一件重大失落事件」而已！
原來，我要否認的是一個真實世界，我要拒絕的是一個悲慘而瘋狂的世界…原來，我嚴厲控訴著這世界充斥太多掠奪、苦難和暴力，醜陋恐怖到難以承受！
我切斷和內在受苦小女孩的聯繫，然後，從這個世界完全退縮出去。
逃逃逃，一路飛也似的逃，逃離逢火連天、血流成河的殺戮戰場，飛到雲端上，躲到一個抽離的意識空間。我用我的自主和創意，全新打造一個潔白純淨、與世無爭的空中閣樓，一個我認為「完美世界應該有的樣子」…應該要美好無暇、應該要和諧友善、應該要安全寧靜。雖是不實幻象，至少在其中善、應該要安全寧靜。雖是不實幻象，至少在其中我能得到一種休憩和平靜的品質。至少我能夠有一種安全感和控制感，支持自己苟延殘喘活下去。
搭配家庭動力，我選擇了天真討好又膽小拘謹的性格，作為我的主要人格；我選擇了白淨柔弱、敏感纖細的模樣，成為我的外在形象。
就如同人魚公主用美妙的聲音去交換一次可能幸福的機會，我以珍貴的自主性去交換那份照顧、被接受和被愛的感覺──我抽掉自己的筋骨、癱瘓自己的雙腿、拔掉身上的攻擊性與武器，強迫自己完全的順從、完全的聽話，好讓自己能夠完全接受母親完美標準的雕塑琢磨。
二三十年來全心揣摩與苦心經營的成果令人驕傲。
是的，我成功了。
我變成一個能夠安慰母親的乖女兒樣板，我變成一個獻身社會道德與禮教的版本；我努力擠身榮耀的學術高塔去被看見、被認同、被肯定。這樣我才能感覺我存在的價值，去感覺我很安全，而且活得很高尚。
不可思議的是，最後我完完全全信以為真──自己百分之一百等於那張天使的面具！我，就是善良溫柔、善體人意、禮貌乖巧、脆弱敏感、害怕衝突、不懂得捍衛自己、不會憤怒只會悲傷的大好人！連我自己都被自己唬弄成功！
努力當一個白雪公主的我，所為為何？要的不就是幸福快樂？明明擁有好的家世背景、學歷和職業，奇怪的是卻無法全然地享受…特別是對於自身無法掌控的層面，如職場人事鬥爭、政治與社會亂象(台獨、黑金、綁票搶劫、受虐流浪動物等等)、世界各處的天災人禍和戰爭暴動、地球環境污染與能源危機....那些依然會觸動我的無助和無力感。
位居學術與社經地位的金字塔上層，有誰願意戳破自己內在的真相是一灘慌張、沮喪、孤獨、虛無、死寂的爛泥？
只有自己知道，我的心有一個好大的洞，怎麼填也填不滿的空洞。
更可悲的是，童話中美麗公主的宿命，究竟是無法主宰自己的幸福。
是的，塘瓷娃娃本來就是假人啊，本來就沒有真心啊，當然不會懂得真正的給出和接受，當然無法得到真愛…自以為高貴的公主得不到真愛，一樣感受一無是處、一無所有的卑賤。好累，也好可笑，有時真的好想結束要死不活的生活。
假得很無意義、很無聊、可笑至極…就算是難過到了極點也找不到出路。沉入深淵。沒入大海的感覺。無法自主，我依然不是自己的主人。
還是無法掌控、還是莫名奇妙、還是疲累可笑荒謬又無言。當夜深人靜時，逃不了呼吸不過來的煎熬肆虐。一波一波的絕望浪潮，向心頭襲捲而來。惡夢中的黑洞還是不放過我，莫名地把我吸吸吸…吸向無底深淵，宛如死亡的獰笑，悽慘的呻吟迴盪，無助亂抓的千千萬萬隻垂死的手伸向我…我被分屍、我被分食、我被撕裂、我被抓取、我被凌遲、我 被搗碎…我哭也哭不出聲音、我張大口、睜大眼，無止盡的下墜下墜下墜，整個人騰空和下墜…在有感覺又沒有感覺之際，似乎可以感覺到空氣中獰笑的死亡在殘忍窺視，這感覺好熟悉好熟悉，我的一切籠罩在一隻獨眼監視下，被隨時監看…而我，有如一隻夾著尾巴的小老鼠倉皇亂竄卻無處可藏…
突然啪一瞬間，我變成狂笑猙獰的惡魔、狂嘯噬血殺人魔、變態暴力的獸性變種人！心在一瞬間變狠，吃人、虐人、摔嬰、不斷累積獵物和受害者…
我瞬間有了力量、瞬間變身、瞬間不是人！
瘋狂的殺戮能量源源不絕…冷血無情，殘酷變態的死亡之吻…天啊，我其實是吸血鬼！
戴著溫柔的面具變相吸血！
當然要扮演天使，這樣別人就不會知道我是惡魔，我是沒感覺的、不想給出、根本不管別人死活的、自私勢利的、很糟很爛的！我外面的人格和他人這麼黏連、在乎每一個人，而事實上，裏面的我早就痛到放棄一切、誰都不在乎了！
麗玉老師問我：「這麼痛苦，為什麼妳沒有選擇走掉？」突然一呆…我愣住了，對啊，我怎麼沒有選擇死亡？這一切是這麼痛、這麼噁心醜陋、這麼難以忍受！一個心底悠悠的聲音回應：「我不甘心！我不相信我找不到一出路！」
我看到…是我自己要來這個世界的！
一個大無畏的靈魂跳下地獄救父母，地獄必須一層又一層的下，要抽掉筋骨、癱瘓雙腿、拔掉所有的武器後，才找得到最底層受苦的父母。我之所以活下來，因為我還懷抱著一個相信，有一天我一定要找到一條出路！為受苦的家人和自己，從絕望和苦難中找到一條活路，我不信我找不到！我不信我找不到！如果今天是我活著的最後一天，我會對得起那個很勇敢、有力量的自己嗎？我有活出我的覺知、我的尊嚴、我的豐富、我的才華、我的深刻和我的美麗嗎？
-----------------------------------------------------------2006/06/01第二十期
二首詩集欣賞
-------------------------------------------------------------------------小菁
追‧命
一穹曠野的藍，一席翠潤的綠，
身穿豔紅裘裝的兒女呀~~旋轉在天地虛空無盡無邊中。
面頰上滑落的點點珠光是什麼？
那閃熠熠清透的晶瑩又透露出多少的敏感纖細？
真實的靈魂渴望，如風的自由，如雲的瀟灑，如水的無、形、飄、然..........
轉吧~！ 哭吧~！ 笑吧~！
用盡每一寸的骨血釋放吧~！
熱情的燃燒殆盡之後，又將是延續另一泓永恆傲然的生命泉源。
於第一次上麗玉老師的高級班覺察課時，在過程中腦海裡剎那浮現的思憶。 --------2006.04.21
------------------------------------------------------------------------------
青海湖‧蝶
輕輕的，我飛旋於青海湖之上，
那一片遼闊的蒼穹，映出了飄泊遊繞中一方無限響往的盡日結界。
蝴蝶的舞在跳，落下的影卻是揪人的婆娑。
什麼是痛苦............？
那，是蝶兒的翅膀不願再張開；什麼是悲傷............？
那，是蝶兒的心扉不再欣賞世間任何動人的美；什麼是憐憫............？
那，是蝶兒的靈魂只能看到自己無可抑制的脆弱；
無盡的春夏秋冬綿延，青海湖的湖水亙古長存，
在湖上追追覓覓的蝶影啊~~~，
那無量光無量喜的清淨該是往何去行..........
於第一次上羅慶老師心靈療癒初級班時，
老師引領我用能量跳舞，當時所呈現的畫面..........
一隻飛旋於青海湖上的蝴蝶。
於第一次上羅慶老師心靈療癒初級班時，
老師引領我用能量跳舞，當時所呈現的畫面..........
一隻飛旋於青海湖上的蝴蝶。2006.02.17
-----------------------------------------------------------2006/06/01第二十期
追‧命
一穹曠野的藍，一席翠潤的綠，
身穿豔紅裘裝的兒女呀~~旋轉在天地虛空無盡無邊中。
面頰上滑落的點點珠光是什麼？
那閃熠熠清透的晶瑩又透露出多少的敏感纖細？
真實的靈魂渴望，如風的自由，如雲的瀟灑，如水的無、形、飄、然..........
轉吧~！ 哭吧~！ 笑吧~！
用盡每一寸的骨血釋放吧~！
熱情的燃燒殆盡之後，又將是延續另一泓永恆傲然的生命泉源。
於第一次上麗玉老師的高級班覺察課時，在過程中腦海裡剎那浮現的思憶。 --------2006.04.21
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青海湖‧蝶
輕輕的，我飛旋於青海湖之上，
那一片遼闊的蒼穹，映出了飄泊遊繞中一方無限響往的盡日結界。
蝴蝶的舞在跳，落下的影卻是揪人的婆娑。
什麼是痛苦............？
那，是蝶兒的翅膀不願再張開；什麼是悲傷............？
那，是蝶兒的心扉不再欣賞世間任何動人的美；什麼是憐憫............？
那，是蝶兒的靈魂只能看到自己無可抑制的脆弱；
無盡的春夏秋冬綿延，青海湖的湖水亙古長存，
在湖上追追覓覓的蝶影啊~~~，
那無量光無量喜的清淨該是往何去行..........
於第一次上羅慶老師心靈療癒初級班時，
老師引領我用能量跳舞，當時所呈現的畫面..........
一隻飛旋於青海湖上的蝴蝶。
於第一次上羅慶老師心靈療癒初級班時，
老師引領我用能量跳舞，當時所呈現的畫面..........
一隻飛旋於青海湖上的蝴蝶。2006.02.17
-----------------------------------------------------------2006/06/01第二十期
害怕與恐懼
--------------------------------------------------------------------------------盈玫
各位大家好，這次應工作坊的好朋友邀約寫一篇文章，只要一想到要登在刊物上，心裡的慌張、害怕、不夠好就會噗噗地冒出來，而我選擇勇於面對挑戰。
不管是好是壞都去接受它，這可是難得的經歷呢！（我如此地鼓舞自己）我害怕的東西無所不在，包括我自己，因為我不想面對、想逃走了。
有人問我：『你為什麼來工作坊？』『你對自己的期許？』我想說，我想更勇敢地去面對我恐懼的記憶，我不想被它主宰我的一生，我想更有尊嚴、覺知的活著，我或許且戰且走也或許停滯不前，但我要學習的是對自己保持觀照，了解自己真正的意願。
前幾天有好朋友介紹一本書叫做「女性自戀」，內容是女性在自悲與自傲之間擺盪，我不僅僅如此，我在害怕與自信間搖擺，害怕著自己的不完美呈現，卻也對自己有著極高評價與自信；害怕有挑戰的出現，卻也爭戰不休；我在渴求炫燦的瞬間，卻也害怕被那火花所吞噬，多麼矛盾啊！但它確實同時併存著。
有人說，平平靜靜地過一生是種幸福，我認同平靜幸福但我不安於此。
我的信念是人生只有這麼一次，何不去玩、去衝、去挑戰。是的，我要朝這目標前進，該面對就去面對，少在那沉溺放縱。
也期待有更多夥伴的加入，大家一起互相學習切磋，找回真正的自己。
-----------------------------------------------------------2006/06/01第二十期
各位大家好，這次應工作坊的好朋友邀約寫一篇文章，只要一想到要登在刊物上，心裡的慌張、害怕、不夠好就會噗噗地冒出來，而我選擇勇於面對挑戰。
不管是好是壞都去接受它，這可是難得的經歷呢！（我如此地鼓舞自己）我害怕的東西無所不在，包括我自己，因為我不想面對、想逃走了。
有人問我：『你為什麼來工作坊？』『你對自己的期許？』我想說，我想更勇敢地去面對我恐懼的記憶，我不想被它主宰我的一生，我想更有尊嚴、覺知的活著，我或許且戰且走也或許停滯不前，但我要學習的是對自己保持觀照，了解自己真正的意願。
前幾天有好朋友介紹一本書叫做「女性自戀」，內容是女性在自悲與自傲之間擺盪，我不僅僅如此，我在害怕與自信間搖擺，害怕著自己的不完美呈現，卻也對自己有著極高評價與自信；害怕有挑戰的出現，卻也爭戰不休；我在渴求炫燦的瞬間，卻也害怕被那火花所吞噬，多麼矛盾啊！但它確實同時併存著。
有人說，平平靜靜地過一生是種幸福，我認同平靜幸福但我不安於此。
我的信念是人生只有這麼一次，何不去玩、去衝、去挑戰。是的，我要朝這目標前進，該面對就去面對，少在那沉溺放縱。
也期待有更多夥伴的加入，大家一起互相學習切磋，找回真正的自己。
-----------------------------------------------------------2006/06/01第二十期
生命的禮物
---------------------------------------------------------------------------瑜鴻
謹以此文感謝父母親賜福給我的一切，
感謝興禮和宏恩在生命低潮中的陪伴，
感謝麗玉老師和羅慶老師在生命中的教導，
感謝十方緣心靈工作坊的存在，和所有幫助過我的人。
生命，走過場，才知道什麼是真，什麼是假；什麼是得，什麼是失；什麼是福，什麼是禍！
回顧這六年來所發生的事，用“驚濤駭浪”來形容，應不為過。因為，此期間，我離開了摯愛的廣播工作，被詐騙集團騙了近300萬元，被朋友設計囤貨260萬元，玩股票賠了近70萬元，父母親也相繼在一年內過世。
一連串的事件，讓我失去辛苦所得，也失去了所愛。我曾羞愧的無地自容，也曾悲痛的想一了百了，但總有個聲音在告訴我“不要放棄自己，不要放棄自己”！就這樣我撐了下來，可以在此刻分享我的生命，分享我的領悟，也是我的禮物！
若以「知見」心理學的角度來看，這麼多不如意的事發生，一定是有原因的，不會平白無故。當不把自己當「受害者」，誠實的往內看時，我發現老天把我推進萬丈深淵，逼迫自己重新看清楚，真正的「我」是誰？
細說過往，離開20年的廣播工作，因非所願，我嚥不下這口氣，於是暗中發誓，要賺大錢，讓你們知道，離開你們我反而過的更好，於是下海玩股票，沒想到錢沒賺到，反而賠了近70萬。回顧過去，我看到了自己的模式，當我覺得受傷的時候，我總是看也不看一下自己的傷口，不想感覺那有多痛，只想趕快站起來，證明自己是有能力的。
我看到一個我，是隱藏傷痛、不肯服輸的。正因為當時的我只想證明自己沒有被打敗。
結果我被老天推進了一個更殘酷的挫敗－被詐 騙集團詐騙近300萬。我被詐騙，不是因為錢，是被設計的「情境」勾住了。離職的傷痛，讓我厭惡掌權者自以為是的嘴臉，所以當詐騙集團演了一場「長官欺凌部屬」的苦肉計時，我搖身一變成為「正義的使者」，千方百計的幫助「受害的部屬」，而賠上了自己。
回頭看，如果當年離職時，我能全然陪伴那個需要支持與安慰的「痛」，挫敗應該在離職後就劃下句點。但不肯服輸的我，急著站起來，「痛」就只有在別的地方找出口補償，付出痛上加痛的代價。
就在我經歷這一連串打擊的時候，有一對夫妻，經常對我表達關懷，帶我去直銷會場，感受關懷與熱情。就這樣不知不覺的，我全然的信賴他們，他們怎麼說，我就怎麼做。
一年後，他們告訴我為了不要擋下線的路，我應該快速的升分銷經理。為此，他們找了幾個下線挺我，而我則被要求買260萬的囤貨，創造業績。
事後，我發現這只是一場數字遊戲，那對夫妻是最大的贏家，我－則是最大的輸家。
這件事讓我看到自己的悲哀，只要別人一點點的關心，我就掉入「關懷的陷阱」，分不清什麼是「虛情」，什麼是「假意」，完全跟著別人走。現在看這過程，不就像小時候的我，為了得到父母的肯定和愛，犧牲、討好、配合到完全沒有自己。我看到了另ㄧ個可憐的自己。令人心碎的是，我的父親也在此時，因手術意外而離開人世。爸爸是一個非常有才華又傑出的人。
婚後，他犧牲了自己的事業前途，守著多病的母親和年幼的我們，直到長大成人。記憶中，爸爸從來沒有說過自己的需要，總是去滿足母親的需求，而母親卻依然抱怨連連；以致在無形中，我一直把母親當成「壓迫者」，把父親當成「犧牲者」，同情父親，鄙視母親。
父親過世後，母親的需要和依賴，更加龐大；只要我一回家，就對著我哭訴；使得我不得不隱藏失去爸爸的悲慟，也更加憤怒母親的需索無度。
現在的我回頭看母親，其實她並沒有錯。她像孩子般真實的呈現她的情緒。反倒是我才有問題，假裝堅強，拒絕悲傷；我強姦了自己的感覺，用對待自己的方式，對待母親。
也許是我沒有學會善待自己的功課，終於，在生命的下一程，老天把我推進了更悲痛的旅程----我的母親在父親走後一年，也過世了。
回憶母親活著的時候，我怨她軟弱無助、需索無度，因而極力要求自己要堅強、有能力。
可是媽媽一走，不知怎麼的，那些--依賴、無助、需要的感覺，好像全到我的身上了。我一點都無法證明我和她不一樣，我發現自己越來越像母親。我突然體悟到，原來媽媽就是無法掙脫這種感覺，才終日擺著臭臉，笑不出來；原來我就是無法面對這種無助的感覺，才逃避到堅強的外表下；原來我沒有接受的，是自己真實的感覺，所以我也不能接受母親的感覺。
原來媽媽就是我，我就是媽媽，我和她一模一 樣，我一點也沒有比她好。我再一次的看到了，不能面對的自己、失落的自己。
自此，我開始學習，不再視需要、軟弱、依賴為敵人，當這些感覺上來時，我會告訴自己，不要推開它，不要責備它，了解它，接受它，聽聽它要說什麼。當我這樣對待自己時，「心」好像也跟著「柔軟」，對自己和別人都有更大的「包容力」。
經歷這麼多的事，我明白了，我們才是自己真正的父母。我們要學會的是：成為自己的父母，全然的愛自己、照顧自己、接受自己，而不是期待「生」我們的父母或別人，來滿足我們，因為每個人都有生命的傷痛和給不出愛的苦。
世界上最慈悲的，就是全然的接受自己、愛自己；最有智慧的，就是看清楚我是誰、不批判自己。慈悲總在痛苦裏，智慧總在經歷後。
生命的禮物，老天是這樣給我的！
-----------------------------------------------------------2006/06/01第二十期
謹以此文感謝父母親賜福給我的一切，
感謝興禮和宏恩在生命低潮中的陪伴，
感謝麗玉老師和羅慶老師在生命中的教導，
感謝十方緣心靈工作坊的存在，和所有幫助過我的人。
生命，走過場，才知道什麼是真，什麼是假；什麼是得，什麼是失；什麼是福，什麼是禍！
回顧這六年來所發生的事，用“驚濤駭浪”來形容，應不為過。因為，此期間，我離開了摯愛的廣播工作，被詐騙集團騙了近300萬元，被朋友設計囤貨260萬元，玩股票賠了近70萬元，父母親也相繼在一年內過世。
一連串的事件，讓我失去辛苦所得，也失去了所愛。我曾羞愧的無地自容，也曾悲痛的想一了百了，但總有個聲音在告訴我“不要放棄自己，不要放棄自己”！就這樣我撐了下來，可以在此刻分享我的生命，分享我的領悟，也是我的禮物！
若以「知見」心理學的角度來看，這麼多不如意的事發生，一定是有原因的，不會平白無故。當不把自己當「受害者」，誠實的往內看時，我發現老天把我推進萬丈深淵，逼迫自己重新看清楚，真正的「我」是誰？
細說過往，離開20年的廣播工作，因非所願，我嚥不下這口氣，於是暗中發誓，要賺大錢，讓你們知道，離開你們我反而過的更好，於是下海玩股票，沒想到錢沒賺到，反而賠了近70萬。回顧過去，我看到了自己的模式，當我覺得受傷的時候，我總是看也不看一下自己的傷口，不想感覺那有多痛，只想趕快站起來，證明自己是有能力的。
我看到一個我，是隱藏傷痛、不肯服輸的。正因為當時的我只想證明自己沒有被打敗。
結果我被老天推進了一個更殘酷的挫敗－被詐 騙集團詐騙近300萬。我被詐騙，不是因為錢，是被設計的「情境」勾住了。離職的傷痛，讓我厭惡掌權者自以為是的嘴臉，所以當詐騙集團演了一場「長官欺凌部屬」的苦肉計時，我搖身一變成為「正義的使者」，千方百計的幫助「受害的部屬」，而賠上了自己。
回頭看，如果當年離職時，我能全然陪伴那個需要支持與安慰的「痛」，挫敗應該在離職後就劃下句點。但不肯服輸的我，急著站起來，「痛」就只有在別的地方找出口補償，付出痛上加痛的代價。
就在我經歷這一連串打擊的時候，有一對夫妻，經常對我表達關懷，帶我去直銷會場，感受關懷與熱情。就這樣不知不覺的，我全然的信賴他們，他們怎麼說，我就怎麼做。
一年後，他們告訴我為了不要擋下線的路，我應該快速的升分銷經理。為此，他們找了幾個下線挺我，而我則被要求買260萬的囤貨，創造業績。
事後，我發現這只是一場數字遊戲，那對夫妻是最大的贏家，我－則是最大的輸家。
這件事讓我看到自己的悲哀，只要別人一點點的關心，我就掉入「關懷的陷阱」，分不清什麼是「虛情」，什麼是「假意」，完全跟著別人走。現在看這過程，不就像小時候的我，為了得到父母的肯定和愛，犧牲、討好、配合到完全沒有自己。我看到了另ㄧ個可憐的自己。令人心碎的是，我的父親也在此時，因手術意外而離開人世。爸爸是一個非常有才華又傑出的人。
婚後，他犧牲了自己的事業前途，守著多病的母親和年幼的我們，直到長大成人。記憶中，爸爸從來沒有說過自己的需要，總是去滿足母親的需求，而母親卻依然抱怨連連；以致在無形中，我一直把母親當成「壓迫者」，把父親當成「犧牲者」，同情父親，鄙視母親。
父親過世後，母親的需要和依賴，更加龐大；只要我一回家，就對著我哭訴；使得我不得不隱藏失去爸爸的悲慟，也更加憤怒母親的需索無度。
現在的我回頭看母親，其實她並沒有錯。她像孩子般真實的呈現她的情緒。反倒是我才有問題，假裝堅強，拒絕悲傷；我強姦了自己的感覺，用對待自己的方式，對待母親。
也許是我沒有學會善待自己的功課，終於，在生命的下一程，老天把我推進了更悲痛的旅程----我的母親在父親走後一年，也過世了。
回憶母親活著的時候，我怨她軟弱無助、需索無度，因而極力要求自己要堅強、有能力。
可是媽媽一走，不知怎麼的，那些--依賴、無助、需要的感覺，好像全到我的身上了。我一點都無法證明我和她不一樣，我發現自己越來越像母親。我突然體悟到，原來媽媽就是無法掙脫這種感覺，才終日擺著臭臉，笑不出來；原來我就是無法面對這種無助的感覺，才逃避到堅強的外表下；原來我沒有接受的，是自己真實的感覺，所以我也不能接受母親的感覺。
原來媽媽就是我，我就是媽媽，我和她一模一 樣，我一點也沒有比她好。我再一次的看到了，不能面對的自己、失落的自己。
自此，我開始學習，不再視需要、軟弱、依賴為敵人，當這些感覺上來時，我會告訴自己，不要推開它，不要責備它，了解它，接受它，聽聽它要說什麼。當我這樣對待自己時，「心」好像也跟著「柔軟」，對自己和別人都有更大的「包容力」。
經歷這麼多的事，我明白了，我們才是自己真正的父母。我們要學會的是：成為自己的父母，全然的愛自己、照顧自己、接受自己，而不是期待「生」我們的父母或別人，來滿足我們，因為每個人都有生命的傷痛和給不出愛的苦。
世界上最慈悲的，就是全然的接受自己、愛自己；最有智慧的，就是看清楚我是誰、不批判自己。慈悲總在痛苦裏，智慧總在經歷後。
生命的禮物，老天是這樣給我的！
-----------------------------------------------------------2006/06/01第二十期
寬恕和愛
------------------------------------------------------------------------------潤芝
這個月真是精彩的一個月，說真的除此之外我實在找不到更好的形容詞了。怎麼能在一個月內發生這麼多的事呢，可笑的卻是就是這樣發生了，而且擋也擋不住，雖然我曾叫祂停下來，可是很顯然我的命令沒用。
這一切就從我爸失業開始所有的事就此失控，我的男友，我的工作，他的工作，這一切突然的瓦解了，就在一個月內，而且一點都不好笑，雖然我曾試圖讓自己還可以笑。
我很認真的問了自己到底是什麼地方出錯了，直到找了老師諮商，上課處理了過程後才終於大大的明白，在我自己的心中其實一直從來沒有原諒過自己，也從來沒有原諒過我爸和我媽，其實早在前年的十四天之後就該面對了，可是那時的我告訴自己沒有這回事，某個部份的自己放縱著自己逃離。
這一切卻在這一個月內完全的爆發，原來我早該長大了，卻還因為覺得自己從沒被照顧好而恨著他們。而這一切的痛苦讓自己無法去愛，但是沒有愛就沒有翅膀，什麼地方也去不了。
我看到了，他們所沒有給我的是因為他們也不曾擁有過，如同我媽對我的阿媽的恨一樣，她所要的也不曾要到過，這一切如果不能明白就好像是一個宿命一樣，一代一代不停的循環下去，就好像是魔咒困住所有的家人。
我很幸運，在我的生命之中有機會明白，而我的爸爸和媽媽也許都不會有機會可以了解。這份明白和了解是用來愛和寬恕的，寬恕自己，寬恕他們。有什麼是不能愛的呢？
緊抓著痛苦，責怪不被愛不被照顧，可憐自己，只會讓自己沒有力量。
學會對自己負責給自己愛，去愛來到生命中的一切，去給自己所能給的，也許只是陪伴，只是一句關心的話這也都是給啊。
真心的去愛去給比起那外在的物質更珍貴，這一堂課真的是老天給的很大的禮物，當然我的過程目前為止也還沒結束，我想對自己多些耐心陪伴自己，支持自己，更謝謝這一路工作坊的陪伴和助教們的支持，還有謝謝老師，我愛你們。
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這個月真是精彩的一個月，說真的除此之外我實在找不到更好的形容詞了。怎麼能在一個月內發生這麼多的事呢，可笑的卻是就是這樣發生了，而且擋也擋不住，雖然我曾叫祂停下來，可是很顯然我的命令沒用。
這一切就從我爸失業開始所有的事就此失控，我的男友，我的工作，他的工作，這一切突然的瓦解了，就在一個月內，而且一點都不好笑，雖然我曾試圖讓自己還可以笑。
我很認真的問了自己到底是什麼地方出錯了，直到找了老師諮商，上課處理了過程後才終於大大的明白，在我自己的心中其實一直從來沒有原諒過自己，也從來沒有原諒過我爸和我媽，其實早在前年的十四天之後就該面對了，可是那時的我告訴自己沒有這回事，某個部份的自己放縱著自己逃離。
這一切卻在這一個月內完全的爆發，原來我早該長大了，卻還因為覺得自己從沒被照顧好而恨著他們。而這一切的痛苦讓自己無法去愛，但是沒有愛就沒有翅膀，什麼地方也去不了。
我看到了，他們所沒有給我的是因為他們也不曾擁有過，如同我媽對我的阿媽的恨一樣，她所要的也不曾要到過，這一切如果不能明白就好像是一個宿命一樣，一代一代不停的循環下去，就好像是魔咒困住所有的家人。
我很幸運，在我的生命之中有機會明白，而我的爸爸和媽媽也許都不會有機會可以了解。這份明白和了解是用來愛和寬恕的，寬恕自己，寬恕他們。有什麼是不能愛的呢？
緊抓著痛苦，責怪不被愛不被照顧，可憐自己，只會讓自己沒有力量。
學會對自己負責給自己愛，去愛來到生命中的一切，去給自己所能給的，也許只是陪伴，只是一句關心的話這也都是給啊。
真心的去愛去給比起那外在的物質更珍貴，這一堂課真的是老天給的很大的禮物，當然我的過程目前為止也還沒結束，我想對自己多些耐心陪伴自己，支持自己，更謝謝這一路工作坊的陪伴和助教們的支持，還有謝謝老師，我愛你們。
-----------------------------------------------------------2006/06/01第二十期
訣
----------------------------------------------------------------------潤芝
我被黑暗籠罩 深不見底 漸漸墜落漸漸墜落 沒有人可救 我呼喊我掙扎尚有一息
苦苦執著 手中緊抓的是什麼 黑暗無邊無際
我向前爬行 慢慢 慢慢 空氣稀薄 痛苦的喘息著
心 呼喊 算了算了 就死吧 去死吧 一切都已徒勞 請讓這一切就此止息
無邊的靜 無邊的無邊 慢慢降臨 身體好輕好輕 如同白色羽毛 緩緩升起
飛呀 飛呀 去向哪裡 去向哪裡
-----------------------------------------------------------2006/06/01第二十期
我被黑暗籠罩 深不見底 漸漸墜落漸漸墜落 沒有人可救 我呼喊我掙扎尚有一息
苦苦執著 手中緊抓的是什麼 黑暗無邊無際
我向前爬行 慢慢 慢慢 空氣稀薄 痛苦的喘息著
心 呼喊 算了算了 就死吧 去死吧 一切都已徒勞 請讓這一切就此止息
無邊的靜 無邊的無邊 慢慢降臨 身體好輕好輕 如同白色羽毛 緩緩升起
飛呀 飛呀 去向哪裡 去向哪裡
-----------------------------------------------------------2006/06/01第二十期
學佛心態
-----------------------------------------------------------羅老師與學生課堂對話錄
生：感恩老師對生命與能量的教導，過去我是被頭腦控制住的人，它儲存了所有的恐懼與害怕，當一有事情發生時，頭腦馬上反應求結果。
羅：人是充滿覺知的，除了覺知，他不可能是任何東西。
是的，當他無法運作而必須藉由頭腦，那一定是〝恐懼〞，頭腦沒別的，它只有恐懼，所有頭腦的運作，覺知都可以幫助它完成，但〝覺知〞不能與〝恐懼〞並存。
生：但頭腦儲存的畢竟有限，當頭腦找不到答案時，我就會緊張想放棄，我知道這是逃避放縱的能量。
羅：害怕到極點時，人們能夠運作的就是找到方法的結果，因為他需要安全跟庇護，結果與答案是用來安撫內在的不安全感，頭腦不能解決所有的恐懼，因為頭腦本身就是恐懼的化身，人們無法如實的面對害怕，只有如實面對死亡與覺知的人，才能轉化恐懼的能量。(緊張、害怕、放縱、放棄、逃避、否認或幻化為積極正向都是恐懼)
生：去年有一股強烈的出離心，想找個安身立命的地方；修習佛法，卻因了解不多，看不清真實狀況，而一直拖延，害怕的是一個陌生的環境，對人、事、物有很大的恐懼，以至於無法實現諾言，至今仍有所罣礙，但出離心永不移。
羅：你是一個非常沒有安全感的人，極端渴望被呵護，內在極端的衝突，一般寺院的寧靜與外
界隔離，好似尋找到解答生命的好地方，正是你這個人最佳的逃避場所。
那個法喜不折不扣的滿足你這個人內在極端沒有安全感的所有毒癮，生命沒有安身立命，沒有安全感，沒有依托，紅塵世界更是我們內在的投影，又何來的出離心，何謂佛法、何謂寺院，只不過是提供一個安全感的庇護所。
如何才能讓面對我們所有的內在，能面對者就稱之為出家，稱之為離開我們熟悉的領域，離開我們的人格，離開我們虛幻的外在。無法面對者，寺廟成了最大的逃避場所，所謂的〝小隱隱於野(寺廟)、大隱隱於市(紅塵世界)。
生：老天疼愛我，祂引領我往前走，只要傾聽內在，會與祂連接的。
但言而無信是很糟糕的，這段日子很煎熬，對佛法不精進，沉溺於被呵護中，而我必須付出更大的心力去突破，才不枉此生。
羅：老天真的很厚愛你，不因為你有任何的福報，是因為你非常善良地遵守大環境的教誨，你
遵循每一個該遵循的制約，雖然約束了你，但也保護了你，更因為你不對任何負面能量做出對抗，你對每一件事都心存感激，這樣的一個態度，讓你覺得一切都是來教導你、幫助你，一切都是恩典，當然你也看不到攻擊的能量，因為你不敢看到也不敢回應。
詮釋一切皆善；是一個非常好的工具，但無法解釋所有的痛苦，除非你如實的知道，每一個痛苦的〝成、住、壞、空〞。
沉溺於呵護幸福中，這是一件好事，因為你從來不敢真正的享受被愛的幸福，因為更內在的你不相信任何一個人，對於每一件人、事、物你都非常小心翼翼，謹慎對待自己的每一 個行為，深怕自己犯錯，不夠好，但你有沒有想過，害怕是最大的不夠好，你這個人非常適合出家，但非常難以修行，因為修行總是要面對自己的恐懼，而不是把一根樹幹，削成一根牙纖，自己沉溺放縱，為什麼不允許自己言而無信，為什麼不允許自己縱情愛慾，重點不是不允許，而是害怕，沒有辦法如實面對害怕者，便沒辦法面對真實內在，便沒辦法修行。
生：在將〝人〞一分為二時，製造了痛苦和地獄，永遠不會完整。〝心〞變成了戰場，不斷的爆發內戰，唯有一個健全、真實的人，才能完整性的開花。
羅：將人一分為二時，製造了痛苦與地獄，而這個地獄將永不消失，而人也將分裂成無限，企圖整合的人，正是製造問題的人，這世界本來就是多彩繽紛，這世界本就衝突不斷，這正是他們的生命力的展現，應要把它們歸於一，那更是更大的狂妄與固執，唯有我們這個人的消失，才能像造物者一樣寬容並蓄，正所謂每一個〝惡〞背後總有一個〝善〞，否則上帝不會允許它存在。
我們這個人之所以存在，是因為我們不明白，換言之我們這個人的每一個部份，都是業力、都是功課，我們的消失代表，我們對生命造物者全然的臣服，於是我們完全(整)的回到源頭，而我還是我，世界依然是世界，我們不再批判外在，我們歡喜地嘉許所有一切能量，因為那就是老天無上的智慧，我們也不再用同樣的眼光，來看待周遭，我們還諸于它們本來的面目，只要我們認清所有事物的本質，我們就不受侵略(害)，我們也無可損壞，因為我們從來不存在。
生：慶幸有老師的教誨，才能瓦解束縛，走出心的牢獄，不再受奴役之苦。相信事情一定會圓滿的，那是它的本質，而我希望活在真實中，而非幻想的夢魘裡。
羅：你的心千變萬化，你的人朝令夕改，除了覺知，任何的執著都危害了覺知的本身。
本來無一物，何處惹塵埃
害怕何其大，全身是塵埃，，，.....
-----------------------------------------------------------2006/06/01第二十期
生：感恩老師對生命與能量的教導，過去我是被頭腦控制住的人，它儲存了所有的恐懼與害怕，當一有事情發生時，頭腦馬上反應求結果。
羅：人是充滿覺知的，除了覺知，他不可能是任何東西。
是的，當他無法運作而必須藉由頭腦，那一定是〝恐懼〞，頭腦沒別的，它只有恐懼，所有頭腦的運作，覺知都可以幫助它完成，但〝覺知〞不能與〝恐懼〞並存。
生：但頭腦儲存的畢竟有限，當頭腦找不到答案時，我就會緊張想放棄，我知道這是逃避放縱的能量。
羅：害怕到極點時，人們能夠運作的就是找到方法的結果，因為他需要安全跟庇護，結果與答案是用來安撫內在的不安全感，頭腦不能解決所有的恐懼，因為頭腦本身就是恐懼的化身，人們無法如實的面對害怕，只有如實面對死亡與覺知的人，才能轉化恐懼的能量。(緊張、害怕、放縱、放棄、逃避、否認或幻化為積極正向都是恐懼)
生：去年有一股強烈的出離心，想找個安身立命的地方；修習佛法，卻因了解不多，看不清真實狀況，而一直拖延，害怕的是一個陌生的環境，對人、事、物有很大的恐懼，以至於無法實現諾言，至今仍有所罣礙，但出離心永不移。
羅：你是一個非常沒有安全感的人，極端渴望被呵護，內在極端的衝突，一般寺院的寧靜與外
界隔離，好似尋找到解答生命的好地方，正是你這個人最佳的逃避場所。
那個法喜不折不扣的滿足你這個人內在極端沒有安全感的所有毒癮，生命沒有安身立命，沒有安全感，沒有依托，紅塵世界更是我們內在的投影，又何來的出離心，何謂佛法、何謂寺院，只不過是提供一個安全感的庇護所。
如何才能讓面對我們所有的內在，能面對者就稱之為出家，稱之為離開我們熟悉的領域，離開我們的人格，離開我們虛幻的外在。無法面對者，寺廟成了最大的逃避場所，所謂的〝小隱隱於野(寺廟)、大隱隱於市(紅塵世界)。
生：老天疼愛我，祂引領我往前走，只要傾聽內在，會與祂連接的。
但言而無信是很糟糕的，這段日子很煎熬，對佛法不精進，沉溺於被呵護中，而我必須付出更大的心力去突破，才不枉此生。
羅：老天真的很厚愛你，不因為你有任何的福報，是因為你非常善良地遵守大環境的教誨，你
遵循每一個該遵循的制約，雖然約束了你，但也保護了你，更因為你不對任何負面能量做出對抗，你對每一件事都心存感激，這樣的一個態度，讓你覺得一切都是來教導你、幫助你，一切都是恩典，當然你也看不到攻擊的能量，因為你不敢看到也不敢回應。
詮釋一切皆善；是一個非常好的工具，但無法解釋所有的痛苦，除非你如實的知道，每一個痛苦的〝成、住、壞、空〞。
沉溺於呵護幸福中，這是一件好事，因為你從來不敢真正的享受被愛的幸福，因為更內在的你不相信任何一個人，對於每一件人、事、物你都非常小心翼翼，謹慎對待自己的每一 個行為，深怕自己犯錯，不夠好，但你有沒有想過，害怕是最大的不夠好，你這個人非常適合出家，但非常難以修行，因為修行總是要面對自己的恐懼，而不是把一根樹幹，削成一根牙纖，自己沉溺放縱，為什麼不允許自己言而無信，為什麼不允許自己縱情愛慾，重點不是不允許，而是害怕，沒有辦法如實面對害怕者，便沒辦法面對真實內在，便沒辦法修行。
生：在將〝人〞一分為二時，製造了痛苦和地獄，永遠不會完整。〝心〞變成了戰場，不斷的爆發內戰，唯有一個健全、真實的人，才能完整性的開花。
羅：將人一分為二時，製造了痛苦與地獄，而這個地獄將永不消失，而人也將分裂成無限，企圖整合的人，正是製造問題的人，這世界本來就是多彩繽紛，這世界本就衝突不斷，這正是他們的生命力的展現，應要把它們歸於一，那更是更大的狂妄與固執，唯有我們這個人的消失，才能像造物者一樣寬容並蓄，正所謂每一個〝惡〞背後總有一個〝善〞，否則上帝不會允許它存在。
我們這個人之所以存在，是因為我們不明白，換言之我們這個人的每一個部份，都是業力、都是功課，我們的消失代表，我們對生命造物者全然的臣服，於是我們完全(整)的回到源頭，而我還是我，世界依然是世界，我們不再批判外在，我們歡喜地嘉許所有一切能量，因為那就是老天無上的智慧，我們也不再用同樣的眼光，來看待周遭，我們還諸于它們本來的面目，只要我們認清所有事物的本質，我們就不受侵略(害)，我們也無可損壞，因為我們從來不存在。
生：慶幸有老師的教誨，才能瓦解束縛，走出心的牢獄，不再受奴役之苦。相信事情一定會圓滿的，那是它的本質，而我希望活在真實中，而非幻想的夢魘裡。
羅：你的心千變萬化，你的人朝令夕改，除了覺知，任何的執著都危害了覺知的本身。
本來無一物，何處惹塵埃
害怕何其大，全身是塵埃，，，.....
-----------------------------------------------------------2006/06/01第二十期
靈性的身體
-------------------------------------------------------------------------------- 綉金
這一生我們的靈性存在，是紮根於自己的身體裡。身體是個鏈環、 是橋樑，祂可以讓我們和宇宙作最深層的靈性整合。身體是我們探求基本真理的立足點。
身體是我們的廟、我們的神殿。靜心、覺察；靈修就是正確覺知身體，對自己更多的探索， 可以穿透自己的存在， 探究身體深入內在神殿，敏銳感覺到精緻、豐富的生命，讓生命越來越多采多姿。
靈性的身體課程學習中， 可學會有能力去觀察與了解所有的感覺， 把我們所有的意識帶進身體裡面，一層一層探究祂的神秘 。
-----------------------------------------------------------2006/03/01第十九期
這一生我們的靈性存在，是紮根於自己的身體裡。身體是個鏈環、 是橋樑，祂可以讓我們和宇宙作最深層的靈性整合。身體是我們探求基本真理的立足點。
身體是我們的廟、我們的神殿。靜心、覺察；靈修就是正確覺知身體，對自己更多的探索， 可以穿透自己的存在， 探究身體深入內在神殿，敏銳感覺到精緻、豐富的生命，讓生命越來越多采多姿。
靈性的身體課程學習中， 可學會有能力去觀察與了解所有的感覺， 把我們所有的意識帶進身體裡面，一層一層探究祂的神秘 。
-----------------------------------------------------------2006/03/01第十九期
我的十四天
-------------------------------------------------------------------文芝
今年的十四天對我而言是那麼特別的感覺，其實在我要去上課之前我都還不知道要問什麼問題，腦子裡面就只是一直在想著既然沒有問題應該就不用去了吧。奇怪的是總是有個聲音跑出來說去吧、去吧。上課已經三年多了，第一次不曉得自己該問些什麼。只是總有些難以言喻的感覺，不停的冒上 心頭，就連形容都讓我覺得好難。只是覺得自己變笨了，只是覺得這個頭腦不管用了，有時候又有說不上來空空洞洞的感覺。
我還自己問自己是哪裡出了問題，然後，在這十四天之中，我突然有個明白，也許這樣才是對的，也許這個空白才是對的，頭腦問不出問題才是對的。以前的自己是不是太過忙碌的在找問題，找解決的方法，可是卻沒有辨法只是靜靜的和自己全然的在一起。
畢竟整個人空掉的感覺似乎是這麼的可怕，可是不空掉又怎能裝得下老天的新禮物呢。可是我們總習慣抓著不放總要抓些什麼才覺得真正安全，不抓是這樣的不安痛苦。什麼時候才能真正的學會收放之間的自然，只是就是享受一切的來來去去，而不去強求，這大概會是一輩子的功課吧。
這次的上課過程中有一個很棒的感覺，在自己走完脆弱的快死掉的過程後，覺得自己好像變成了嬰兒，那是一種嬰兒的能量，很乾淨很單純很敏感，有種說不上來的淡淡喜悅，很白很透明，真的是一種很美的感覺。十四天裡體驗真的很多，很像可以說很久也說不完，回頭再去感受那幾天卻又有更多更細的體會，親愛的同學們，這一切真是妙不可言或是麗玉老師所說的空中妙有啊......呵呵，祝福大家，我愛你們。
-----------------------------------------------------------2006/03/01第十九期
今年的十四天對我而言是那麼特別的感覺，其實在我要去上課之前我都還不知道要問什麼問題，腦子裡面就只是一直在想著既然沒有問題應該就不用去了吧。奇怪的是總是有個聲音跑出來說去吧、去吧。上課已經三年多了，第一次不曉得自己該問些什麼。只是總有些難以言喻的感覺，不停的冒上 心頭，就連形容都讓我覺得好難。只是覺得自己變笨了，只是覺得這個頭腦不管用了，有時候又有說不上來空空洞洞的感覺。
我還自己問自己是哪裡出了問題，然後，在這十四天之中，我突然有個明白，也許這樣才是對的，也許這個空白才是對的，頭腦問不出問題才是對的。以前的自己是不是太過忙碌的在找問題，找解決的方法，可是卻沒有辨法只是靜靜的和自己全然的在一起。
畢竟整個人空掉的感覺似乎是這麼的可怕，可是不空掉又怎能裝得下老天的新禮物呢。可是我們總習慣抓著不放總要抓些什麼才覺得真正安全，不抓是這樣的不安痛苦。什麼時候才能真正的學會收放之間的自然，只是就是享受一切的來來去去，而不去強求，這大概會是一輩子的功課吧。
這次的上課過程中有一個很棒的感覺，在自己走完脆弱的快死掉的過程後，覺得自己好像變成了嬰兒，那是一種嬰兒的能量，很乾淨很單純很敏感，有種說不上來的淡淡喜悅，很白很透明，真的是一種很美的感覺。十四天裡體驗真的很多，很像可以說很久也說不完，回頭再去感受那幾天卻又有更多更細的體會，親愛的同學們，這一切真是妙不可言或是麗玉老師所說的空中妙有啊......呵呵，祝福大家，我愛你們。
-----------------------------------------------------------2006/03/01第十九期
領袖魅力
--------------------------------------------------------------------------郁雪
了解自己，回歸內在道路，散發自己的光芒，一向是我想引導人們前往的地方。或許在幫助他們的過程裡，有虛假、有隱藏，但我一定保持高度覺察，體會自己的動機是真心，亦或是操控?甚至有時會看到自己一些不真實的陰謀，內在不時充滿著掙扎。然而只有我自己了解爲何而做?
罪惡感是我最大的考驗，它充滿了黑暗與恐懼的能量，沒有光明可言。每當來到這個位置，勇氣是我往前走的良藥，不斷地寬恕自己、不斷地下承諾，不畏懼人們對我的指責、批判；既使感受到再深的無價值、不夠好，我仍願在裡面學習，繼續做我該做的事情，從不逃開。
這次有幸被邀工作坊十四天靈性大師擔當助教， 整個課程考驗我的耐心與包容度，如何爲自己負責，以及如何適當的給出愛。尤其在我的親密伴侶走過程時，面對他對我的批判指責，我仍得如如不動聲色的陪伴他，選擇讓老天來帶領他和我獲得那份智慧與明白。那天夜裡，我靜靜陪伴自己，淚水的洗滌讓我更有覺知:伴侶只是來反映過去最糟糕、最無價值的自己，他的態度挑起我的傷痛與無價值，在此我幾度想退縮、想放棄——-；看著伴侶無辜的眼神，似乎責怪著我多管閒事， 不論我如何用盡心機幫他，卻換來一句:他寧可死，也不讓別人救他!對我而言，這句話令我痛徹心肺，因為多年來，我一直覺得愛可以改變一個人，愛也可以幫助一個人，這信念被他瓦解了!我開始檢視我的“愛”—-
在覺知的道路上，我願負責任的向前走，選擇不是在責任角色裡付出愛，我發現可以很輕易地面對我的伴侶。同時我看到自己總是在給出當中證明自己的才華，而底下卻是一份從未被了解的傷痛；而一直以來我習慣去滿足別人的需要，認為那是愛，其實那是我在滿足自己多年來未被滿足的需要。用盡手段推開內在更深的需要，只是不願承認那是我，無法接受需要帶來的羞愧感。外表光鮮亮麗毫不遜色，其實內在敏感又脆弱，又深怕別人知道。
以前總覺得世界充滿著醜陋、競爭比較、紛爭與邪惡，現在卻明白世界的種種，不過是我內在所有人格的投射，它反映我內在的每一部份。好笑的是，過去的我一概不知，如此活了四十年，過去對生命的茫然與無知，差點讓我遺憾終身。
工作坊的課程， 能讓人看到慣性模式中最無覺知的自己， 而生命如戲，我們總是自編自演卻不自知。如果能覺察自己的生命遊戲，就可以改寫劇本，淋漓盡致的展現生命力!很久以前我聽過一句話:若你是枯木，亦可長出香菇；若你是一塊石頭，亦可讓其發光，既使是一枝小草，也能燃起一絲的光芒。在生命的過程中，再貧窮都可問自己還可以給出什麼?再如何的富有，也都可以問自己如何可以更豐富自己的生命?讓生命不斷展現更高境界。
你不爲眾生，眾生也不爲你，一切盡在無明亦有明，來是空，去亦是空，老天自有更大的能量引導我們更覺知與明白，生命過程中所有的酸甜苦辣，無非是要引導我們接受每個生命故事的真相，我就是你，你就是我。
-----------------------------------------------------------2006/03/01第十九期
了解自己，回歸內在道路，散發自己的光芒，一向是我想引導人們前往的地方。或許在幫助他們的過程裡，有虛假、有隱藏，但我一定保持高度覺察，體會自己的動機是真心，亦或是操控?甚至有時會看到自己一些不真實的陰謀，內在不時充滿著掙扎。然而只有我自己了解爲何而做?
罪惡感是我最大的考驗，它充滿了黑暗與恐懼的能量，沒有光明可言。每當來到這個位置，勇氣是我往前走的良藥，不斷地寬恕自己、不斷地下承諾，不畏懼人們對我的指責、批判；既使感受到再深的無價值、不夠好，我仍願在裡面學習，繼續做我該做的事情，從不逃開。
這次有幸被邀工作坊十四天靈性大師擔當助教， 整個課程考驗我的耐心與包容度，如何爲自己負責，以及如何適當的給出愛。尤其在我的親密伴侶走過程時，面對他對我的批判指責，我仍得如如不動聲色的陪伴他，選擇讓老天來帶領他和我獲得那份智慧與明白。那天夜裡，我靜靜陪伴自己，淚水的洗滌讓我更有覺知:伴侶只是來反映過去最糟糕、最無價值的自己，他的態度挑起我的傷痛與無價值，在此我幾度想退縮、想放棄——-；看著伴侶無辜的眼神，似乎責怪著我多管閒事， 不論我如何用盡心機幫他，卻換來一句:他寧可死，也不讓別人救他!對我而言，這句話令我痛徹心肺，因為多年來，我一直覺得愛可以改變一個人，愛也可以幫助一個人，這信念被他瓦解了!我開始檢視我的“愛”—-
在覺知的道路上，我願負責任的向前走，選擇不是在責任角色裡付出愛，我發現可以很輕易地面對我的伴侶。同時我看到自己總是在給出當中證明自己的才華，而底下卻是一份從未被了解的傷痛；而一直以來我習慣去滿足別人的需要，認為那是愛，其實那是我在滿足自己多年來未被滿足的需要。用盡手段推開內在更深的需要，只是不願承認那是我，無法接受需要帶來的羞愧感。外表光鮮亮麗毫不遜色，其實內在敏感又脆弱，又深怕別人知道。
以前總覺得世界充滿著醜陋、競爭比較、紛爭與邪惡，現在卻明白世界的種種，不過是我內在所有人格的投射，它反映我內在的每一部份。好笑的是，過去的我一概不知，如此活了四十年，過去對生命的茫然與無知，差點讓我遺憾終身。
工作坊的課程， 能讓人看到慣性模式中最無覺知的自己， 而生命如戲，我們總是自編自演卻不自知。如果能覺察自己的生命遊戲，就可以改寫劇本，淋漓盡致的展現生命力!很久以前我聽過一句話:若你是枯木，亦可長出香菇；若你是一塊石頭，亦可讓其發光，既使是一枝小草，也能燃起一絲的光芒。在生命的過程中，再貧窮都可問自己還可以給出什麼?再如何的富有，也都可以問自己如何可以更豐富自己的生命?讓生命不斷展現更高境界。
你不爲眾生，眾生也不爲你，一切盡在無明亦有明，來是空，去亦是空，老天自有更大的能量引導我們更覺知與明白，生命過程中所有的酸甜苦辣，無非是要引導我們接受每個生命故事的真相，我就是你，你就是我。
-----------------------------------------------------------2006/03/01第十九期
兩次死亡的經驗
-----------------------------------------------------------------------------心禮
我有兩次死亡的經歷，第一次是經歷了情緒體的死亡，第二次是在能量體中的死亡。這兩次的死亡經驗，對於我生命問題的釐清、人生的態度，都產生了關鍵性的轉變。
記得在2001年春天，工作坊在台北的華僑會館第一次舉辦14天的課程。在上課過程中，我提出了一個困擾我多年的問題。
早在1996年吧！那年是我「少年得志」的一年，不僅元旦昇官，不久後還發布擔任副主管。但在一次「前世今生」的過程中，我經歷了一個百思不得其解的夢境，我在夢境中看到一批穿著頭戴盔甲的戰士，騎著駿馬，繞著營火奔跑；其中有一位武士，手裡抓了一個嬰孩。所有的武士都認為馬上要戰爭了，嬰孩將帶來困擾，嬰孩是個不詳之物，必須燒死。我是這群戰士的領隊，對於大家的決議，雖有不捨，但是仍然同意將嬰孩丟到火堆中活活的燒死。
事後，我左思右想，爲什麼會有這樣的「前世」經歷？這代表了什麼意義？我不知道。最近有看相關的書籍嗎？最近有看類似的影片嗎？沒有！沒有！但是為什麼會有？我真的不知道。
在2001年14天的過程中，我把多年來「看到」的許多奇怪現象一股腦的提出來，感謝羅慶老師，讓我「醍醐灌頂」的明白了，在夢境中的戰士與嬰孩都是我，我認為：為了生存、事業，我必須燒死我自己純真的內在小孩，然後才能披上又厚又硬的人格盔甲，去人生的戰場上爭戰。
在療癒的過程中，我全身被綑綁倒吊的方式，丟進火堆中焚燒，我感受到黑暗魔鬼的狂笑，感受到無底深淵的恐懼，感受到身上每一吋肌膚被火焚燒的痛苦，感受到我殺害自己的煎熬，感受到我遺棄自己的無盡悲傷與心碎。在過程中，阿燦他的歇斯底里鬼叫，自今仍然常常撼動我的心底；慈悲的麗玉老師，在我墮入地獄深淵的時候，帶來溫暖柔和的能量，輕輕綿綿的，像菩薩般安住我絞痛的心靈，那種舒暢，像是一條潺潺的溪流，滋潤了焦裂的大地；至今每每想起，仍然有一種與老天聯繫，眩然欲淚的感動。
第二次死亡的經驗， 是在2005年羅慶老師性能量課程中經歷的， 在無意識的過程裡，我看到了一個巨人舉起一塊大石頭要砸死一個小小的人；我清楚的知道，那個大人與小人都是我，我不明白為何要「砸」死？誰要死？誰該生？感謝羅慶老師， 引導我在能量體的狀態下， 讓我感受到我對於生命的用力與執著。在過程中我歷經了四個階段，第一階段，宣洩對生命的憤怒、 執著與用力；第二階段， 看到自己對「死亡是回家唯一道路」 的悲傷與痛苦；第三階段，看到自己對「死亡是回家唯一道路」的抗拒與猶豫；第四階段，發現死亡是生命與力量的重生。
有誰能真心的接受死亡？在十方緣多年，看過兩位老師帶領同學進入死亡的經驗，不知凡幾；但是當我進入能量體以後，腦袋認知人都會死亡的想法，已經不管用了；因為在能量體中， 心與靈魂是相印的，頭腦是無法欺騙心的。 我發現：我一直想要「用力」來證明我這個人是有意義的；我一直執著「做」才能證明存在；我一直不願意放棄，人世間的價值觀；我一直不願意承認，修行的道路是孤獨的；我一直不願意去感受，死亡來臨時我將一無所有；我一直不願意接受，死亡是回家唯一的道路。
如果你問我，這兩次死亡的經驗到底給生命什麼禮物？我告訴您：歷經第一次死亡的經驗後，我決心一輩子走知見的道路，但如果往下探索，還有一份對老師、對人世間的依賴與粘連。第二次的死亡經驗後，我發現死亡不是生命的殞落、不是希望的幻滅、不是力量的消失；反而是執著的消失、新能量的開啟、新生命的誕生。從今後，我願意分分秒秒與死亡的恐懼和痛苦為友，輕快的走自己的道路。
-----------------------------------------------------------2006/03/01第十九期
我有兩次死亡的經歷，第一次是經歷了情緒體的死亡，第二次是在能量體中的死亡。這兩次的死亡經驗，對於我生命問題的釐清、人生的態度，都產生了關鍵性的轉變。
記得在2001年春天，工作坊在台北的華僑會館第一次舉辦14天的課程。在上課過程中，我提出了一個困擾我多年的問題。
早在1996年吧！那年是我「少年得志」的一年，不僅元旦昇官，不久後還發布擔任副主管。但在一次「前世今生」的過程中，我經歷了一個百思不得其解的夢境，我在夢境中看到一批穿著頭戴盔甲的戰士，騎著駿馬，繞著營火奔跑；其中有一位武士，手裡抓了一個嬰孩。所有的武士都認為馬上要戰爭了，嬰孩將帶來困擾，嬰孩是個不詳之物，必須燒死。我是這群戰士的領隊，對於大家的決議，雖有不捨，但是仍然同意將嬰孩丟到火堆中活活的燒死。
事後，我左思右想，爲什麼會有這樣的「前世」經歷？這代表了什麼意義？我不知道。最近有看相關的書籍嗎？最近有看類似的影片嗎？沒有！沒有！但是為什麼會有？我真的不知道。
在2001年14天的過程中，我把多年來「看到」的許多奇怪現象一股腦的提出來，感謝羅慶老師，讓我「醍醐灌頂」的明白了，在夢境中的戰士與嬰孩都是我，我認為：為了生存、事業，我必須燒死我自己純真的內在小孩，然後才能披上又厚又硬的人格盔甲，去人生的戰場上爭戰。
在療癒的過程中，我全身被綑綁倒吊的方式，丟進火堆中焚燒，我感受到黑暗魔鬼的狂笑，感受到無底深淵的恐懼，感受到身上每一吋肌膚被火焚燒的痛苦，感受到我殺害自己的煎熬，感受到我遺棄自己的無盡悲傷與心碎。在過程中，阿燦他的歇斯底里鬼叫，自今仍然常常撼動我的心底；慈悲的麗玉老師，在我墮入地獄深淵的時候，帶來溫暖柔和的能量，輕輕綿綿的，像菩薩般安住我絞痛的心靈，那種舒暢，像是一條潺潺的溪流，滋潤了焦裂的大地；至今每每想起，仍然有一種與老天聯繫，眩然欲淚的感動。
第二次死亡的經驗， 是在2005年羅慶老師性能量課程中經歷的， 在無意識的過程裡，我看到了一個巨人舉起一塊大石頭要砸死一個小小的人；我清楚的知道，那個大人與小人都是我，我不明白為何要「砸」死？誰要死？誰該生？感謝羅慶老師， 引導我在能量體的狀態下， 讓我感受到我對於生命的用力與執著。在過程中我歷經了四個階段，第一階段，宣洩對生命的憤怒、 執著與用力；第二階段， 看到自己對「死亡是回家唯一道路」 的悲傷與痛苦；第三階段，看到自己對「死亡是回家唯一道路」的抗拒與猶豫；第四階段，發現死亡是生命與力量的重生。
有誰能真心的接受死亡？在十方緣多年，看過兩位老師帶領同學進入死亡的經驗，不知凡幾；但是當我進入能量體以後，腦袋認知人都會死亡的想法，已經不管用了；因為在能量體中， 心與靈魂是相印的，頭腦是無法欺騙心的。 我發現：我一直想要「用力」來證明我這個人是有意義的；我一直執著「做」才能證明存在；我一直不願意放棄，人世間的價值觀；我一直不願意承認，修行的道路是孤獨的；我一直不願意去感受，死亡來臨時我將一無所有；我一直不願意接受，死亡是回家唯一的道路。
如果你問我，這兩次死亡的經驗到底給生命什麼禮物？我告訴您：歷經第一次死亡的經驗後，我決心一輩子走知見的道路，但如果往下探索，還有一份對老師、對人世間的依賴與粘連。第二次的死亡經驗後，我發現死亡不是生命的殞落、不是希望的幻滅、不是力量的消失；反而是執著的消失、新能量的開啟、新生命的誕生。從今後，我願意分分秒秒與死亡的恐懼和痛苦為友，輕快的走自己的道路。
-----------------------------------------------------------2006/03/01第十九期
要相信自己值得
---------------------------------------------------------------------------小璇
在我們的內心深處，都藏著一個小小小小的小孩，那個小小孩渴望擁有豐富，渴望擁有愛。充滿了活力，對世界充滿熱情。在成長的過程中，總有太多的不允許，不可以胡鬧、任性，不可以蹦蹦跳跳，不可以自私佔有；要有規矩、要有禮貌、要安靜聽話。
小小孩慢慢覺得「呀~我好糟糕，我好爛，我好笨。為什麼所有我想的事情都不可以？我是個壞孩子！！」從此，小小孩決定要去當別人眼中的乖孩子、好人，小小孩沉睡了，留下沒有靈魂的自己繼續過生活。沒有靈魂的自己，只感受到空虛無助、絕望迷惑、不被愛、不被接受、罪惡、恐懼、不安..。覺得自己不足、不夠、不配擁有愛....。
這好恐怖呀！.我們多渴望「愛、自由、活力與自在」，難道我們真的這麼不值得嗎？不，不是！當我們找回自己，找回當年那個充滿生命力、充滿愛、充滿自然性的小小孩，我們就能擁有一切。因為那本來就是與生俱來，上天送給我們的禮物呀！我們不需要等待別人的照顧，不該將別人的感覺看的比自己還重要！因為我們自己就能照顧好自己呀！只要我們好好聽聽心中小小孩的呼喚、小小孩的恐懼，面對那些黑暗.那些傷痛。多給自己愛，多給自己一點溫柔，給自己整合的機會，療癒自己受傷已久的心靈。讓沉睡的小小孩甦醒.解放吧！
給自己一份敞開、一份接受、一份允許，多了解自己、多愛自己、多尊重自己。相信自己有能力，相信自己值得，我們才有力量享受生活的全方位，享有豐富的生活、充滿愛的生活！
本文撰於11/24上完石麗玉老師「兩性關係」課程有感
-----------------------------------------------------------------------------------------------
當我發現 我不敢正視鏡中的自己的時候，那樣的感覺好恐怖呀！我發現自己一點也不喜歡自己，我害怕成功，因為怕被排擠。我無法享受自己努力後的成果，我反而覺得困頓不安。曾經我是個充滿愛，事事都喜歡與人分享的孩子；曾經我自那樣充滿活力，對未來懷抱希望。現在問我，我的夢想是什麼、我的未來規劃是什麼？說真的，我答不上來。因為我不敢去想...。
呼...
陳小璇..陳小小小小小小璇..
那個在我心裡頭的小小璇.. 請你接受我的寶貝..
雖然我很害怕..但是 我真的很愛你
因為 你真的很可愛..
小小小小璇..
請你要幫大大大大璇加加油...
因為..
小璇 真的是很棒很棒..
很值得享受生活的人喔~!
希望 我內心裡頭 小小的感觸..
能與大家分享..
希望..有過傷痛的人
也能多給自己一點愛 一點允許..
大家加油！
----------------------------------------------------------------2006/03/01第十九期
在我們的內心深處，都藏著一個小小小小的小孩，那個小小孩渴望擁有豐富，渴望擁有愛。充滿了活力，對世界充滿熱情。在成長的過程中，總有太多的不允許，不可以胡鬧、任性，不可以蹦蹦跳跳，不可以自私佔有；要有規矩、要有禮貌、要安靜聽話。
小小孩慢慢覺得「呀~我好糟糕，我好爛，我好笨。為什麼所有我想的事情都不可以？我是個壞孩子！！」從此，小小孩決定要去當別人眼中的乖孩子、好人，小小孩沉睡了，留下沒有靈魂的自己繼續過生活。沒有靈魂的自己，只感受到空虛無助、絕望迷惑、不被愛、不被接受、罪惡、恐懼、不安..。覺得自己不足、不夠、不配擁有愛....。
這好恐怖呀！.我們多渴望「愛、自由、活力與自在」，難道我們真的這麼不值得嗎？不，不是！當我們找回自己，找回當年那個充滿生命力、充滿愛、充滿自然性的小小孩，我們就能擁有一切。因為那本來就是與生俱來，上天送給我們的禮物呀！我們不需要等待別人的照顧，不該將別人的感覺看的比自己還重要！因為我們自己就能照顧好自己呀！只要我們好好聽聽心中小小孩的呼喚、小小孩的恐懼，面對那些黑暗.那些傷痛。多給自己愛，多給自己一點溫柔，給自己整合的機會，療癒自己受傷已久的心靈。讓沉睡的小小孩甦醒.解放吧！
給自己一份敞開、一份接受、一份允許，多了解自己、多愛自己、多尊重自己。相信自己有能力，相信自己值得，我們才有力量享受生活的全方位，享有豐富的生活、充滿愛的生活！
本文撰於11/24上完石麗玉老師「兩性關係」課程有感
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當我發現 我不敢正視鏡中的自己的時候，那樣的感覺好恐怖呀！我發現自己一點也不喜歡自己，我害怕成功，因為怕被排擠。我無法享受自己努力後的成果，我反而覺得困頓不安。曾經我是個充滿愛，事事都喜歡與人分享的孩子；曾經我自那樣充滿活力，對未來懷抱希望。現在問我，我的夢想是什麼、我的未來規劃是什麼？說真的，我答不上來。因為我不敢去想...。
呼...
陳小璇..陳小小小小小小璇..
那個在我心裡頭的小小璇.. 請你接受我的寶貝..
雖然我很害怕..但是 我真的很愛你
因為 你真的很可愛..
小小小小璇..
請你要幫大大大大璇加加油...
因為..
小璇 真的是很棒很棒..
很值得享受生活的人喔~!
希望 我內心裡頭 小小的感觸..
能與大家分享..
希望..有過傷痛的人
也能多給自己一點愛 一點允許..
大家加油！
----------------------------------------------------------------2006/03/01第十九期
黑暗背後的禮物
給知己的信
蓉：
又好久沒連絡了， 好嗎？ 我可是一直關心著妳， 我最近工作較忙，已經住回媽媽家了，但原來的東西還未搬。 妳 工作還好嗎？我因工作逼的不得不更看清楚自己的路，我曾經想逃離，但我知目前的自己已無路可退了。最近幾乎是跟老公分居狀態，我知道我已經離他好遠了，為了不跟他一樣被困住，我只有不斷往前，希望他也能跟上來，我暫時放下他了，但沒有放棄他，經歷痛苦掙扎，我把自己逼到無情狠心的地方，我才做到。
我知我要孩子好，不是只是給她們一個爸爸，而是一個家的感覺。 在每一個生命過程中我已逐漸明白背後禮物，其實我比別人幸運，因為我知道過去心理所受一切煎熬，現在已經讓我在內心深處化為更豐富的醞釀的寶藏，我也回不去了，想當初妳說我像怨婦，我是如何一次次的蛻變也不自覺 ，我只知哪裡黑暗就往哪走，因為黑暗後面必有陽光，生命的一切都是自己創造，那就試著將生命改寫吧！我接受自己的脆弱，接受自己糟糕，然而我也逐一看見自己身上隱藏的力量，妳是我的知己，我的過去妳也歷歷在目，陪我向過去的那個我告別吧！不管我變得如何？只想告訴妳，我一直在這。只要你有需要，我從沒離開過，至少現在我一直視妳為知己。
我還在學習每天新功課，不斷找回最原始的自己，到底真正自己又是如何？其實底下也是一種執著，只要每天可以面對了今天的自己，過關了，就ok了。寫這封信，是在乎妳，但這也不對，因為那也是執著，算是跟妳分享吧！ 好友有空常連絡。我在這邊默默祝福著妳。 一個好友。 玲敬上
-----------------------------------------------------------2006/03/01第十九期
蓉：
又好久沒連絡了， 好嗎？ 我可是一直關心著妳， 我最近工作較忙，已經住回媽媽家了，但原來的東西還未搬。 妳 工作還好嗎？我因工作逼的不得不更看清楚自己的路，我曾經想逃離，但我知目前的自己已無路可退了。最近幾乎是跟老公分居狀態，我知道我已經離他好遠了，為了不跟他一樣被困住，我只有不斷往前，希望他也能跟上來，我暫時放下他了，但沒有放棄他，經歷痛苦掙扎，我把自己逼到無情狠心的地方，我才做到。
我知我要孩子好，不是只是給她們一個爸爸，而是一個家的感覺。 在每一個生命過程中我已逐漸明白背後禮物，其實我比別人幸運，因為我知道過去心理所受一切煎熬，現在已經讓我在內心深處化為更豐富的醞釀的寶藏，我也回不去了，想當初妳說我像怨婦，我是如何一次次的蛻變也不自覺 ，我只知哪裡黑暗就往哪走，因為黑暗後面必有陽光，生命的一切都是自己創造，那就試著將生命改寫吧！我接受自己的脆弱，接受自己糟糕，然而我也逐一看見自己身上隱藏的力量，妳是我的知己，我的過去妳也歷歷在目，陪我向過去的那個我告別吧！不管我變得如何？只想告訴妳，我一直在這。只要你有需要，我從沒離開過，至少現在我一直視妳為知己。
我還在學習每天新功課，不斷找回最原始的自己，到底真正自己又是如何？其實底下也是一種執著，只要每天可以面對了今天的自己，過關了，就ok了。寫這封信，是在乎妳，但這也不對，因為那也是執著，算是跟妳分享吧！ 好友有空常連絡。我在這邊默默祝福著妳。 一個好友。 玲敬上
-----------------------------------------------------------2006/03/01第十九期
面具課後感言
-------------------------------------------------------------------------黃品慧 2005.7.11
93年的面具工作坊，我不知為何心生恐懼，所以沒有參加；但是卻在家中昏睡了七天，直到面具課程結束，精神才恢復過來。實在太神奇了!這讓我決定今年我一定要來體驗它的神秘!果然，我感受到了面具的超強威力!
眼見老師引導每一位同學，由頑固的人格執著帶領到靈魂的超生，我真是感動莫名! 也因此啟發了我對生命有了更多的了解，並且有了不同的詮釋。
現代的人都說要修心學禪， 但是真正要修一顆真心，卻不知如何可得?又有誰可知， 所謂的貪、嗔、癡念，其實只是一份從未被滿足過的痛，一顆從未被愛過、被了解過破碎的心，而就是這顆破碎的心在操縱並決定我們的命運。真正的禪就是在參那“一念心”、恍然大悟的心，只要參得那一念就夠了，那才是你的真實心，當找到了這一念真心以後，我們才能感受到生命的本質—–快樂、喜悅、豐富、滿足、感恩，真正體會到生命的零負擔，那種被愛、被支持的滿足感覺，絕對不須外求!
十方緣是一個神聖的人間道場，麗玉老師引導我們如何找到那顆失落的真心， 而羅慶老師就帶著我們找到我們的“自性”。
六祖慧能(禪宗第六代祖師)所謂的“明心、見性”都可在十方緣這個聖地裡找到，而我們又是何等幸運之人啊!我非常感恩於麗玉、羅慶兩位恩師；老師，謝謝您們，我的智慧是您們倆位恩師接生出來的，感謝您們的“再造之恩”， 品慧在此行跪謝禮。我要以這顆真心，深深的祝福兩位老師，更願我的這顆真心，分享給天下所有的有緣人，並祝福全天下的人都能真正的活出“輕鬆自在”!
-----------------------------------------------------------2006/03/01第十九期
93年的面具工作坊，我不知為何心生恐懼，所以沒有參加；但是卻在家中昏睡了七天，直到面具課程結束，精神才恢復過來。實在太神奇了!這讓我決定今年我一定要來體驗它的神秘!果然，我感受到了面具的超強威力!
眼見老師引導每一位同學，由頑固的人格執著帶領到靈魂的超生，我真是感動莫名! 也因此啟發了我對生命有了更多的了解，並且有了不同的詮釋。
現代的人都說要修心學禪， 但是真正要修一顆真心，卻不知如何可得?又有誰可知， 所謂的貪、嗔、癡念，其實只是一份從未被滿足過的痛，一顆從未被愛過、被了解過破碎的心，而就是這顆破碎的心在操縱並決定我們的命運。真正的禪就是在參那“一念心”、恍然大悟的心，只要參得那一念就夠了，那才是你的真實心，當找到了這一念真心以後，我們才能感受到生命的本質—–快樂、喜悅、豐富、滿足、感恩，真正體會到生命的零負擔，那種被愛、被支持的滿足感覺，絕對不須外求!
十方緣是一個神聖的人間道場，麗玉老師引導我們如何找到那顆失落的真心， 而羅慶老師就帶著我們找到我們的“自性”。
六祖慧能(禪宗第六代祖師)所謂的“明心、見性”都可在十方緣這個聖地裡找到，而我們又是何等幸運之人啊!我非常感恩於麗玉、羅慶兩位恩師；老師，謝謝您們，我的智慧是您們倆位恩師接生出來的，感謝您們的“再造之恩”， 品慧在此行跪謝禮。我要以這顆真心，深深的祝福兩位老師，更願我的這顆真心，分享給天下所有的有緣人，並祝福全天下的人都能真正的活出“輕鬆自在”!
-----------------------------------------------------------2006/03/01第十九期
話從想逃到面對~
一位國中畢業班導師送給同學的話--------------------------------------------------陳素月
從想逃到面對~~~~人生不斷學習以改善自己
親愛的304班孩子們：
你們今天就要畢業了，心中有許多話想對你們說，卻不知要從何說起，我想就從你們入學時說起吧！三年前你們進泰山國中時，你們的SIZE 感覺上約只有現在的一半，就是好小好小，好可愛的感覺。當時的我想說不要用強壓的方式來管你們，而要用民主開放的方式來引導你們，讓你們成為活潑可愛、感表達、而又負責任的優秀孩子。
然而由於缺乏適當的方法，更重要的是由於我自己爛好人的人格，而使得你們沒有一個可以依循的標準，在一下的時候，你們的秩序、對待老師的態度、學習的態度等等各方面，都已經相當的糟了。看著你們的狀況，我覺得挫敗、沮喪、又無力，好想逃走。
然而，根據以往的經驗，逃走的感覺很不好，所以決定好好面對。我體悟到，所有的學習都要以團體紀律做基礎，開始嚴格地要求你們。剛開始，秩序似乎有進步，然而由於老師的心過於急切，方式太過粗糙，引起同學們的反彈，二年級的時候，班級已經亂到最高點，幾乎每天都有破壞公物、和老師頂撞等事情發生，讓我疲於奔命，我們師生之間的關係則像是仇人，令我非常的痛苦，再次地想要逃走，內心掙扎不已。
後來經由朋友的協助，釐清了一點，就是自己所以會重蹈覆轍，一再地在帶班上失敗是因為小時候做了很多，卻感覺不到父母親的肯定，而不想做了，並不是自己真的沒有能力做好。明白了這個，心情就放鬆多了，同時也決定要把你們帶畢業。很快也很奇妙地，我發現你們變乖巧了，二下的第三次段考一下子就比第二次進步了很多很多，我覺得對你們非常有信心。
上了三年級，雖然仍有很多管理上的困難和煩惱，但比起一二年級來， 實在輕鬆太多了。 而你們各方面的進步，也得到各任課老師及其他行政人員的肯定及讚美。到了三下結束之前，成績突飛猛進，令人刮目相看。這裡證明了很多老師所說的，你們真的是潛力無窮，只要你們願意，就可以有非常優秀的表現。
在帶你們的這三年的過程中，我非常感謝所有的任課老師的堅持，在上課秩序不佳的情況下仍不放棄地教導你們， 尤其是二年級才加入我們行列的素梅老師，他為同學額外地付出許多，也給了我非常多的關心及協助。同時感謝學校行政單位的支持和協助，我把很多燙手山芋都交給他們，他們為我擔待了很多。我也非常感謝我們的家長的支持及信任，沒有把你們都轉走。
最感謝的是你們這一群和我一起走過三年的風風雨雨， 給我出功課，促使我成長的孩子們。三年來，我對自己有更多的了解，學到很多，成長了很多。感謝你們！
說了這麼多，最後，我要傳達給你們的就是我的人生觀，我覺得人生就是一個不斷學習以改善自己的過程，過程當中也許痛苦，走過來之後，會有成就感及喜悅。人生不可能一切順心，一切順心之下是學不到東西的。
當你碰到困難時，可以問問自己，這個困難是要我學習什麼?─—這就是老師給你們最後的叮嚀了。祝福你們！ 愛你們的導師敬上
PS 有空時別忘了回來看看老師哦！HOPE TO SEE YOU SOON！
-----------------------------------------------------------2005/12/01第十八期
從想逃到面對~~~~人生不斷學習以改善自己
親愛的304班孩子們：
你們今天就要畢業了，心中有許多話想對你們說，卻不知要從何說起，我想就從你們入學時說起吧！三年前你們進泰山國中時，你們的SIZE 感覺上約只有現在的一半，就是好小好小，好可愛的感覺。當時的我想說不要用強壓的方式來管你們，而要用民主開放的方式來引導你們，讓你們成為活潑可愛、感表達、而又負責任的優秀孩子。
然而由於缺乏適當的方法，更重要的是由於我自己爛好人的人格，而使得你們沒有一個可以依循的標準，在一下的時候，你們的秩序、對待老師的態度、學習的態度等等各方面，都已經相當的糟了。看著你們的狀況，我覺得挫敗、沮喪、又無力，好想逃走。
然而，根據以往的經驗，逃走的感覺很不好，所以決定好好面對。我體悟到，所有的學習都要以團體紀律做基礎，開始嚴格地要求你們。剛開始，秩序似乎有進步，然而由於老師的心過於急切，方式太過粗糙，引起同學們的反彈，二年級的時候，班級已經亂到最高點，幾乎每天都有破壞公物、和老師頂撞等事情發生，讓我疲於奔命，我們師生之間的關係則像是仇人，令我非常的痛苦，再次地想要逃走，內心掙扎不已。
後來經由朋友的協助，釐清了一點，就是自己所以會重蹈覆轍，一再地在帶班上失敗是因為小時候做了很多，卻感覺不到父母親的肯定，而不想做了，並不是自己真的沒有能力做好。明白了這個，心情就放鬆多了，同時也決定要把你們帶畢業。很快也很奇妙地，我發現你們變乖巧了，二下的第三次段考一下子就比第二次進步了很多很多，我覺得對你們非常有信心。
上了三年級，雖然仍有很多管理上的困難和煩惱，但比起一二年級來， 實在輕鬆太多了。 而你們各方面的進步，也得到各任課老師及其他行政人員的肯定及讚美。到了三下結束之前，成績突飛猛進，令人刮目相看。這裡證明了很多老師所說的，你們真的是潛力無窮，只要你們願意，就可以有非常優秀的表現。
在帶你們的這三年的過程中，我非常感謝所有的任課老師的堅持，在上課秩序不佳的情況下仍不放棄地教導你們， 尤其是二年級才加入我們行列的素梅老師，他為同學額外地付出許多，也給了我非常多的關心及協助。同時感謝學校行政單位的支持和協助，我把很多燙手山芋都交給他們，他們為我擔待了很多。我也非常感謝我們的家長的支持及信任，沒有把你們都轉走。
最感謝的是你們這一群和我一起走過三年的風風雨雨， 給我出功課，促使我成長的孩子們。三年來，我對自己有更多的了解，學到很多，成長了很多。感謝你們！
說了這麼多，最後，我要傳達給你們的就是我的人生觀，我覺得人生就是一個不斷學習以改善自己的過程，過程當中也許痛苦，走過來之後，會有成就感及喜悅。人生不可能一切順心，一切順心之下是學不到東西的。
當你碰到困難時，可以問問自己，這個困難是要我學習什麼?─—這就是老師給你們最後的叮嚀了。祝福你們！ 愛你們的導師敬上
PS 有空時別忘了回來看看老師哦！HOPE TO SEE YOU SOON！
-----------------------------------------------------------2005/12/01第十八期
生命的禮物
----------------------------------------------------------------------------馬瑜鴻
很久很久以前，有一個小靈魂，這個小靈魂知道自己是光，是無數組成全宇宙光的一部份。但是，小靈魂想體驗「自己是光」的感覺。於是上帝說:「你如果想要認識光，那麼必須也要黑暗。
因為一個人不知道下的話，如何能夠知道上?不知冷的話，如何能夠知道熱?不知道慢的話，如何能夠知道快呢?」小靈魂因此了解到，要知道”它真正是誰”就一定要認識與它相反的東西。
上帝說:「因為不知相反面，妳就不能 知道所有的東西是什麼。這是一個很偉大的禮物!」小靈魂瞭解了，接著說:「那我想認識寬恕的相反面，要怎麼做?」上帝沉思了一會兒說:「事實上是沒有誰是需要被寬恕的，因為我所創造的每一個事物都是完美的，只是為了讓你能體會寬恕。
要有一個人願意降低他的品質，去做一些他不想做的事，比方說攻擊你、傷害你、欺騙你。而在過程中，為了幫助妳，他有可能太入戲了，完全融入壞人的角色，而忘了真正的自己是誰。所以，這是一個很大的冒險，也是一段艱鉅的旅程。」小靈魂聽完以後，環顧四周的夥伴，看看有沒有人願意陪伴他走這段寬恕之旅，好久好久，都沒有人回應。
最後，有一個叫友善的小靈魂站起來說:「我願意!但也請你要答應我一件事，在我幫助你的過程裡，如果我也忘了真正的我是誰，而陷入黑暗的世界裡，請你不要忘了要回頭來幫我找回我自己!」小靈魂說「好!」。就這樣，友善的靈魂成為小靈魂下一個生命裡的壞人角色。
在每一個人的生命裡，或多或少都曾遇到讓我們恨得牙癢癢的，傷害我們，欺騙我們的人。在痛苦和憤怒中，我們也常常忍不住的詛咒對方，攻擊對方，而且希望對方消失，少有人能在那個非常非常的時刻想起，這正是我們要經歷寬恕的時刻。
有一本書，書名是「覺醒的勇氣」，作者頂果欽哲法王說:「困境是覺醒的道路!」是的，生命要覺醒，需要困境，以今天的故事相對照，我們不難發現，故事中壞人的角色，就是製造困境的人，如果明白這個道理，再回過頭來看生命中讓我痛苦、悲傷的人，是生命的障礙還是禮物?是成就我們的菩薩還是惡人?實在值得我們細細玩味。
\-----------------------------------------------------------2005/12/01第十八期
很久很久以前，有一個小靈魂，這個小靈魂知道自己是光，是無數組成全宇宙光的一部份。但是，小靈魂想體驗「自己是光」的感覺。於是上帝說:「你如果想要認識光，那麼必須也要黑暗。
因為一個人不知道下的話，如何能夠知道上?不知冷的話，如何能夠知道熱?不知道慢的話，如何能夠知道快呢?」小靈魂因此了解到，要知道”它真正是誰”就一定要認識與它相反的東西。
上帝說:「因為不知相反面，妳就不能 知道所有的東西是什麼。這是一個很偉大的禮物!」小靈魂瞭解了，接著說:「那我想認識寬恕的相反面，要怎麼做?」上帝沉思了一會兒說:「事實上是沒有誰是需要被寬恕的，因為我所創造的每一個事物都是完美的，只是為了讓你能體會寬恕。
要有一個人願意降低他的品質，去做一些他不想做的事，比方說攻擊你、傷害你、欺騙你。而在過程中，為了幫助妳，他有可能太入戲了，完全融入壞人的角色，而忘了真正的自己是誰。所以，這是一個很大的冒險，也是一段艱鉅的旅程。」小靈魂聽完以後，環顧四周的夥伴，看看有沒有人願意陪伴他走這段寬恕之旅，好久好久，都沒有人回應。
最後，有一個叫友善的小靈魂站起來說:「我願意!但也請你要答應我一件事，在我幫助你的過程裡，如果我也忘了真正的我是誰，而陷入黑暗的世界裡，請你不要忘了要回頭來幫我找回我自己!」小靈魂說「好!」。就這樣，友善的靈魂成為小靈魂下一個生命裡的壞人角色。
在每一個人的生命裡，或多或少都曾遇到讓我們恨得牙癢癢的，傷害我們，欺騙我們的人。在痛苦和憤怒中，我們也常常忍不住的詛咒對方，攻擊對方，而且希望對方消失，少有人能在那個非常非常的時刻想起，這正是我們要經歷寬恕的時刻。
有一本書，書名是「覺醒的勇氣」，作者頂果欽哲法王說:「困境是覺醒的道路!」是的，生命要覺醒，需要困境，以今天的故事相對照，我們不難發現，故事中壞人的角色，就是製造困境的人，如果明白這個道理，再回過頭來看生命中讓我痛苦、悲傷的人，是生命的障礙還是禮物?是成就我們的菩薩還是惡人?實在值得我們細細玩味。
\-----------------------------------------------------------2005/12/01第十八期
我人生的第一腳
---------------------------------------------------------------------------侯離心
我用右腳飛踢他的左臉！動作迅速準確。
說實話，當下的我也在一個吃驚的位置，而且竟然還有一個「漂亮！」的痛快感覺出現。
然後看到他捧著左頰停格許久，探頭過去看，哇靠，牙齒都是血！有那麼嚴重嗎？只是在玩啊！
怎麼這麼像電影畫面？當下很慌張，馬上被罪惡感包圍，Oh My God ~ 真的沒想到會這樣！於是這個事情在我的罪惡感中結束。
服務罪惡感這事兒我太熟悉了，我這輩子就一直在這裡頭打轉，可是等一下，除了罪惡感，到底事情當下真相為何？我的攻擊是為了保護自己，是他突然壓住我的左腿要拔我小腿上的一根毛，而我在迅雷不及掩耳的瞬間，決定了自己的戰備位置，攻擊！
啊，原來當暴力攻擊者是這種感覺，當壞人是這種感覺！那個逼不得已的出手，實在是因為太害怕太恐懼，我非常非常抗拒和害怕那種活生生地毛被扯下的劇痛，所以我想也沒想的反應便是─「保護自己！攻擊入侵者！」本能地捍衛自己，盡全力使自己不受保護！太~帥~了！
一向崇尚和平、譴責戰爭的我，一顆心被這個新經驗震撼得餘波蕩漾。過去的我都在受害者、受驚嚇的位置，我控訴我以為的始作俑者─施暴者。
其實不是的，這次我完全體會了暴力這件事，暴力真的是恐懼的本能反應呵！這互動的兩個人都在反應同一種感受同一種痛—-~
原來是我不了解，讓人成為施暴者的一個心理位置，是捍衛自己！
拼了命地捍衛自己！這個捍衛竟然讓我覺得，好美~—
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我用右腳飛踢他的左臉！動作迅速準確。
說實話，當下的我也在一個吃驚的位置，而且竟然還有一個「漂亮！」的痛快感覺出現。
然後看到他捧著左頰停格許久，探頭過去看，哇靠，牙齒都是血！有那麼嚴重嗎？只是在玩啊！
怎麼這麼像電影畫面？當下很慌張，馬上被罪惡感包圍，Oh My God ~ 真的沒想到會這樣！於是這個事情在我的罪惡感中結束。
服務罪惡感這事兒我太熟悉了，我這輩子就一直在這裡頭打轉，可是等一下，除了罪惡感，到底事情當下真相為何？我的攻擊是為了保護自己，是他突然壓住我的左腿要拔我小腿上的一根毛，而我在迅雷不及掩耳的瞬間，決定了自己的戰備位置，攻擊！
啊，原來當暴力攻擊者是這種感覺，當壞人是這種感覺！那個逼不得已的出手，實在是因為太害怕太恐懼，我非常非常抗拒和害怕那種活生生地毛被扯下的劇痛，所以我想也沒想的反應便是─「保護自己！攻擊入侵者！」本能地捍衛自己，盡全力使自己不受保護！太~帥~了！
一向崇尚和平、譴責戰爭的我，一顆心被這個新經驗震撼得餘波蕩漾。過去的我都在受害者、受驚嚇的位置，我控訴我以為的始作俑者─施暴者。
其實不是的，這次我完全體會了暴力這件事，暴力真的是恐懼的本能反應呵！這互動的兩個人都在反應同一種感受同一種痛—-~
原來是我不了解，讓人成為施暴者的一個心理位置，是捍衛自己！
拼了命地捍衛自己！這個捍衛竟然讓我覺得，好美~—
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白蓮花的纖細與敏感
-------------------------------------------------------------------------洋如
在面具工作坊裡，我想放下我對這個世界的害怕。擔心如果呈現自己的脆弱敏感，我害怕那樣精緻、敏銳的狀況根本無法活在這個粗糙的世界。下山後， 我準備小心地與我脆弱的一面共存， 晚上我有很多惡夢與驚嚇，我試著照顧自己。但是回家後的第一個星期，情況跟我想的一點都不一樣：我以為自己處在一個很弱小、易受驚嚇的幼年時期，但我身旁兩個重要的人在那整整一個禮拜，輪流向我要愛。阿芬白天一定打來報告自己的慘況，老公晚上就要我愛他，我說我有呀，他說沒有、不夠。真奇怪，我不是在一種很嫩、很需要被照顧、很容易受傷的情況裡嗎？怎麼周圍的人比我還需要照顧呢？我耐著性子，在我可給、能給的情況下分一點給他們。
一週後，和老公吵了一架，我抱怨他要愛，但都不說出來，只會責怪我自私、不愛他。又過幾天，我再問時，老公說他明白了：因為覺得自己的不夠，所以想要控制，但是老婆又不受控制，所以很挫敗，最後明白了。這一次我覺得老公明白的速度快很多。
這幾週看著同學的過程，我知道我也走在同一條路上， 但我好像沒有那麼慘。今天回頭看當時的錄影帶，在我要放下對世界、生存的害怕時，我真的是從頭哭到尾。身邊的人推我、搖我、提醒我許多我害怕的事，剛開始，我哭著哭著，心中疑惑為什麼我上了這麼多課，學了什麼能量的東西，在大家搖晃我的時候，我竟然一點也使不出什麼辦法讓能量提升、轉化。下一刻我明白了，如果我真的可以轉化這個害怕，我也不用在面具中花大錢下大承諾，這一刻我只能實實在在地待在那個傷心、害怕裡面，這一次，我沒有想要打架、掙脫或大叫大罵了。
在那個害怕中，我拒絕我的感覺，也拒絕與這個世界的接近，將自己關在一個安全的小框框中，傷心少了，但也無趣。很神奇的是，我到十方緣上高級班的第一次，也是被老師關在布裡面， 並下令當天誰放我出來的老師就給他好看，當時的我心中準備拿出十二分力氣跟他拼了，我不相信我出不去。而那一天，我也成功地撞出來，一是因為我夠堅持，二是因為旁邊有人哭到不行而放水，而我，換來一星期的酸痛，以及堅持我的相信。
三年來我明白網子是沒法這樣打開的， 這一次我誠心地願意待在裡面，並給自己耐心，多久我都願意待，我不再反抗，也不再安慰自己了。
關著我的布怎麼掉落的，我不知道，我只看到外邊許多哭泣的小孩，而我願意擁抱那個哭泣。
要走出我的下一步， 我知道是我嚮往但又不敢的“敏感”。 每次在工作坊看到纖細敏感的女孩，我總是心生羨慕但又不敢靠近，我疑惑著怎麼有人可以這樣地活著。敏感不就等於遍體鱗傷，這樣又怎麼活得下去、還很美麗呢？
我戰戰兢兢地踩往那一步，如同過去的兩次，老師在我的過程中都沒有說半句話，這次他送給我一句話後，就讓我自己上路了：相信你的直覺與無意識。
我走進那永無止盡的恐懼中，在害怕中，我扭曲了自己的手、手指、肩膀。我發現背後有很多不舒服的東西，我很想把那些討厭的感覺丟出去，我試著叫，但每一個叫聲的尾巴都是虛弱的，我試著龜派氣功，有東西出去了，但不舒服仍在，我的手指像巫婆一樣掙扎、僵硬、扭曲，我繃著僵屍一樣的手指想打出去，我有全身的力氣，但不知道怎麼用出去。
在我伸向空中的指甲裡，我突然發現：我的力氣不是要拿來打的，原本打到一半的拳頭打開了，那些不舒服的扭曲打開了。
我重新尋找自己的身體， 發現膝蓋、 大腿，慢慢地有一缸子的能量聚在那裡，我告訴自己：我可以慢慢地來。那一缸慢慢地被我端到了肚子、胸口，有聲音告訴我：要上去，記得分我們一點。我說會的。我給自己耐心，讓身體自己去，那一缸真的被端到了頭頂，我看到麗玉老師，我看到自己的身體有如花梗，一朵白色的巨大蓮花，從我的頭頂開始打開，而那開出來的花瓣，就是我要分給大家的東西。
來面具第三次了，踏在相似的場景，我一次次看到自己的進步，先前我總覺得自己的「表演」不夠好，尤其是看DV的時候，大家都給我讚美，但我自己簡直是看不下去，我嫌音樂不對、燈光太亮、順序不好、◎§※€＊※—-很多很多。
這一次，我對自己滿意許多，沒有什麼地方要再增加與修改的了，我想要的事差不多達成了，我害怕的事也在嘗試中了，忘掉了有人在錄影、有人在看、有人在等，忘掉對老師的需要，我簡單地走出這一趟路。
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在面具工作坊裡，我想放下我對這個世界的害怕。擔心如果呈現自己的脆弱敏感，我害怕那樣精緻、敏銳的狀況根本無法活在這個粗糙的世界。下山後， 我準備小心地與我脆弱的一面共存， 晚上我有很多惡夢與驚嚇，我試著照顧自己。但是回家後的第一個星期，情況跟我想的一點都不一樣：我以為自己處在一個很弱小、易受驚嚇的幼年時期，但我身旁兩個重要的人在那整整一個禮拜，輪流向我要愛。阿芬白天一定打來報告自己的慘況，老公晚上就要我愛他，我說我有呀，他說沒有、不夠。真奇怪，我不是在一種很嫩、很需要被照顧、很容易受傷的情況裡嗎？怎麼周圍的人比我還需要照顧呢？我耐著性子，在我可給、能給的情況下分一點給他們。
一週後，和老公吵了一架，我抱怨他要愛，但都不說出來，只會責怪我自私、不愛他。又過幾天，我再問時，老公說他明白了：因為覺得自己的不夠，所以想要控制，但是老婆又不受控制，所以很挫敗，最後明白了。這一次我覺得老公明白的速度快很多。
這幾週看著同學的過程，我知道我也走在同一條路上， 但我好像沒有那麼慘。今天回頭看當時的錄影帶，在我要放下對世界、生存的害怕時，我真的是從頭哭到尾。身邊的人推我、搖我、提醒我許多我害怕的事，剛開始，我哭著哭著，心中疑惑為什麼我上了這麼多課，學了什麼能量的東西，在大家搖晃我的時候，我竟然一點也使不出什麼辦法讓能量提升、轉化。下一刻我明白了，如果我真的可以轉化這個害怕，我也不用在面具中花大錢下大承諾，這一刻我只能實實在在地待在那個傷心、害怕裡面，這一次，我沒有想要打架、掙脫或大叫大罵了。
在那個害怕中，我拒絕我的感覺，也拒絕與這個世界的接近，將自己關在一個安全的小框框中，傷心少了，但也無趣。很神奇的是，我到十方緣上高級班的第一次，也是被老師關在布裡面， 並下令當天誰放我出來的老師就給他好看，當時的我心中準備拿出十二分力氣跟他拼了，我不相信我出不去。而那一天，我也成功地撞出來，一是因為我夠堅持，二是因為旁邊有人哭到不行而放水，而我，換來一星期的酸痛，以及堅持我的相信。
三年來我明白網子是沒法這樣打開的， 這一次我誠心地願意待在裡面，並給自己耐心，多久我都願意待，我不再反抗，也不再安慰自己了。
關著我的布怎麼掉落的，我不知道，我只看到外邊許多哭泣的小孩，而我願意擁抱那個哭泣。
要走出我的下一步， 我知道是我嚮往但又不敢的“敏感”。 每次在工作坊看到纖細敏感的女孩，我總是心生羨慕但又不敢靠近，我疑惑著怎麼有人可以這樣地活著。敏感不就等於遍體鱗傷，這樣又怎麼活得下去、還很美麗呢？
我戰戰兢兢地踩往那一步，如同過去的兩次，老師在我的過程中都沒有說半句話，這次他送給我一句話後，就讓我自己上路了：相信你的直覺與無意識。
我走進那永無止盡的恐懼中，在害怕中，我扭曲了自己的手、手指、肩膀。我發現背後有很多不舒服的東西，我很想把那些討厭的感覺丟出去，我試著叫，但每一個叫聲的尾巴都是虛弱的，我試著龜派氣功，有東西出去了，但不舒服仍在，我的手指像巫婆一樣掙扎、僵硬、扭曲，我繃著僵屍一樣的手指想打出去，我有全身的力氣，但不知道怎麼用出去。
在我伸向空中的指甲裡，我突然發現：我的力氣不是要拿來打的，原本打到一半的拳頭打開了，那些不舒服的扭曲打開了。
我重新尋找自己的身體， 發現膝蓋、 大腿，慢慢地有一缸子的能量聚在那裡，我告訴自己：我可以慢慢地來。那一缸慢慢地被我端到了肚子、胸口，有聲音告訴我：要上去，記得分我們一點。我說會的。我給自己耐心，讓身體自己去，那一缸真的被端到了頭頂，我看到麗玉老師，我看到自己的身體有如花梗，一朵白色的巨大蓮花，從我的頭頂開始打開，而那開出來的花瓣，就是我要分給大家的東西。
來面具第三次了，踏在相似的場景，我一次次看到自己的進步，先前我總覺得自己的「表演」不夠好，尤其是看DV的時候，大家都給我讚美，但我自己簡直是看不下去，我嫌音樂不對、燈光太亮、順序不好、◎§※€＊※—-很多很多。
這一次，我對自己滿意許多，沒有什麼地方要再增加與修改的了，我想要的事差不多達成了，我害怕的事也在嘗試中了，忘掉了有人在錄影、有人在看、有人在等，忘掉對老師的需要，我簡單地走出這一趟路。
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面具回顧
面具工作坊課後感想--------------------------------------------------------------燕月
從事壽險工作十幾年來， 從沒有強烈地想離開這份工作；然而，自今年年初到五、六月時， 對這份工作的抗拒就越來越強烈。感覺有一股能量要往前邁進， 前途似乎有無限可能可往前延伸，然而我不確定這是我的終身事業嗎?長久以來，為了扮演好媽媽、好妻子的角色，從未如實地呈現自己熱情、充滿活力的一面。 在這個關卡中，我決定透過第三次面具課程如實地呈現真正的自己。過程中，一次次的穿越痛苦，羅老師一層層地引導我轉化能量，最後我知道， 也真正接受我是最有魅力的性感女神， 我願接受老天的引導， 把熱情活力帶給身邊的人，我要享受生命、活出熱情活力。
在一位可愛的小女孩的過程中， 看到自己的霸道， 我總是堅持用自己的模式，硬生生的強迫孩子照我的規定行事。 而當孩子長大後，每當想擁孩子入懷， 總換來他冷漠的轉身離去。看著同學的過程，呈現那青春叛逆選擇做自己，我彷彿看到自己孩子向我做無言抗議的背影， 所有的痛苦和悲哀像潮水把我淹沒了——。我覺得過去的自己實在好殘忍。然而我知道，當我學會如何愛自己後， 也會更懂得珍惜和孩子相處的每一段時光。
在一位男同學的過程中， 我看到男人要呈現自己的脆弱無助， 是需要多大的勇氣和掙扎。因為從古到今 ， 男人被要求是要強壯的、是可以被依靠的，然而男人也有脆弱、害怕、無助的時候，他們是如何面對的呢 ? 在那當下，我驀然發現， 其實自己從未真正的疼惜過老公， 於是我在我的親密關係中承諾， 我願意在未來的日子好好地疼惜陪伴另一半，就像疼惜自己一樣!
-------------------------------------------------------------------2005/12/01第十八期
從事壽險工作十幾年來， 從沒有強烈地想離開這份工作；然而，自今年年初到五、六月時， 對這份工作的抗拒就越來越強烈。感覺有一股能量要往前邁進， 前途似乎有無限可能可往前延伸，然而我不確定這是我的終身事業嗎?長久以來，為了扮演好媽媽、好妻子的角色，從未如實地呈現自己熱情、充滿活力的一面。 在這個關卡中，我決定透過第三次面具課程如實地呈現真正的自己。過程中，一次次的穿越痛苦，羅老師一層層地引導我轉化能量，最後我知道， 也真正接受我是最有魅力的性感女神， 我願接受老天的引導， 把熱情活力帶給身邊的人，我要享受生命、活出熱情活力。
在一位可愛的小女孩的過程中， 看到自己的霸道， 我總是堅持用自己的模式，硬生生的強迫孩子照我的規定行事。 而當孩子長大後，每當想擁孩子入懷， 總換來他冷漠的轉身離去。看著同學的過程，呈現那青春叛逆選擇做自己，我彷彿看到自己孩子向我做無言抗議的背影， 所有的痛苦和悲哀像潮水把我淹沒了——。我覺得過去的自己實在好殘忍。然而我知道，當我學會如何愛自己後， 也會更懂得珍惜和孩子相處的每一段時光。
在一位男同學的過程中， 我看到男人要呈現自己的脆弱無助， 是需要多大的勇氣和掙扎。因為從古到今 ， 男人被要求是要強壯的、是可以被依靠的，然而男人也有脆弱、害怕、無助的時候，他們是如何面對的呢 ? 在那當下，我驀然發現， 其實自己從未真正的疼惜過老公， 於是我在我的親密關係中承諾， 我願意在未來的日子好好地疼惜陪伴另一半，就像疼惜自己一樣!
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接近神性
淺談工作坊能量課程--------------------------------------------------------佩霞
奧修大師曾經說過:「敏感將會爲你創造出新的友誼，跟樹木的友誼、跟鳥兒的友誼、跟動物的友誼、跟山的友誼、跟河流的友誼、跟海洋的友誼、以及跟星星的友誼。當愛成長時，當友善成長時，生命就會變得更豐富。」———
最近很多同學問我:能量到底是什麼?什麼是無意識舞蹈?什麼是拉到頂輪?到底那是什麼感覺?有什麼目的呢? 最近工作坊的羅老師陸續開了很多能量課程，從身體的舞動，進入自己的感覺，再來是抓住體內有一股自然波動的“流”，同時保持覺察觀照，還要放掉所有的在乎，進入獨一無二自己內在的神性裡，去舞出每個人的獨特性。在我的經驗看來，每個同學的舞蹈都是非常具有吸引力、非常有力量並且非常美麗的。佛經中有提到，這宇宙有無數億佛，尊尊具足圓滿、獨一無二!而我們總是可以在能量舞蹈裡，不經意就如此瞥見。
工作坊有兩種靈性成長的方式，一種是藉著關係學習如何去愛，經由觀照覺察，學習愛的課題。另一種就是靠自己進入愛， 無意識舞蹈是進入內在神性的一個開始，它可以進入自己很深，與真實的自己做到最深的聯繫，體會到愛自己的寧靜以及喜悅。
我們除了肉體以外，還有一個影響我們更深遠的能量體，能量體可以感知所有精細微妙的內在體驗，並且有其境界的深淺。 佛和凡夫俗子一樣會欣賞花，但是境界不同。能量體的鍛鍊，能加強我們的敏感度以及覺察的深度，進而更接近自我內在神性，真正掌握生命的力量!
而這兩年工作坊陸續開了幾次的性課程，從早期藉由性能量的運作，處理內在羞愧，贏回自我活力、吸引力，到現在一套完整的性課程之運用，裡面教導的更是廣泛性的性能量運作；藉由脈輪的打通，學習熟悉操作自己的能量，進而調整體質、轉化病痛、強化親密關係。在拉升能量的練習中，不斷增強身體與能量體的敏感度，以及對自己無條件的愛。
其實能量這門學問太深奧廣泛，豈是我三言兩語就能解釋清楚，我跟隨羅老師的指導，學會抓住身體裡面流動的能量，也感受到操縱身體能量帶來的好處，它的確可以轉化疼痛、可以深度釋放、也可以讓我常進入到一個寧靜而安詳的地方。
對自己身體做深入的聯繫，是探索靈性道路不可缺少的功課，而提升意識更高次元的境界，更是我們要不斷追尋的目標。能量，對一般人來說聽起來很抽象，但對真正學習內在道路的人，他很自然就可以體會那是什麼東西，其實有些無名的東西只能親身體驗，講太多都是多餘，不是嗎?謝謝羅老師的用心，他引學生進門，修行真的在個人了!學習能量是一條無止盡的道路，願所有同學共勉之。
-----------------------------------------------------------2005/12/01第十八期
奧修大師曾經說過:「敏感將會爲你創造出新的友誼，跟樹木的友誼、跟鳥兒的友誼、跟動物的友誼、跟山的友誼、跟河流的友誼、跟海洋的友誼、以及跟星星的友誼。當愛成長時，當友善成長時，生命就會變得更豐富。」———
最近很多同學問我:能量到底是什麼?什麼是無意識舞蹈?什麼是拉到頂輪?到底那是什麼感覺?有什麼目的呢? 最近工作坊的羅老師陸續開了很多能量課程，從身體的舞動，進入自己的感覺，再來是抓住體內有一股自然波動的“流”，同時保持覺察觀照，還要放掉所有的在乎，進入獨一無二自己內在的神性裡，去舞出每個人的獨特性。在我的經驗看來，每個同學的舞蹈都是非常具有吸引力、非常有力量並且非常美麗的。佛經中有提到，這宇宙有無數億佛，尊尊具足圓滿、獨一無二!而我們總是可以在能量舞蹈裡，不經意就如此瞥見。
工作坊有兩種靈性成長的方式，一種是藉著關係學習如何去愛，經由觀照覺察，學習愛的課題。另一種就是靠自己進入愛， 無意識舞蹈是進入內在神性的一個開始，它可以進入自己很深，與真實的自己做到最深的聯繫，體會到愛自己的寧靜以及喜悅。
我們除了肉體以外，還有一個影響我們更深遠的能量體，能量體可以感知所有精細微妙的內在體驗，並且有其境界的深淺。 佛和凡夫俗子一樣會欣賞花，但是境界不同。能量體的鍛鍊，能加強我們的敏感度以及覺察的深度，進而更接近自我內在神性，真正掌握生命的力量!
而這兩年工作坊陸續開了幾次的性課程，從早期藉由性能量的運作，處理內在羞愧，贏回自我活力、吸引力，到現在一套完整的性課程之運用，裡面教導的更是廣泛性的性能量運作；藉由脈輪的打通，學習熟悉操作自己的能量，進而調整體質、轉化病痛、強化親密關係。在拉升能量的練習中，不斷增強身體與能量體的敏感度，以及對自己無條件的愛。
其實能量這門學問太深奧廣泛，豈是我三言兩語就能解釋清楚，我跟隨羅老師的指導，學會抓住身體裡面流動的能量，也感受到操縱身體能量帶來的好處，它的確可以轉化疼痛、可以深度釋放、也可以讓我常進入到一個寧靜而安詳的地方。
對自己身體做深入的聯繫，是探索靈性道路不可缺少的功課，而提升意識更高次元的境界，更是我們要不斷追尋的目標。能量，對一般人來說聽起來很抽象，但對真正學習內在道路的人，他很自然就可以體會那是什麼東西，其實有些無名的東西只能親身體驗，講太多都是多餘，不是嗎?謝謝羅老師的用心，他引學生進門，修行真的在個人了!學習能量是一條無止盡的道路，願所有同學共勉之。
-----------------------------------------------------------2005/12/01第十八期
惡魔的眼淚
---------------------------------------------------------------------------玄慧
明知道服務需要是份痛苦， 明知道不對自己的心坦白是痛苦，在面具課程時，我真的不明白，自己要如何走出我的下ㄧ步， 但是我ㄧ直沒有放棄對自己生命的那份明白，在放下過程裡， 我看到我過去出生的小嬰兒，我的母親生下我的時候就已經遺棄我了，那個小嬰兒的哭泣聲及吶喊聲，老天救我，我要活過來不要遺棄我， 不管要我做什麼我都願意，我看到滿身是血的我， 我的臍帶血一直流著，那虛弱哭聲已無法抵觸我母親怨憎恨，我無法相信，怎麼會有人這麼狠心不要自己的小孩，我看到我母親的哀怨，那份無法被了解的痛，對世界的不公平，父親對他的殘暴，她只是生產工具。他的卑微、他的無價值；他必須養家活口的責任，她受夠了，他無法再愛了，無法承擔了， 唯有犧牲我，才能減輕她自己的痛苦!過去母親常對我說這件事，而我卻選擇不去感覺，但這次面具課程我終於不逃了，願去面對這刻骨的傷痛—-。
小嬰兒的哭聲對內在靈魂的吶喊， 我是來愛的!老天你在哪裡?救我..從小的我就具有與老天連繫的能力， 我呼喚我的祖母來救我(她是巫醫)也是接生婆，她具有很深的洞見與覺知能力， 在當下我選擇跟我祖母ㄧ樣的有力量來拯救世界， 從此我的生命就ㄧ直犧牲自己拯救別人， 我無法辨別是對或錯!我無法分辨救別人、愛別人是對與錯，為了活下來我什麼都做，連我的親密關係我也不懂是不是我要的， 我不知道如何拒絕別人，如何不當爛好人， 我的生命失去了方向，失去了意義，原來那是我最深的小嬰兒的痛!她渴望被愛、被注意、被抱，她的需要是那麼大，她幾乎快活不下去了，那份無法表達的需要，她害怕被別人殺了，她害怕別人不愛她!
所以， 在出生的那一刻起， 我學會各種人格花招來與世界互動，討好、假裝、虛偽活著!我不知道如何愛自己。 在痛裡， 我的心在滴血、在流淚!
我知道那不是真理!但我無法停止!我太怕失去了~ 我只知道我不能輸， 我相信只能靠自己， 不會有人愛我，接受我，我是受害者，我不配得活下來，不配擁有我真正的幸福，我放棄了，我退縮了，不再有活力，不再有創造力了，我像一個活死人，邊做邊怨，甚至把我的痛投射在我的伴侶身上。他讓我覺得挫敗到極點， 讓我無法靠近!我的一舉ㄧ動幾乎把他殺死，我才甘願!因為我不願承認我不愛他!因為我也不愛我自己，不管他做的再好，我就是鄙視他，他讓我覺得無價值，犧牲、不夠好；他讓我覺得我快死了，我只是需要他，我害怕他知道我的邪惡，可是我還是欺騙自己，我是愛他的。
我害怕他知道後!因為需要他而不是愛他而離開我!我害怕被遺棄的痛!我只要他愛我就好!從小我沒得到被愛的感覺,被真正抱的感覺!但是我的內在快抓狂也快瘋了!我好可惡!我害怕有一天會爆掉無法收拾，重生的過程裡我決定了，爆吧！當我進入我的身體能量時!我恨死我自己了，我攻擊我自己，批判我自己，那邪惡，屈辱，惡魔的需要臉龐，讓我覺得非常的噁心，這些感覺啃食著我的心！我那麼無法接受自己，我看不到我真正力量，我是魔鬼!為得到我所要的，不達目的不甘休!我好痛!猙獰找回我隠藏的力量。
突然有一個聲音!好柔和的聲音 ~ 我來的目的是接受自己接受他人，寬恕所有過往的傷痛，就算世界上的人有多醜陋，我必須學會老天給我最大本質就是無所求，接受，寬恕，感恩，為自己而活不再依賴任何人的給予，放下需要!老天一直在我的身邊!我只能接受每ㄧ個人、事、物，要看到生命的偉大，要去欣賞他人的特質，允許他人的經驗過程，我只能更珍惜自己，愛自己，不拯救別人的痛!全然的給出跟我有緣的人們，影響他們， 回內在家的道路，我願意為當下的智慧而開，開出我內在的美與光，那才是我贏回自己魅力與力量的真相!
謝謝我面具的家族，秋香、以及羅慶老師在這九天裡給我暗示與支持!沒有那份愛及支持，我想我根本沒那份勇氣走到這兒面對那個死亡的自己!我愛你們!謝謝!
-----------------------------------------------------------2005/12/01第十八期
明知道服務需要是份痛苦， 明知道不對自己的心坦白是痛苦，在面具課程時，我真的不明白，自己要如何走出我的下ㄧ步， 但是我ㄧ直沒有放棄對自己生命的那份明白，在放下過程裡， 我看到我過去出生的小嬰兒，我的母親生下我的時候就已經遺棄我了，那個小嬰兒的哭泣聲及吶喊聲，老天救我，我要活過來不要遺棄我， 不管要我做什麼我都願意，我看到滿身是血的我， 我的臍帶血一直流著，那虛弱哭聲已無法抵觸我母親怨憎恨，我無法相信，怎麼會有人這麼狠心不要自己的小孩，我看到我母親的哀怨，那份無法被了解的痛，對世界的不公平，父親對他的殘暴，她只是生產工具。他的卑微、他的無價值；他必須養家活口的責任，她受夠了，他無法再愛了，無法承擔了， 唯有犧牲我，才能減輕她自己的痛苦!過去母親常對我說這件事，而我卻選擇不去感覺，但這次面具課程我終於不逃了，願去面對這刻骨的傷痛—-。
小嬰兒的哭聲對內在靈魂的吶喊， 我是來愛的!老天你在哪裡?救我..從小的我就具有與老天連繫的能力， 我呼喚我的祖母來救我(她是巫醫)也是接生婆，她具有很深的洞見與覺知能力， 在當下我選擇跟我祖母ㄧ樣的有力量來拯救世界， 從此我的生命就ㄧ直犧牲自己拯救別人， 我無法辨別是對或錯!我無法分辨救別人、愛別人是對與錯，為了活下來我什麼都做，連我的親密關係我也不懂是不是我要的， 我不知道如何拒絕別人，如何不當爛好人， 我的生命失去了方向，失去了意義，原來那是我最深的小嬰兒的痛!她渴望被愛、被注意、被抱，她的需要是那麼大，她幾乎快活不下去了，那份無法表達的需要，她害怕被別人殺了，她害怕別人不愛她!
所以， 在出生的那一刻起， 我學會各種人格花招來與世界互動，討好、假裝、虛偽活著!我不知道如何愛自己。 在痛裡， 我的心在滴血、在流淚!
我知道那不是真理!但我無法停止!我太怕失去了~ 我只知道我不能輸， 我相信只能靠自己， 不會有人愛我，接受我，我是受害者，我不配得活下來，不配擁有我真正的幸福，我放棄了，我退縮了，不再有活力，不再有創造力了，我像一個活死人，邊做邊怨，甚至把我的痛投射在我的伴侶身上。他讓我覺得挫敗到極點， 讓我無法靠近!我的一舉ㄧ動幾乎把他殺死，我才甘願!因為我不願承認我不愛他!因為我也不愛我自己，不管他做的再好，我就是鄙視他，他讓我覺得無價值，犧牲、不夠好；他讓我覺得我快死了，我只是需要他，我害怕他知道我的邪惡，可是我還是欺騙自己，我是愛他的。
我害怕他知道後!因為需要他而不是愛他而離開我!我害怕被遺棄的痛!我只要他愛我就好!從小我沒得到被愛的感覺,被真正抱的感覺!但是我的內在快抓狂也快瘋了!我好可惡!我害怕有一天會爆掉無法收拾，重生的過程裡我決定了，爆吧！當我進入我的身體能量時!我恨死我自己了，我攻擊我自己，批判我自己，那邪惡，屈辱，惡魔的需要臉龐，讓我覺得非常的噁心，這些感覺啃食著我的心！我那麼無法接受自己，我看不到我真正力量，我是魔鬼!為得到我所要的，不達目的不甘休!我好痛!猙獰找回我隠藏的力量。
突然有一個聲音!好柔和的聲音 ~ 我來的目的是接受自己接受他人，寬恕所有過往的傷痛，就算世界上的人有多醜陋，我必須學會老天給我最大本質就是無所求，接受，寬恕，感恩，為自己而活不再依賴任何人的給予，放下需要!老天一直在我的身邊!我只能接受每ㄧ個人、事、物，要看到生命的偉大，要去欣賞他人的特質，允許他人的經驗過程，我只能更珍惜自己，愛自己，不拯救別人的痛!全然的給出跟我有緣的人們，影響他們， 回內在家的道路，我願意為當下的智慧而開，開出我內在的美與光，那才是我贏回自己魅力與力量的真相!
謝謝我面具的家族，秋香、以及羅慶老師在這九天裡給我暗示與支持!沒有那份愛及支持，我想我根本沒那份勇氣走到這兒面對那個死亡的自己!我愛你們!謝謝!
-----------------------------------------------------------2005/12/01第十八期
面具工作坊---課後感言
---------------------------------------------------------------------------李佩霞
為期九天的面具工作坊在繽紛洋溢的能量中結束了， 今年的課程充滿了神祕的無意識能量運作，大多數的學員第一次體會到能量在身體裡的波動，學習到如何運作能量，讓自己輕易釋放更深層的負面動力，療癒生命創傷，並且與老天做更高的聯繫與整合。
這次上課方式有些異於往常，同學們在“放下”的過程中，更能深切體悟到自己過往所執著的信念是什麼， 抓著痛苦不放其目的為何?同時家族組員之間，可以彼此看到自己的影子，互相學習、警惕、並覺察自己。在各個同學的過程中，每個人都參與一腳，盡情給出，打的打、罵的罵、憑一股強烈的直覺與真情投入，每個人都那麼認真的給出，哭中有笑 ， 笑中有淚，因為大家心中有愛。
而表演的過程，更讓學員去經驗藏在更深層的自己；是仙?是佛?是妖?是魔?還是你從不知道什麼叫做感覺，從不允許它出來?
無意識能量舞蹈是這次課程的主軸， 它帶動大家往更奧秘的生命探索走去，的確是充滿了驚奇與奧妙，並且深具療癒作用，令人讚嘆!
最後，祝福這次參加面具的所有學員，大家都是勇者，願意為自己的生命冒險，並做了最大膽的探索。路，才剛開始，需要大家彼此的支持和打氣，願大家總能心想事成、收穫滿滿。我們明年再見囉!
-----------------------------------------------------------2005/08/01第十七期
為期九天的面具工作坊在繽紛洋溢的能量中結束了， 今年的課程充滿了神祕的無意識能量運作，大多數的學員第一次體會到能量在身體裡的波動，學習到如何運作能量，讓自己輕易釋放更深層的負面動力，療癒生命創傷，並且與老天做更高的聯繫與整合。
這次上課方式有些異於往常，同學們在“放下”的過程中，更能深切體悟到自己過往所執著的信念是什麼， 抓著痛苦不放其目的為何?同時家族組員之間，可以彼此看到自己的影子，互相學習、警惕、並覺察自己。在各個同學的過程中，每個人都參與一腳，盡情給出，打的打、罵的罵、憑一股強烈的直覺與真情投入，每個人都那麼認真的給出，哭中有笑 ， 笑中有淚，因為大家心中有愛。
而表演的過程，更讓學員去經驗藏在更深層的自己；是仙?是佛?是妖?是魔?還是你從不知道什麼叫做感覺，從不允許它出來?
無意識能量舞蹈是這次課程的主軸， 它帶動大家往更奧秘的生命探索走去，的確是充滿了驚奇與奧妙，並且深具療癒作用，令人讚嘆!
最後，祝福這次參加面具的所有學員，大家都是勇者，願意為自己的生命冒險，並做了最大膽的探索。路，才剛開始，需要大家彼此的支持和打氣，願大家總能心想事成、收穫滿滿。我們明年再見囉!
-----------------------------------------------------------2005/08/01第十七期
再見!香格里拉
~吳昇龍
人間四月天，春意濃入夢，夢境都是疊翠山巒，茵綠草原，寧靜的峽谷，悠閒的小溪，山光水色妖媚秀麗。擋不住那消失地平線的神祕招手，我們十二位癌友熱情奔放的踏上神秘的太虛幻境—-香格里拉。
鐵鳥徐徐降落，只見天地一片寂靜，深怕飛機的引擎聲會驚醒酣睡中的精靈。這個世界充滿了祥和、知足、恬靜、神秘，牽引著大夥心靈的悸動，令人心醉神往，彷彿呼吸聲都是多餘的。
這趟生命之旅走過迪慶、中甸、大里、麗江。一路上如夢似幻，幽深的峭壁，水晶般的湖泊，峰峰相連的雪山山脈，高聳入雲直指穹蒼，或許想把我們帶回心靈的原鄉吧!
雪山山腳鑲滿整片油菜花的金黃，杜鵑花碩大的花冠美艷細緻，倘佯其中與花同醉，令人流連忘返。而中甸田疇千陌，炊煙裊裊，仙風徐徐，悠然入夢。麗江古城曲澗小橋，提柳成蔭，移步有景，令人心曠神怡。大理湖光山色，海碧天藍，鳥語花香氣象萬千，總是誘人。
我們這些癌友，受過生老病死悲歡離合的煎熬，對於眼前的一花一草、一景一色真是格外珍惜，深怕錯過此因緣際會。大夥開口常笑，只有快樂沒有煩惱。有人要租屋麗江、有人要買地屯墾、有人要移民雲南、有人要入寺修行、有人要脫隊離群。但終究時光不等人，最後一天，大夥心不甘、情不願、淚漣漣、頻轉頭，揮別心愛的香格里拉，回到台灣。
是的，再度進入滾滾紅塵中，很快的，俗世的地心引力又把我們帶回出國前的狀態，因為我們太習慣那熟悉的生活，同化於恐懼、煩惱、忌妒、掌控、批判、攻擊、掠奪——-；又讓慾望、憤怒、失望、哀傷、孤寂帶著走，再也無人憶起香格里拉的吉祥、寧靜與愛。原來，海誓山盟也不過是一時的激情而已，所謂一見鍾情也不過是一場誤會，相見不如懷念。我們被香格里拉感動，卻在物換星移過後感動不再，赤裸裸地回到從前，因為人們總以為不快樂才是生命的本質，總是用不快樂來填補孤單、寂寞。
香格里拉之旅，讓我們看見太虛幻境就在人間淨土，當下的你如果快樂無懼，你就是活在人間淨土；快樂就是生命的本質，它一直活在靈魂中，我們卻總是遺忘心中的香格里拉，而努力往外尋找，既使天高地遠，我們依然上山下海頭破血流、粉身碎骨在所不惜。然而，那外在的快樂總是很快的煙消雲散，有如夢幻泡影。
再見!香格里拉，妳讓我再見到內心深處真正的人間淨土，唯有看見靈魂的香格里拉才是永恆的喜悅，因為它一直都在，不曾離開。
-----------------------------------------------------------2005/08/01第十七期
人間四月天，春意濃入夢，夢境都是疊翠山巒，茵綠草原，寧靜的峽谷，悠閒的小溪，山光水色妖媚秀麗。擋不住那消失地平線的神祕招手，我們十二位癌友熱情奔放的踏上神秘的太虛幻境—-香格里拉。
鐵鳥徐徐降落，只見天地一片寂靜，深怕飛機的引擎聲會驚醒酣睡中的精靈。這個世界充滿了祥和、知足、恬靜、神秘，牽引著大夥心靈的悸動，令人心醉神往，彷彿呼吸聲都是多餘的。
這趟生命之旅走過迪慶、中甸、大里、麗江。一路上如夢似幻，幽深的峭壁，水晶般的湖泊，峰峰相連的雪山山脈，高聳入雲直指穹蒼，或許想把我們帶回心靈的原鄉吧!
雪山山腳鑲滿整片油菜花的金黃，杜鵑花碩大的花冠美艷細緻，倘佯其中與花同醉，令人流連忘返。而中甸田疇千陌，炊煙裊裊，仙風徐徐，悠然入夢。麗江古城曲澗小橋，提柳成蔭，移步有景，令人心曠神怡。大理湖光山色，海碧天藍，鳥語花香氣象萬千，總是誘人。
我們這些癌友，受過生老病死悲歡離合的煎熬，對於眼前的一花一草、一景一色真是格外珍惜，深怕錯過此因緣際會。大夥開口常笑，只有快樂沒有煩惱。有人要租屋麗江、有人要買地屯墾、有人要移民雲南、有人要入寺修行、有人要脫隊離群。但終究時光不等人，最後一天，大夥心不甘、情不願、淚漣漣、頻轉頭，揮別心愛的香格里拉，回到台灣。
是的，再度進入滾滾紅塵中，很快的，俗世的地心引力又把我們帶回出國前的狀態，因為我們太習慣那熟悉的生活，同化於恐懼、煩惱、忌妒、掌控、批判、攻擊、掠奪——-；又讓慾望、憤怒、失望、哀傷、孤寂帶著走，再也無人憶起香格里拉的吉祥、寧靜與愛。原來，海誓山盟也不過是一時的激情而已，所謂一見鍾情也不過是一場誤會，相見不如懷念。我們被香格里拉感動，卻在物換星移過後感動不再，赤裸裸地回到從前，因為人們總以為不快樂才是生命的本質，總是用不快樂來填補孤單、寂寞。
香格里拉之旅，讓我們看見太虛幻境就在人間淨土，當下的你如果快樂無懼，你就是活在人間淨土；快樂就是生命的本質，它一直活在靈魂中，我們卻總是遺忘心中的香格里拉，而努力往外尋找，既使天高地遠，我們依然上山下海頭破血流、粉身碎骨在所不惜。然而，那外在的快樂總是很快的煙消雲散，有如夢幻泡影。
再見!香格里拉，妳讓我再見到內心深處真正的人間淨土，唯有看見靈魂的香格里拉才是永恆的喜悅，因為它一直都在，不曾離開。
-----------------------------------------------------------2005/08/01第十七期
感恩過去、放下過去
------------------------------------------------------------------------------春秀
我的生命為了洗滌信念中的無價值、不夠好、不被愛、被拋棄、被遺棄的傷痛而努力。我以為我已穿越過無數次，也自以為已經「放下」了它。
老師要我再一次去面對去進入那個位置。 在那門外我已感覺不耐煩繼之昇起的感覺是無力和沮喪；覺得一片混亂毫無頭緒。 習慣性的要求自己不能輕言放棄， 因此我努力嘗試著去完成體驗。
『靜坐』我形容它是一種飄浮的感覺！一種深沉、酥麻、暈眩、搖晃的感覺！她帶出一股不安定的恐怖的經驗。 我張開眼睛回到當下感覺， 啟動所學之「理」告訴自己那是我的負向信念、我的執著、懷疑、不信任所創造出來的過程。我幾次打起精神再次進入那個過程，很深的無力感，是挫折。就像洩了氣般感到虛弱。持續的覺照讓那感覺無所遁逃。我看到了一個受委屈受驚嚇的「小人」捲縮在黑暗的角落，然後睜大雙眼看著所有的發生（爭執、衝突、攻擊還有裝腔作勢）。沒錯，就是那樣的過程烙印出對生命存在的「恐懼和不信任」。
恐懼！曾經激發我生存的力量。 恐懼！也帶我接近死亡，面對死亡我丟盔棄甲，承認我多麼害怕，我不再逞強不再武裝自己不再隱藏需要和軟弱。臣服在死亡面前，向老天請求，讓我與『愛』連繫，我要帶著『愛』向生命告別。 是這樣的力量支持我找到生命的出口。 恐懼！是我生命中最大的禮物， 現在它不動聲色的看著我， 像在考驗我是否真正有勇氣有力量有智慧面對它而不落入它的陷阱。我們對恃數日，我不想理會它，它卻緊隨著我，並且不斷提出一些與過去不同的說法（過去它攻擊，現在它灌我迷湯），我幾乎迷失於它的說法中而滿足於現狀。
感謝我的老公， 關心的問我這個星期的功課是什麼？完成了嗎？這句話是一個鼓舞， 這句話也支持我繼續觀照。在這股動力中我看到了自己想要「證明」，想要表現。證明自己是認真、有用的，是向上向善的人。 就因為還要證明所以害怕自己不夠好，那不夠好不被愛被遺棄的信念就在想證明和想表現中一覽無疑。這個發現是一種喜悅的衝擊，我看到了我因為要證明和表現而對很多機會裹足不前。 我越要證明就越虛弱無力。要證明是因為害怕恐懼幻化出來的需要，虛弱無力是逃避最好的藉口，也是另一種對「愛」的索求。是害怕失敗不想負責的表現。這個發現竟有一種被釋放的感覺全身輕快起來（我不必為了應付恐懼而扮演任何的角色）。
我承認自己的虛弱無力， 接受自己的平凡庸俗。 不必表現不用證明不需要賦予價值不必尋求存在意義。這種感覺是輕鬆的，因為輕鬆而放鬆，因為放鬆而柔軟，因為柔軟而尊重，也因為尊重而謙虛有愛。現在的我是過去累積所成為的我，感恩過去放下過去。因為放下而允許，允許自己允許別人允許所有的一切在每一個發生中發生，要從每個發生中再次的看見自己認識自己。這個發現幫助我放下一大部分對外在的粉飾，看見簡單（簡樸）呈現真實面貌之美，放下追求與眾不同的特殊需求感，從這個角度再次明白自我肯定、自尊、自重、自愛之喜悅，從這個位置以珍愛自己，以感恩之心面對一切發生。
-----------------------------------------------------------2005/08/01第十七期
我的生命為了洗滌信念中的無價值、不夠好、不被愛、被拋棄、被遺棄的傷痛而努力。我以為我已穿越過無數次，也自以為已經「放下」了它。
老師要我再一次去面對去進入那個位置。 在那門外我已感覺不耐煩繼之昇起的感覺是無力和沮喪；覺得一片混亂毫無頭緒。 習慣性的要求自己不能輕言放棄， 因此我努力嘗試著去完成體驗。
『靜坐』我形容它是一種飄浮的感覺！一種深沉、酥麻、暈眩、搖晃的感覺！她帶出一股不安定的恐怖的經驗。 我張開眼睛回到當下感覺， 啟動所學之「理」告訴自己那是我的負向信念、我的執著、懷疑、不信任所創造出來的過程。我幾次打起精神再次進入那個過程，很深的無力感，是挫折。就像洩了氣般感到虛弱。持續的覺照讓那感覺無所遁逃。我看到了一個受委屈受驚嚇的「小人」捲縮在黑暗的角落，然後睜大雙眼看著所有的發生（爭執、衝突、攻擊還有裝腔作勢）。沒錯，就是那樣的過程烙印出對生命存在的「恐懼和不信任」。
恐懼！曾經激發我生存的力量。 恐懼！也帶我接近死亡，面對死亡我丟盔棄甲，承認我多麼害怕，我不再逞強不再武裝自己不再隱藏需要和軟弱。臣服在死亡面前，向老天請求，讓我與『愛』連繫，我要帶著『愛』向生命告別。 是這樣的力量支持我找到生命的出口。 恐懼！是我生命中最大的禮物， 現在它不動聲色的看著我， 像在考驗我是否真正有勇氣有力量有智慧面對它而不落入它的陷阱。我們對恃數日，我不想理會它，它卻緊隨著我，並且不斷提出一些與過去不同的說法（過去它攻擊，現在它灌我迷湯），我幾乎迷失於它的說法中而滿足於現狀。
感謝我的老公， 關心的問我這個星期的功課是什麼？完成了嗎？這句話是一個鼓舞， 這句話也支持我繼續觀照。在這股動力中我看到了自己想要「證明」，想要表現。證明自己是認真、有用的，是向上向善的人。 就因為還要證明所以害怕自己不夠好，那不夠好不被愛被遺棄的信念就在想證明和想表現中一覽無疑。這個發現是一種喜悅的衝擊，我看到了我因為要證明和表現而對很多機會裹足不前。 我越要證明就越虛弱無力。要證明是因為害怕恐懼幻化出來的需要，虛弱無力是逃避最好的藉口，也是另一種對「愛」的索求。是害怕失敗不想負責的表現。這個發現竟有一種被釋放的感覺全身輕快起來（我不必為了應付恐懼而扮演任何的角色）。
我承認自己的虛弱無力， 接受自己的平凡庸俗。 不必表現不用證明不需要賦予價值不必尋求存在意義。這種感覺是輕鬆的，因為輕鬆而放鬆，因為放鬆而柔軟，因為柔軟而尊重，也因為尊重而謙虛有愛。現在的我是過去累積所成為的我，感恩過去放下過去。因為放下而允許，允許自己允許別人允許所有的一切在每一個發生中發生，要從每個發生中再次的看見自己認識自己。這個發現幫助我放下一大部分對外在的粉飾，看見簡單（簡樸）呈現真實面貌之美，放下追求與眾不同的特殊需求感，從這個角度再次明白自我肯定、自尊、自重、自愛之喜悅，從這個位置以珍愛自己，以感恩之心面對一切發生。
-----------------------------------------------------------2005/08/01第十七期
進入更深的內在與感覺
----------------------------------------------------------------------邱玉娟
一腳踏入十方緣，看見自己的傷痛，別人的痛苦，我只會用哭、用抱怨，感覺人生為何有那麼多痛苦，那麼多的恨?到底愛在哪裡?為何不見了?
似乎有流不完的淚，心中有說不完的恨。工作坊上課一路走來，慢慢看到自己的把戲，明白事情的真相。但嘴裡接受，心裡卻有那麼多的不願意去接受自己內在，有那可怕，醜陋的一面。內在的恐懼害怕圍繞身邊，從一個不想感覺的人，慢慢學習進入自己感覺，進入更深的內在，這段路對我而言，走的很辛苦，也走的很害怕。
但，我不願意放棄，因為我知道，連自己都放棄了，就沒有人能夠救的了我。很感謝麗玉老師和羅慶老師，以及一群姐妹淘，讓我能夠勇敢的走下去。現今我更了解: 物質、金錢、成就，是一輩子追求不完的；唯有接受自己和心靈的成長，才能享受生命中平凡的美好和自我價值的提升。
-----------------------------------------------------------2005/08/01第十七期
一腳踏入十方緣，看見自己的傷痛，別人的痛苦，我只會用哭、用抱怨，感覺人生為何有那麼多痛苦，那麼多的恨?到底愛在哪裡?為何不見了?
似乎有流不完的淚，心中有說不完的恨。工作坊上課一路走來，慢慢看到自己的把戲，明白事情的真相。但嘴裡接受，心裡卻有那麼多的不願意去接受自己內在，有那可怕，醜陋的一面。內在的恐懼害怕圍繞身邊，從一個不想感覺的人，慢慢學習進入自己感覺，進入更深的內在，這段路對我而言，走的很辛苦，也走的很害怕。
但，我不願意放棄，因為我知道，連自己都放棄了，就沒有人能夠救的了我。很感謝麗玉老師和羅慶老師，以及一群姐妹淘，讓我能夠勇敢的走下去。現今我更了解: 物質、金錢、成就，是一輩子追求不完的；唯有接受自己和心靈的成長，才能享受生命中平凡的美好和自我價值的提升。
-----------------------------------------------------------2005/08/01第十七期
誰在笑？在笑誰？
-----------------------------------------------------------------------------美如
前不久我開車從建國高架由北往南，要從仁愛路口下閘道，因為搬離台北多年，很少在市區街道行駛，特別小心注意紅綠燈與來往的車輛， 一下閘道就看到右前方的紅綠燈標誌顯示綠燈，當時覺得很幸運， 便打右轉的方向燈，要將車子轉向仁愛路，但是很奇怪， 我右邊的車輛都不讓我，甚至還有幾部車向我按喇叭， 我的心裡很不高興，覺得台北市人真是沒水準，為什麼不讓我過？
我再仰頭看看右前方的燈號確定是綠燈，當下便決定我一定要轉彎，硬生生地將車切向右邊去，這時有一部休旅車擋住我的去向， 而且按著喇叭，我就是認定這些人沒水準不想理他， 方向盤還是往右打，可是只要我往前行一點點， 他就跟進一點點，確定就是要擋住我不讓我過，我很生氣， 便將車子停住，搖下車窗看看對方到底要怎樣？對方的車窗也搖下來了，我先問他：「先生，你到底怎麼了？」他說：「你看不看紅綠燈啊？」我指著右前方的紅綠燈號誌說：「我看到綠燈才轉彎的啊！」他指著我的背後高架橋下的紅綠燈號誌說：「你從高架橋下來，要看那個紅綠燈才對！」我回頭一看才發現我的錯誤，轉身立即向他說：「謝謝你！對不起！我搞錯了！」
他聽了我的回答突然愣了一下就將車開走了，我便順利地轉到仁愛路上， 然後我就覺得自己很可笑，怎麼會擺這種烏龍？就一直笑一直笑，笑著笑著我突然感到很大的悲傷，就大哭起來， 究竟生命中還有多少的「自以為是」讓我不斷怨天尤人而我仍不自知呢？哭得太劇烈了， 只好將車停在路旁好好地哭，並且拿出隨身的筆記本記下「生命中有太多的自以為是了！」也不禁感謝著那位陌生人， 他幫助我看到我的誤解。
最近電影星際大戰上演完結篇，也是深有感觸！主角安納金是個天資異稟， 能力超強的人，但是他執著於以他的強大能力，他認為他應該立即得到的他應得的職位，這個所謂「應得的」標準，是他自己的想法與認定， 為了結果不如他預期，他寧願投靠讓他感受到支持的黑暗力量，完全背離了他的使命與初衷， 不但破壞了原有的幸福，也讓自己淪落為黑暗之源、禍害之根。
回首前塵， 發現自己不也就是「黑武士」？我有我自己固以為己是的想法與認定，凡是外在人事物的發展與我所認定的是非標準不符者就是不應該，就是不對，就是錯，我一定要設法改變那些狀態，可是無論我如何努力都改變不了結果時，我好生氣！好憤怒！好不平！為什麼上天要讓這些「不對」的狀態存在， 我是這麼努力要消弭這些「錯誤」啊！而當我無奈地憤怒、悲傷、 絕望時， 其實就是將自己安置在地獄中不願出離，讓自己在無邊的黑暗中煎熬著，痛苦著， 我卻怪說是外在人事物的錯， 誰叫他們不按照「我」的意思發展。
這樣深的誤解直到兩年前才開始慢慢地覺醒！從小到大總是感到生命痛苦已極，但是如以理性分析，生活得很好啊！內心深處卻總是感到悲傷，總是感到不足， 總是覺得無論如何努力都無法改變， 不知道要還要怎麼做才能「事事如意」？因此困苦不已！更奇怪的是，無論怎麼努力學習，走遍各宗教，讀盡各經典，似乎怎麼改變，奮力爭強以求勝，生命的軌跡還是不斷在重複， 相同的困境總是不斷發生， 只是換個時空與人名而已！我好氣餒！
也在此時我才感到黔驢技窮， 無能為力，也才願意謙卑地到十方緣向麗玉老師與羅老師求教。經過兩年的啟蒙， 我終於看到我的痛苦來自於， 我總要生命按照我自己的意思發展，我要的是「事事如意」！我所有的努力都是要「事事如意」！如果外在的人事物不如我內在所預期那般，我便痛苦不已！我便自以為是受害者，我便以為上天對我不公平。對於生命我是那麼用力拼搏的，而越用力，就越痛苦，越是怨天尤人。
兩位老師在這兩年來不斷帶領我進入心靈深處的傷痛， 讓我明白誤解來自於心靈的傷痛， 同時教導我學習陪伴自己內在受傷的小孩， 溫柔地陪伴她，並且慈悲地原諒她所有的惡思惡行，教導我去看到所謂的「惡」都是一份傷痛造成的，當我願意勇敢地揭開心靈的瘡疤， 再度重溫傷痛的成因與過程， 理解那份傷痛時，傷痛才會被療癒！而我有多麼慈悲溫柔地對待自己時， 我才能有真正的同理心， 給出別人真正的慈悲與溫柔，所有外在的世界都是內在的反映！當我與自己有多麼和諧時，我與這個世界就有多麼和諧！
我現在終於知道，其實生命要教導我們的只是要我們「安於當下」而已，人人都要「事事如意」這才是人世間紛擾不已的爭執與戰禍的根源，每個人都希望世界按照他自己的期望方式呈現，才是痛苦之因。 更糟的是我們已經習慣運用否定遺忘的模式， 通常都說：「我才沒有這樣， 真的不是我的錯！我是很講道理的，是你說的不對；是別人所作所為不應該。」現在我學會看懂自己過往這種創造地獄的固著模式了， 我學習著觀察自己的起心動念， 只要我還能保持著覺知，我會承認我是這個世界諸多紛爭的製造者之一， 我會承認我種種的惡念、 惡思與惡行，我也不斷學習著更慈悲溫柔地看待自己，並且也不斷勉勵自己從這個慣性的破壞者角色中走出來，而當我越慈悲溫柔對待自己時，我發現我真的可以有更寬廣的心胸接纳外在人事物了，我可以同理心去看到對方也在他的痛苦中。
當然我也常常不覺知， 不斷到地獄去報到， 讓自己又痛苦、 悲傷、 憤怒， 且怨天尤人！不過， 還好！起碼我現在比較清楚地活著了，當我發現又痛苦不已時， 一定是不知不覺的慣性又爬回地獄的老巢「享受」痛苦去了， 然後我會想盡辦法趕快再爬出來。 而長久一段過去的時間，我都執著不已，任由痛苦綁架， 但是只要還有一點點想出離的意志， 便能回到十方緣去請求指引，最近羅老師都是給我一記當頭棒喝！敲醒那個在地獄的痛苦中沉溺放縱的我。
很好笑是不是？但──誰在笑？在笑誰？誰才是？誰才非？
-----------------------------------------------------------2005/08/01第十七期
前不久我開車從建國高架由北往南，要從仁愛路口下閘道，因為搬離台北多年，很少在市區街道行駛，特別小心注意紅綠燈與來往的車輛， 一下閘道就看到右前方的紅綠燈標誌顯示綠燈，當時覺得很幸運， 便打右轉的方向燈，要將車子轉向仁愛路，但是很奇怪， 我右邊的車輛都不讓我，甚至還有幾部車向我按喇叭， 我的心裡很不高興，覺得台北市人真是沒水準，為什麼不讓我過？
我再仰頭看看右前方的燈號確定是綠燈，當下便決定我一定要轉彎，硬生生地將車切向右邊去，這時有一部休旅車擋住我的去向， 而且按著喇叭，我就是認定這些人沒水準不想理他， 方向盤還是往右打，可是只要我往前行一點點， 他就跟進一點點，確定就是要擋住我不讓我過，我很生氣， 便將車子停住，搖下車窗看看對方到底要怎樣？對方的車窗也搖下來了，我先問他：「先生，你到底怎麼了？」他說：「你看不看紅綠燈啊？」我指著右前方的紅綠燈號誌說：「我看到綠燈才轉彎的啊！」他指著我的背後高架橋下的紅綠燈號誌說：「你從高架橋下來，要看那個紅綠燈才對！」我回頭一看才發現我的錯誤，轉身立即向他說：「謝謝你！對不起！我搞錯了！」
他聽了我的回答突然愣了一下就將車開走了，我便順利地轉到仁愛路上， 然後我就覺得自己很可笑，怎麼會擺這種烏龍？就一直笑一直笑，笑著笑著我突然感到很大的悲傷，就大哭起來， 究竟生命中還有多少的「自以為是」讓我不斷怨天尤人而我仍不自知呢？哭得太劇烈了， 只好將車停在路旁好好地哭，並且拿出隨身的筆記本記下「生命中有太多的自以為是了！」也不禁感謝著那位陌生人， 他幫助我看到我的誤解。
最近電影星際大戰上演完結篇，也是深有感觸！主角安納金是個天資異稟， 能力超強的人，但是他執著於以他的強大能力，他認為他應該立即得到的他應得的職位，這個所謂「應得的」標準，是他自己的想法與認定， 為了結果不如他預期，他寧願投靠讓他感受到支持的黑暗力量，完全背離了他的使命與初衷， 不但破壞了原有的幸福，也讓自己淪落為黑暗之源、禍害之根。
回首前塵， 發現自己不也就是「黑武士」？我有我自己固以為己是的想法與認定，凡是外在人事物的發展與我所認定的是非標準不符者就是不應該，就是不對，就是錯，我一定要設法改變那些狀態，可是無論我如何努力都改變不了結果時，我好生氣！好憤怒！好不平！為什麼上天要讓這些「不對」的狀態存在， 我是這麼努力要消弭這些「錯誤」啊！而當我無奈地憤怒、悲傷、 絕望時， 其實就是將自己安置在地獄中不願出離，讓自己在無邊的黑暗中煎熬著，痛苦著， 我卻怪說是外在人事物的錯， 誰叫他們不按照「我」的意思發展。
這樣深的誤解直到兩年前才開始慢慢地覺醒！從小到大總是感到生命痛苦已極，但是如以理性分析，生活得很好啊！內心深處卻總是感到悲傷，總是感到不足， 總是覺得無論如何努力都無法改變， 不知道要還要怎麼做才能「事事如意」？因此困苦不已！更奇怪的是，無論怎麼努力學習，走遍各宗教，讀盡各經典，似乎怎麼改變，奮力爭強以求勝，生命的軌跡還是不斷在重複， 相同的困境總是不斷發生， 只是換個時空與人名而已！我好氣餒！
也在此時我才感到黔驢技窮， 無能為力，也才願意謙卑地到十方緣向麗玉老師與羅老師求教。經過兩年的啟蒙， 我終於看到我的痛苦來自於， 我總要生命按照我自己的意思發展，我要的是「事事如意」！我所有的努力都是要「事事如意」！如果外在的人事物不如我內在所預期那般，我便痛苦不已！我便自以為是受害者，我便以為上天對我不公平。對於生命我是那麼用力拼搏的，而越用力，就越痛苦，越是怨天尤人。
兩位老師在這兩年來不斷帶領我進入心靈深處的傷痛， 讓我明白誤解來自於心靈的傷痛， 同時教導我學習陪伴自己內在受傷的小孩， 溫柔地陪伴她，並且慈悲地原諒她所有的惡思惡行，教導我去看到所謂的「惡」都是一份傷痛造成的，當我願意勇敢地揭開心靈的瘡疤， 再度重溫傷痛的成因與過程， 理解那份傷痛時，傷痛才會被療癒！而我有多麼慈悲溫柔地對待自己時， 我才能有真正的同理心， 給出別人真正的慈悲與溫柔，所有外在的世界都是內在的反映！當我與自己有多麼和諧時，我與這個世界就有多麼和諧！
我現在終於知道，其實生命要教導我們的只是要我們「安於當下」而已，人人都要「事事如意」這才是人世間紛擾不已的爭執與戰禍的根源，每個人都希望世界按照他自己的期望方式呈現，才是痛苦之因。 更糟的是我們已經習慣運用否定遺忘的模式， 通常都說：「我才沒有這樣， 真的不是我的錯！我是很講道理的，是你說的不對；是別人所作所為不應該。」現在我學會看懂自己過往這種創造地獄的固著模式了， 我學習著觀察自己的起心動念， 只要我還能保持著覺知，我會承認我是這個世界諸多紛爭的製造者之一， 我會承認我種種的惡念、 惡思與惡行，我也不斷學習著更慈悲溫柔地看待自己，並且也不斷勉勵自己從這個慣性的破壞者角色中走出來，而當我越慈悲溫柔對待自己時，我發現我真的可以有更寬廣的心胸接纳外在人事物了，我可以同理心去看到對方也在他的痛苦中。
當然我也常常不覺知， 不斷到地獄去報到， 讓自己又痛苦、 悲傷、 憤怒， 且怨天尤人！不過， 還好！起碼我現在比較清楚地活著了，當我發現又痛苦不已時， 一定是不知不覺的慣性又爬回地獄的老巢「享受」痛苦去了， 然後我會想盡辦法趕快再爬出來。 而長久一段過去的時間，我都執著不已，任由痛苦綁架， 但是只要還有一點點想出離的意志， 便能回到十方緣去請求指引，最近羅老師都是給我一記當頭棒喝！敲醒那個在地獄的痛苦中沉溺放縱的我。
很好笑是不是？但──誰在笑？在笑誰？誰才是？誰才非？
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紅顏不薄命
-----------------------------------------------------------------------------------秀麗
從上知見到現在，我曾一度懷疑這只不過是另一種宗教的謀殺—-騙人錢財的一種——。從好奇、恐懼、逃避、害怕、生氣、決戰、懷疑、難過、失望、無助、面對、不相信、逃跑、悲傷、痛苦、無力、放棄、回頭、找問題、安慰自己、又回到批判知見是騙人的，怎麼會這樣?我的努力都是白費的嗎?
我覺得老師一定是用了什麼手法， 好比催眠———；讓我有一些日子很恨老師、助教、朋友，我的面具這麼美，怎麼可以這樣硬生生的劃破、撕裂。我這麼痛，妳們怎麼還要我放下 ? 叫我覺察? 我看睡覺都比較實際，字都一樣長啊，念法不同嘛 —-尤其是那邱玉娟，對!還和我同姓，長得又很像，(我比較高、比較美啦!)還叫別人放下我，虧妳還是我的債主，妳不怕我欠錢不還啊?(哈!我真的想!)但良心話， 感謝她爲我付出的一切，還有知見。
直到情緒排山倒海，反覆得折磨著我，頭腦再也不能合理化了， 感覺再也切不完整， 它就像一個無形的影子一直跟著我，每天在我耳朵旁有氣無力的唸著，聲音是如此的小，小到要到很大的力氣去聽，卻也徒勞無功，找不到它說的是什麼?甚至神經到連一點開門的聲音我都會煩燥，眼睛就不由得露出殺氣，就這樣瞪著聲音的來源，連和人說話都可怕到讓自己不能克制，我的語氣這麼溫柔，心裡卻是這麼的厭惡，期待著對方能說錯話，好讓我能開口好好的指責、數落他們一番。
頭腦裡也不斷的出現一些把別人脖子扭斷的畫面；我告訴自己請不要這樣，恢復一點理智好嗎? 但越是如此對自己說越是嚴重，我才挫敗的說原來自己一直是殘酷無情，突然想起母親曾說我是一個沒有心的人，這麼的惡毒，可是我現在也明白了，我母親內心底下是這麼的可怕，這麼的怨、恨、苦難，生命是如此的造化人，而她表面的無聲、不反抗、拼命的做，得到的又是什麼? 一身的病痛，男人的玩物，或許我說的有點過份，但若不是如此，我又怎會這麼歧視這麼相信，我身上的血是如此的骯髒。認為古人說的紅顏薄命，漂亮的女人一定會很悲慘、很沒用，只是男人洩精的工具。
其實我很美，真的，美到傾家蕩產，(不是啦!是傾國傾城)。 會不會太噁心了?但是我又不能讓別人知道我的身份。 於是我是這麼的高傲:出門要洗澡、要穿漂亮、 走路要抬頭挺胸(其實有人在時，會不由自主眼神往下看。)坐要坐好， 我很努力的做好表面， 很用功的。我的動作比一般人快，可以做的比別人多， 我有點小潔癖，所以老闆都不想我走，因為我會把店弄得很乾淨，我很有力，粗工難不倒我，我比男生還會搬飲料， 結果我一點都不快樂， 因為這些都只是證明。不過有一個外號我個人還能接受—冰山美人。最讓我心疼的外號是虎姑婆———。
我再來分享一下我的重大病史，原來我如此的虐待自己:
氣喘(小時候最常犯)。
偏頭痛(從有記憶以來，普拿疼一直是我的好兄弟。)
先天性氣胸(發作時連空氣在哪?我都不知道。)
脊椎壓迫性骨折(出車禍來的，三不五時也是給它痛一下，有時走路都有困難，我常笑自己是“阿吉仔”)子宮炎(只要MC過後就會來一次，醫生告訴我這很正常，好吧!)皮膚過敏(這更不用說，吃這也癢吃那也癢。)鼻子過敏(晚上時常坐著睡覺)。
乾眼症(以前我的工作是檢查電腦螢幕的，嚴重時眼睛都打不開。為什麼?就是被眼屎黏著了嘛。)
便秘(有點不好意思，不可以笑!用盡所有方法解決它 !)口腔喉嚨時常潰爛(會高燒不退，要去打點滴， 再把膿抽掉才會好。)腎水腫(這更強，)吃減肥藥來的，腰子痛，尿又少，身體又腫了好幾倍，越吃越肥。
這時真的覺得自己好可憐，我的人生都在找藥，卻沒想到我要找的是心藥啊!我的心已經爛到發臭了，我怎麼都沒看見呢?直到最近才有點感覺。接受、相信、愛、快樂，一切都是自己要的。
我跟你們說， 我的偏頭痛、便秘都好了!(看到這不可以笑，我會哭!)
好吧!我想可能是上課帶來的功效，當然還有我的意願。從小到大的問題就這麼奇怪，怪異的好了，好久都沒有發作。所以，我可以的，我會治療我的身體的疾病，我會輕易地愛自己——。願那些還在害怕的人能走出來，找回全然的自己——-。
我要感謝在我人生中發生的一切人、事、物，雖然有時還是會困住——-。但套老師說的，佛陀也感覺，但祂會觀照。所以囉!親愛的，咱們來觀照唄!加油!
-------------------------------------------------------------------2005/08/01第十七期
從上知見到現在，我曾一度懷疑這只不過是另一種宗教的謀殺—-騙人錢財的一種——。從好奇、恐懼、逃避、害怕、生氣、決戰、懷疑、難過、失望、無助、面對、不相信、逃跑、悲傷、痛苦、無力、放棄、回頭、找問題、安慰自己、又回到批判知見是騙人的，怎麼會這樣?我的努力都是白費的嗎?
我覺得老師一定是用了什麼手法， 好比催眠———；讓我有一些日子很恨老師、助教、朋友，我的面具這麼美，怎麼可以這樣硬生生的劃破、撕裂。我這麼痛，妳們怎麼還要我放下 ? 叫我覺察? 我看睡覺都比較實際，字都一樣長啊，念法不同嘛 —-尤其是那邱玉娟，對!還和我同姓，長得又很像，(我比較高、比較美啦!)還叫別人放下我，虧妳還是我的債主，妳不怕我欠錢不還啊?(哈!我真的想!)但良心話， 感謝她爲我付出的一切，還有知見。
直到情緒排山倒海，反覆得折磨著我，頭腦再也不能合理化了， 感覺再也切不完整， 它就像一個無形的影子一直跟著我，每天在我耳朵旁有氣無力的唸著，聲音是如此的小，小到要到很大的力氣去聽，卻也徒勞無功，找不到它說的是什麼?甚至神經到連一點開門的聲音我都會煩燥，眼睛就不由得露出殺氣，就這樣瞪著聲音的來源，連和人說話都可怕到讓自己不能克制，我的語氣這麼溫柔，心裡卻是這麼的厭惡，期待著對方能說錯話，好讓我能開口好好的指責、數落他們一番。
頭腦裡也不斷的出現一些把別人脖子扭斷的畫面；我告訴自己請不要這樣，恢復一點理智好嗎? 但越是如此對自己說越是嚴重，我才挫敗的說原來自己一直是殘酷無情，突然想起母親曾說我是一個沒有心的人，這麼的惡毒，可是我現在也明白了，我母親內心底下是這麼的可怕，這麼的怨、恨、苦難，生命是如此的造化人，而她表面的無聲、不反抗、拼命的做，得到的又是什麼? 一身的病痛，男人的玩物，或許我說的有點過份，但若不是如此，我又怎會這麼歧視這麼相信，我身上的血是如此的骯髒。認為古人說的紅顏薄命，漂亮的女人一定會很悲慘、很沒用，只是男人洩精的工具。
其實我很美，真的，美到傾家蕩產，(不是啦!是傾國傾城)。 會不會太噁心了?但是我又不能讓別人知道我的身份。 於是我是這麼的高傲:出門要洗澡、要穿漂亮、 走路要抬頭挺胸(其實有人在時，會不由自主眼神往下看。)坐要坐好， 我很努力的做好表面， 很用功的。我的動作比一般人快，可以做的比別人多， 我有點小潔癖，所以老闆都不想我走，因為我會把店弄得很乾淨，我很有力，粗工難不倒我，我比男生還會搬飲料， 結果我一點都不快樂， 因為這些都只是證明。不過有一個外號我個人還能接受—冰山美人。最讓我心疼的外號是虎姑婆———。
我再來分享一下我的重大病史，原來我如此的虐待自己:
氣喘(小時候最常犯)。
偏頭痛(從有記憶以來，普拿疼一直是我的好兄弟。)
先天性氣胸(發作時連空氣在哪?我都不知道。)
脊椎壓迫性骨折(出車禍來的，三不五時也是給它痛一下，有時走路都有困難，我常笑自己是“阿吉仔”)子宮炎(只要MC過後就會來一次，醫生告訴我這很正常，好吧!)皮膚過敏(這更不用說，吃這也癢吃那也癢。)鼻子過敏(晚上時常坐著睡覺)。
乾眼症(以前我的工作是檢查電腦螢幕的，嚴重時眼睛都打不開。為什麼?就是被眼屎黏著了嘛。)
便秘(有點不好意思，不可以笑!用盡所有方法解決它 !)口腔喉嚨時常潰爛(會高燒不退，要去打點滴， 再把膿抽掉才會好。)腎水腫(這更強，)吃減肥藥來的，腰子痛，尿又少，身體又腫了好幾倍，越吃越肥。
這時真的覺得自己好可憐，我的人生都在找藥，卻沒想到我要找的是心藥啊!我的心已經爛到發臭了，我怎麼都沒看見呢?直到最近才有點感覺。接受、相信、愛、快樂，一切都是自己要的。
我跟你們說， 我的偏頭痛、便秘都好了!(看到這不可以笑，我會哭!)
好吧!我想可能是上課帶來的功效，當然還有我的意願。從小到大的問題就這麼奇怪，怪異的好了，好久都沒有發作。所以，我可以的，我會治療我的身體的疾病，我會輕易地愛自己——。願那些還在害怕的人能走出來，找回全然的自己——-。
我要感謝在我人生中發生的一切人、事、物，雖然有時還是會困住——-。但套老師說的，佛陀也感覺，但祂會觀照。所以囉!親愛的，咱們來觀照唄!加油!
-------------------------------------------------------------------2005/08/01第十七期
十方緣禪門公案
--------------------------------------------------------------摘自14天靈性大師同學
個案一：
鴻毅：我沒有感覺。
老師：男人都把感覺藏在皮膚底下，心的感覺是一種細膩的感覺，而男人進入感覺較費力。要求一個男人有很多感覺，等於是要求他成佛。
鴻毅：我不想沒有痛苦的感覺，但就是沒有痛苦!我不想這樣，但沒有就是沒有，為什麼我這麼努力卻還是做不到! 我還是和別人不一樣。
老師：因為你壓抑它!你在忍受!
鴻毅：是我在忍受嗎? 我不相信。為什麼我不能接受自己，我已經盡我最大的努力來尋找自己，為什麼我還是沒找到?
老師：因為你花太多時間在證明。
鴻毅：是的，我花太多時間證明我可以找到自己，為什麼徒勞無功?
老師：進入更深的痛苦，你才會知道如何去愛。你無法真的愛身邊的人，因為你害怕那個痛；你討厭痛、推開痛，生氣自己呈現痛苦。
鴻毅：我的努力不夠嗎?
老師：和人在一起，與真正的接受他們是不一樣的，你只是壓抑的接受，而真正的接受是讓自己的心和他們在一起，你努力拿掉他們的痛，卻拿不掉自己的痛。
鴻毅：我努力得不夠嗎?
老師：不，是你的方法錯了。療癒別人的痛是要讓自己也進入那個痛，而你一直呈現自己是個健康無痛的人——
鴻毅：這樣有錯嗎?
老師：如此療癒別人時是沒錯的，然而在尋找真在內在自己的部份卻很遠。除非你願意成為他，否則你無法接受真正的自己。完美的人是多數人的理想，但無論你多努力的做，你都不會是活生生的、真實的。———————
個案二：
素娥：我要處理害怕權威的問題。
老師：為什麼害怕權威?
素娥：因為我卑微、無價值。
老師：為什麼 一直在那邊?
素娥：因為我有很多需要，所以裝卑微，討好!又覺得自己不配、不夠好。
老師：知道了為什麼還不去靠近?不往前走怎知怕什麼?很多同學明知道就是不願走。
素娥：我打壓、推開、沒有接受自己，覺得自己很糟、很爛。現在我想要脫胎換骨，不要像以前一樣了；我看不起自己，別人又怎會看得起我?羞愧是自己創造出來的。我愛我自己，我接受我自己。
老師：站在麗玉老師位置說話——
素娥：麗玉老師，我喜歡妳，希望有一天像妳一樣有力量，我以前不敢看妳，現在我敢看妳了。
老師：麗玉老師在哪裡?
素娥：—-心裡—
老師：麗玉老師就是妳啊，如何和自己說話 ? 麗玉老師就是張素娥，張素娥怎麼說?
素娥：讓老天帶領我往前走!。
老師：把麗玉老師的品質吸進身體去，把權威吸進身體去，模倣她、感覺她。如果妳是麗玉老師要如何對每一個人說話?
素娥：我是張素娥，來十方緣不久，但學到很多
老師：模仿老師幫助同學站起來。
素娥：希望十四天的課程後，每個人都能脫胎換骨，找到自己的生命。不要向別人要愛，跟自己要愛就好了。不要再折磨自己了，人生有很多的坎坷，每個人都一樣，只要勇敢面對，就會有一個新的自己，老師的坎坷不會比你們少，老師在前面，你們跟我走，十四天課程有喜有淚，每個學生都在扮演他們的角色，生命的歷練是坎坷的，但大家都很勇敢面對，大家來上課就是要走出來，管它有多深的怨跟恨都要放下——-。(全體鼓掌!)
-----------------------------------------------------------------------2005/08/01第十七期
個案一：
鴻毅：我沒有感覺。
老師：男人都把感覺藏在皮膚底下，心的感覺是一種細膩的感覺，而男人進入感覺較費力。要求一個男人有很多感覺，等於是要求他成佛。
鴻毅：我不想沒有痛苦的感覺，但就是沒有痛苦!我不想這樣，但沒有就是沒有，為什麼我這麼努力卻還是做不到! 我還是和別人不一樣。
老師：因為你壓抑它!你在忍受!
鴻毅：是我在忍受嗎? 我不相信。為什麼我不能接受自己，我已經盡我最大的努力來尋找自己，為什麼我還是沒找到?
老師：因為你花太多時間在證明。
鴻毅：是的，我花太多時間證明我可以找到自己，為什麼徒勞無功?
老師：進入更深的痛苦，你才會知道如何去愛。你無法真的愛身邊的人，因為你害怕那個痛；你討厭痛、推開痛，生氣自己呈現痛苦。
鴻毅：我的努力不夠嗎?
老師：和人在一起，與真正的接受他們是不一樣的，你只是壓抑的接受，而真正的接受是讓自己的心和他們在一起，你努力拿掉他們的痛，卻拿不掉自己的痛。
鴻毅：我努力得不夠嗎?
老師：不，是你的方法錯了。療癒別人的痛是要讓自己也進入那個痛，而你一直呈現自己是個健康無痛的人——
鴻毅：這樣有錯嗎?
老師：如此療癒別人時是沒錯的，然而在尋找真在內在自己的部份卻很遠。除非你願意成為他，否則你無法接受真正的自己。完美的人是多數人的理想，但無論你多努力的做，你都不會是活生生的、真實的。———————
個案二：
素娥：我要處理害怕權威的問題。
老師：為什麼害怕權威?
素娥：因為我卑微、無價值。
老師：為什麼 一直在那邊?
素娥：因為我有很多需要，所以裝卑微，討好!又覺得自己不配、不夠好。
老師：知道了為什麼還不去靠近?不往前走怎知怕什麼?很多同學明知道就是不願走。
素娥：我打壓、推開、沒有接受自己，覺得自己很糟、很爛。現在我想要脫胎換骨，不要像以前一樣了；我看不起自己，別人又怎會看得起我?羞愧是自己創造出來的。我愛我自己，我接受我自己。
老師：站在麗玉老師位置說話——
素娥：麗玉老師，我喜歡妳，希望有一天像妳一樣有力量，我以前不敢看妳，現在我敢看妳了。
老師：麗玉老師在哪裡?
素娥：—-心裡—
老師：麗玉老師就是妳啊，如何和自己說話 ? 麗玉老師就是張素娥，張素娥怎麼說?
素娥：讓老天帶領我往前走!。
老師：把麗玉老師的品質吸進身體去，把權威吸進身體去，模倣她、感覺她。如果妳是麗玉老師要如何對每一個人說話?
素娥：我是張素娥，來十方緣不久，但學到很多
老師：模仿老師幫助同學站起來。
素娥：希望十四天的課程後，每個人都能脫胎換骨，找到自己的生命。不要向別人要愛，跟自己要愛就好了。不要再折磨自己了，人生有很多的坎坷，每個人都一樣，只要勇敢面對，就會有一個新的自己，老師的坎坷不會比你們少，老師在前面，你們跟我走，十四天課程有喜有淚，每個學生都在扮演他們的角色，生命的歷練是坎坷的，但大家都很勇敢面對，大家來上課就是要走出來，管它有多深的怨跟恨都要放下——-。(全體鼓掌!)
-----------------------------------------------------------------------2005/08/01第十七期
進入感覺活出新生命
-------------------------------------------------------------------------小珍
昨天我又踏進十方緣，接受麗玉老師的諮商。 當時我覺得不相信自己可以在事業上往前更進一步，因為我必須一直做一直做才能得到我要的，在我過往的生命裡我不斷透過”做!做!做!” 來證明我的價值與重要性。我覺得我是如此的渺小、不夠好、不被人注意，我的人生一直都是害怕、恐懼、渴望被看到的負面能量。 經由覺察的過程中，我了解這是我小時候的時空裡的負面感覺，卻又那麼真實的呈現在我現行的生活上。
在一個多鐘頭的過程中，我的害怕，我的不安，我的渺小，我的退縮完完全全的浮上來，充滿我的全身，浸泡在這種感覺中，讓我非常非常的痛。忽然間我內心看到我的特質，其實我本身就散發出的特性—- 領袖魅力。但一直以來的不夠好的能量讓我看不到自己的特質。 即便在這過程中我還是抱著懷疑，是嗎? 是嗎? 謝謝麗玉老師讓我真正由內心中看到自己，肯定自己的直覺，相信自己，進而提升自己的能量。
這次過程中，我特別感謝麗玉老師，一直以來她就在我的旁邊，當我需要時她總適時的指導我如何往覺知方向再走進去。 如果沒有她的指導與陪伴，我真不知我的人生會走到那個出口？另外我要謝謝羅老師在十四天的過程中教我如何進入感覺—完全的進入感覺中。 這次過程中，我了解麗玉老師說的”讓它痛死”，就是羅老師的完全的進入感覺中。如此才有新的生命，能量才能往上提升。 藉由不斷的上課，不斷的過程中，我能慢慢的活出我的生命力，非常謝謝兩位老師。
----------------------------------------------------2005/05/01 第十六期
昨天我又踏進十方緣，接受麗玉老師的諮商。 當時我覺得不相信自己可以在事業上往前更進一步，因為我必須一直做一直做才能得到我要的，在我過往的生命裡我不斷透過”做!做!做!” 來證明我的價值與重要性。我覺得我是如此的渺小、不夠好、不被人注意，我的人生一直都是害怕、恐懼、渴望被看到的負面能量。 經由覺察的過程中，我了解這是我小時候的時空裡的負面感覺，卻又那麼真實的呈現在我現行的生活上。
在一個多鐘頭的過程中，我的害怕，我的不安，我的渺小，我的退縮完完全全的浮上來，充滿我的全身，浸泡在這種感覺中，讓我非常非常的痛。忽然間我內心看到我的特質，其實我本身就散發出的特性—- 領袖魅力。但一直以來的不夠好的能量讓我看不到自己的特質。 即便在這過程中我還是抱著懷疑，是嗎? 是嗎? 謝謝麗玉老師讓我真正由內心中看到自己，肯定自己的直覺，相信自己，進而提升自己的能量。
這次過程中，我特別感謝麗玉老師，一直以來她就在我的旁邊，當我需要時她總適時的指導我如何往覺知方向再走進去。 如果沒有她的指導與陪伴，我真不知我的人生會走到那個出口？另外我要謝謝羅老師在十四天的過程中教我如何進入感覺—完全的進入感覺中。 這次過程中，我了解麗玉老師說的”讓它痛死”，就是羅老師的完全的進入感覺中。如此才有新的生命，能量才能往上提升。 藉由不斷的上課，不斷的過程中，我能慢慢的活出我的生命力，非常謝謝兩位老師。
----------------------------------------------------2005/05/01 第十六期
駕馭恐懼
----------------------------------------------------------------------綉金
恐懼-------這個感覺對綉金我來說， 就彷彿是一生揮之不去的夢靨，如影隨形，不知何時會出現，沒有預感、沒有預告，所以我的生命都像在朦朧中隨波逐流。在一次的漂流到加拿大知見山時，遇見麗玉老師時，驚見她禪師般的「定、慧」，從
此緊跟著她，學習勇氣、篤定、專注的覺察內心的世界。用心努力的探索、 觀照那莫名的恐懼。 歷經八年，超越了內心靈魂，無數千山萬水般的起伏波瀾，現在，我總算稍微學會駕馭它。 也可以「定、 慧」通過每一個波瀾，這樣的我，受惠無窮!
我家的老公與孩子也自由享受他們選擇的生活方式， 更體悟到是我自己選擇創造了自己的家就不斷承諾去愛他們，啊!滿意這樣的綉金。
----------------------------------------------------2005/05/01 第十六期
恐懼-------這個感覺對綉金我來說， 就彷彿是一生揮之不去的夢靨，如影隨形，不知何時會出現，沒有預感、沒有預告，所以我的生命都像在朦朧中隨波逐流。在一次的漂流到加拿大知見山時，遇見麗玉老師時，驚見她禪師般的「定、慧」，從
此緊跟著她，學習勇氣、篤定、專注的覺察內心的世界。用心努力的探索、 觀照那莫名的恐懼。 歷經八年，超越了內心靈魂，無數千山萬水般的起伏波瀾，現在，我總算稍微學會駕馭它。 也可以「定、 慧」通過每一個波瀾，這樣的我，受惠無窮!
我家的老公與孩子也自由享受他們選擇的生活方式， 更體悟到是我自己選擇創造了自己的家就不斷承諾去愛他們，啊!滿意這樣的綉金。
----------------------------------------------------2005/05/01 第十六期
勇敢做自己
--------------------------------------------------------------------------------迷糊鬼
我終於可以引吭高歌
有一次，我參加朋友間的 一個聚會，餐後大家起鬨唱起卡啦OK。朋友們個個熱情洋溢，大方獻唱， 真令我羨慕；我的內心也想和他們一樣忘情高歌，但無論如何就是提不起勇氣拿著麥克風唱歌——-內在真是挫敗到極點。我不解我為何會這樣，心臟乒砰、乒砰地跳著，就是不敢放膽在眾人面前唱一首歌———-
回家的路上，我一路懊惱，也不忘去思考、探討，為何我會如此?
在我的成長經驗裡，因為幼時的好奇好動，曾招來父親嚴厲的鞭打，對自己的存在感覺到非常的羞愧， 造成內心無可抹滅的傷痛，也在那時，註定了自己封閉與掩飾的性格，相信只要徹底掩藏掉內在的調皮嬉笑，才能免於羞辱——-。
這就是我過往的性格模式，一直使用了好幾十年。
哦!有了深一步的內在覺察，我也決定不再受幼時傷痛的影響，要勇敢的改變自己，不能再如此封閉自己了；終於，我開了金口，在又一次的卡啦OK聚會中，我終於、終於、勇敢地唱出來了——-哇 ! 那感覺真是——-舒暢啊 ! 真快樂，覺得自己自由多了。真高興自己又一次擺脫童年陰影人物，並且讓自己現在的生命更豐富、完美!
----------------------------------------------------2005/05/01 第十六期
我終於可以引吭高歌
有一次，我參加朋友間的 一個聚會，餐後大家起鬨唱起卡啦OK。朋友們個個熱情洋溢，大方獻唱， 真令我羨慕；我的內心也想和他們一樣忘情高歌，但無論如何就是提不起勇氣拿著麥克風唱歌——-內在真是挫敗到極點。我不解我為何會這樣，心臟乒砰、乒砰地跳著，就是不敢放膽在眾人面前唱一首歌———-
回家的路上，我一路懊惱，也不忘去思考、探討，為何我會如此?
在我的成長經驗裡，因為幼時的好奇好動，曾招來父親嚴厲的鞭打，對自己的存在感覺到非常的羞愧， 造成內心無可抹滅的傷痛，也在那時，註定了自己封閉與掩飾的性格，相信只要徹底掩藏掉內在的調皮嬉笑，才能免於羞辱——-。
這就是我過往的性格模式，一直使用了好幾十年。
哦!有了深一步的內在覺察，我也決定不再受幼時傷痛的影響，要勇敢的改變自己，不能再如此封閉自己了；終於，我開了金口，在又一次的卡啦OK聚會中，我終於、終於、勇敢地唱出來了——-哇 ! 那感覺真是——-舒暢啊 ! 真快樂，覺得自己自由多了。真高興自己又一次擺脫童年陰影人物，並且讓自己現在的生命更豐富、完美!
----------------------------------------------------2005/05/01 第十六期
學習覺知-----超越痛苦
-------------------------------------------------------------------------------------小霞
花了一年的時間處理親密關係，原以為那只是我唯一該處理的生命問題，但現在我發覺，原來我的親密關係幸福與否，與我的原生家庭動力有著密切的關係。童年的家庭動力其實是我最不想碰觸的記憶，也無怪乎一年來，我自覺心靈意識成長很多了，但也總覺有一點糾纏不清、無法全然放下執著感覺。
既然承諾往更高心靈層面走去，我知道我不能再逃避我的家庭動力了，克服一切的心理障礙，今年初我報名了工作坊的“靈性大師”課程，並將一切交給老天與老師去引導。牛耳十四天之旅，在神奇的團體大能量引領下，直接處理到藏在最深處的童年傷痛，我選擇不逃避，願意去承諾，用負責正面的方式去釋放它。
課程中的明白與釋放，在於要面對生命即將來臨的考驗。回到家後，過程接踵而來，母親對於老公的外遇，反應竟然比我還激烈，兩人不斷爆發衝突，並且用折磨自己的身體，不斷操作家事來證明她對我的愛。由於我是她的女兒，我那麼那麼的在乎她，於是我變成了她掌控、要愛的對象!這樣的感覺令我窒息，我只想逃!逃!逃離這個家庭!
但我不能逃，我早已承諾我是個知見人，要逃到哪兒去呢?收拾起不負責任的心態，願意去面對那最深的傷痛與需要，慢慢的，我理解到，當年的母親委屈自己，當一個獨自撫養兩個孩子的單親媽媽，她是爸爸正常婚姻外的“第三者”，每天都在等待中過日子，她一直抓不到一份真心的愛，或是一個完整的家，所以她是恐懼的、辛苦的。
也因為沒有覺知，痛苦一直沒有得到解脫，更將害怕投射到我身上，害怕我會失去我所擁有的一切。其實她的害怕與我是相同的，而我何等幸運能經由上課得到明白與覺知，但也卡在內心仍有那麼多的怨恨，以至於無法給出母親真心的陪伴。
現在的我，只能呼喚老天，請帶給我光，讓我更有勇氣往更深的內在走去，去鬆綁那個困住我已久的牢獄，而給出生命全然的信任與愛。能在無條件、沒批判的情況下，給自己與他人一份空間、一份自由，也期許自己更成熟、更有智慧，面對一個片刻又 一個片刻的豐富與快樂的人生!
----------------------------------------------------2005/05/01 第十六期
花了一年的時間處理親密關係，原以為那只是我唯一該處理的生命問題，但現在我發覺，原來我的親密關係幸福與否，與我的原生家庭動力有著密切的關係。童年的家庭動力其實是我最不想碰觸的記憶，也無怪乎一年來，我自覺心靈意識成長很多了，但也總覺有一點糾纏不清、無法全然放下執著感覺。
既然承諾往更高心靈層面走去，我知道我不能再逃避我的家庭動力了，克服一切的心理障礙，今年初我報名了工作坊的“靈性大師”課程，並將一切交給老天與老師去引導。牛耳十四天之旅，在神奇的團體大能量引領下，直接處理到藏在最深處的童年傷痛，我選擇不逃避，願意去承諾，用負責正面的方式去釋放它。
課程中的明白與釋放，在於要面對生命即將來臨的考驗。回到家後，過程接踵而來，母親對於老公的外遇，反應竟然比我還激烈，兩人不斷爆發衝突，並且用折磨自己的身體，不斷操作家事來證明她對我的愛。由於我是她的女兒，我那麼那麼的在乎她，於是我變成了她掌控、要愛的對象!這樣的感覺令我窒息，我只想逃!逃!逃離這個家庭!
但我不能逃，我早已承諾我是個知見人，要逃到哪兒去呢?收拾起不負責任的心態，願意去面對那最深的傷痛與需要，慢慢的，我理解到，當年的母親委屈自己，當一個獨自撫養兩個孩子的單親媽媽，她是爸爸正常婚姻外的“第三者”，每天都在等待中過日子，她一直抓不到一份真心的愛，或是一個完整的家，所以她是恐懼的、辛苦的。
也因為沒有覺知，痛苦一直沒有得到解脫，更將害怕投射到我身上，害怕我會失去我所擁有的一切。其實她的害怕與我是相同的，而我何等幸運能經由上課得到明白與覺知，但也卡在內心仍有那麼多的怨恨，以至於無法給出母親真心的陪伴。
現在的我，只能呼喚老天，請帶給我光，讓我更有勇氣往更深的內在走去，去鬆綁那個困住我已久的牢獄，而給出生命全然的信任與愛。能在無條件、沒批判的情況下，給自己與他人一份空間、一份自由，也期許自己更成熟、更有智慧，面對一個片刻又 一個片刻的豐富與快樂的人生!
----------------------------------------------------2005/05/01 第十六期
落翅的天使“死中得活”
---------------------------------------------------------------------------小而
在今年十四天靈性大師過程中，我常一個人散步在優美的樹林中，有一次我竟然遇到一隻大蛇。在寒冷的二月天，我遇到一隻大蛇，我覺得好奇怪!太玄了，後來我才明白，“蛇”象徵性能量、象徵活力、象徵自足；這次十四天的課程我所面對的，就是我最害怕的---自己的性能量------
我的童年是灰色的，由於怕被打，我從來不知道怎樣說「不!」我是家中老大，分擔父母責任與照顧弟妹變成我的第二天性，從小到大，就只知道「付出、付出、付出」，甚至直到婚後，對娘家我都還有一份怎麼給都給不夠的感覺，這種情況也引發老公的不滿，的確，我對娘家的付出真得太多太多了。
高中畢業沒多久，父親的事業在一夕之間被人惡意陷害而倒閉，家中不但負債纍纍，甚至到了兄弟姐妹必須四處寄放親友家的厄運。身為大姐的我，怎可能眼睜睜讓家人過這樣的生活?眼看著家庭命運無路可走，我義無反顧一頭跳入火坑，進入特種行業企圖救他們。吃盡千辛萬苦，歴經所有的滄桑，多年後，我還清父親所有的債務，並且為家人添購了兩棟舒適的房子。
然而家人的需求像個無底洞吞蝕著我，我累了，卻仍覺得一定要照顧好家人，然而就在這個時候，母親背著我用我辛苦賺來的皮肉錢在外豪賭，這個時候，我崩潰了!我也醒悟了。我才決定讓自己脫離特種行業，打算讓自己過自己的生命!
老天對我真的很慈悲，我遇到我的老公，他無條件接受我過去的一切，我們在一起度過數年快樂的時光，直到兩個兒子相繼出生，過動的兒子挑起我內在所有的煩躁不安，家中開始吵吵鬧鬧，我變得愛哭、易怒、暴躁 ! 和老公親密關係也漸行漸遠。
朋友介紹下，我進入了十方緣，猶記那天我第一眼看到在裡面的工作的佩霞，我情不自禁劈哩啪啦向她傾吐一堆，整整哭訴了兩個鐘頭，她很有耐心地沒說什麼話，只是靜靜地遞衛生紙給我。奇怪地，哭完後我有個直覺告訴我:「我要在十方緣好好上課，明白我的生命到底出了什麼問題?」於是我報名上課，我請求麗玉老師幫助我，但麗玉老師告訴我:「意願」，一切要靠妳有意願!這句話對我的影響很大，每次上課前的掙扎，羞愧、自卑、恐懼、害怕權威，等等的不安，事後發現都是自己想像出來的，是自己內在不夠好投射出來的。上課總有許多過程，麗玉老師說:「陪伴那害怕、羞愧、不要逃。」當感覺上來時實在很不舒服，但我不逃!我都幾歲了?我愛我的兒子，我選擇不逃避為自己負責。
上完今年的十四天靈性大師，我只能用“脫胎換骨”來形容我的心情。有一位女同學處理她的性能量，我在旁邊嘔吐不止，我想躲開，想跑走，我才發覺我對於自己的性能量如此的抗拒與害怕，我非常不接受它!雖然我做過特種行業，但原來我的內在是那麼的羞愧與不接受自己。
而羅老師在處理我的問題時，就直接引導我，將我的性能量拉升到一個我從未體會到的境界，在那裡，我看到了自信、力量、我看到了自己的美與對生命充滿了感激。羅老師要我將自己當作是麗玉老師，好讓我跨越對權威的害怕，我也一步一步遵照他的指引，最後我終於體會到了，我也有那份力量，像麗玉老師的力量，當我站在她的位置，我清楚知道那力量來自於對同學真心的關懷，與對生命的明白與篤定。
同學都那麼支持我，讓我感覺好幸福。感謝一位可親的男同學，在十四天的過程中，他使我想起了我青春年少時，一個給我溫暖與依靠的異性朋友，這位可親的男同學，他讓我重溫舊夢，感覺好溫暖，好幸福!同時，我也感覺到來十方緣上課是福份也是緣份，老師與同學的互動就像是一家人一樣，充滿了了解與溫暖。未來，我仍有很多功課要做，最重要是要學習愛自己、接受自己。
我真的很愛我的家庭、老公、兒子，我也知道唯有改變自己，我的家人才能越來越圓滿。希望，有一天我也能像麗玉老師、羅慶老師一樣，那麼有力量，幫助那麼多的人走出黑暗，我願意為工作坊盡一份綿薄之力，只要有人願意尋求生命的覺知與成長，我願意分享，我願意!
-----------------------------------------------------------2005/05/01 第十六期
在今年十四天靈性大師過程中，我常一個人散步在優美的樹林中，有一次我竟然遇到一隻大蛇。在寒冷的二月天，我遇到一隻大蛇，我覺得好奇怪!太玄了，後來我才明白，“蛇”象徵性能量、象徵活力、象徵自足；這次十四天的課程我所面對的，就是我最害怕的---自己的性能量------
我的童年是灰色的，由於怕被打，我從來不知道怎樣說「不!」我是家中老大，分擔父母責任與照顧弟妹變成我的第二天性，從小到大，就只知道「付出、付出、付出」，甚至直到婚後，對娘家我都還有一份怎麼給都給不夠的感覺，這種情況也引發老公的不滿，的確，我對娘家的付出真得太多太多了。
高中畢業沒多久，父親的事業在一夕之間被人惡意陷害而倒閉，家中不但負債纍纍，甚至到了兄弟姐妹必須四處寄放親友家的厄運。身為大姐的我，怎可能眼睜睜讓家人過這樣的生活?眼看著家庭命運無路可走，我義無反顧一頭跳入火坑，進入特種行業企圖救他們。吃盡千辛萬苦，歴經所有的滄桑，多年後，我還清父親所有的債務，並且為家人添購了兩棟舒適的房子。
然而家人的需求像個無底洞吞蝕著我，我累了，卻仍覺得一定要照顧好家人，然而就在這個時候，母親背著我用我辛苦賺來的皮肉錢在外豪賭，這個時候，我崩潰了!我也醒悟了。我才決定讓自己脫離特種行業，打算讓自己過自己的生命!
老天對我真的很慈悲，我遇到我的老公，他無條件接受我過去的一切，我們在一起度過數年快樂的時光，直到兩個兒子相繼出生，過動的兒子挑起我內在所有的煩躁不安，家中開始吵吵鬧鬧，我變得愛哭、易怒、暴躁 ! 和老公親密關係也漸行漸遠。
朋友介紹下，我進入了十方緣，猶記那天我第一眼看到在裡面的工作的佩霞，我情不自禁劈哩啪啦向她傾吐一堆，整整哭訴了兩個鐘頭，她很有耐心地沒說什麼話，只是靜靜地遞衛生紙給我。奇怪地，哭完後我有個直覺告訴我:「我要在十方緣好好上課，明白我的生命到底出了什麼問題?」於是我報名上課，我請求麗玉老師幫助我，但麗玉老師告訴我:「意願」，一切要靠妳有意願!這句話對我的影響很大，每次上課前的掙扎，羞愧、自卑、恐懼、害怕權威，等等的不安，事後發現都是自己想像出來的，是自己內在不夠好投射出來的。上課總有許多過程，麗玉老師說:「陪伴那害怕、羞愧、不要逃。」當感覺上來時實在很不舒服，但我不逃!我都幾歲了?我愛我的兒子，我選擇不逃避為自己負責。
上完今年的十四天靈性大師，我只能用“脫胎換骨”來形容我的心情。有一位女同學處理她的性能量，我在旁邊嘔吐不止，我想躲開，想跑走，我才發覺我對於自己的性能量如此的抗拒與害怕，我非常不接受它!雖然我做過特種行業，但原來我的內在是那麼的羞愧與不接受自己。
而羅老師在處理我的問題時，就直接引導我，將我的性能量拉升到一個我從未體會到的境界，在那裡，我看到了自信、力量、我看到了自己的美與對生命充滿了感激。羅老師要我將自己當作是麗玉老師，好讓我跨越對權威的害怕，我也一步一步遵照他的指引，最後我終於體會到了，我也有那份力量，像麗玉老師的力量，當我站在她的位置，我清楚知道那力量來自於對同學真心的關懷，與對生命的明白與篤定。
同學都那麼支持我，讓我感覺好幸福。感謝一位可親的男同學，在十四天的過程中，他使我想起了我青春年少時，一個給我溫暖與依靠的異性朋友，這位可親的男同學，他讓我重溫舊夢，感覺好溫暖，好幸福!同時，我也感覺到來十方緣上課是福份也是緣份，老師與同學的互動就像是一家人一樣，充滿了了解與溫暖。未來，我仍有很多功課要做，最重要是要學習愛自己、接受自己。
我真的很愛我的家庭、老公、兒子，我也知道唯有改變自己，我的家人才能越來越圓滿。希望，有一天我也能像麗玉老師、羅慶老師一樣，那麼有力量，幫助那麼多的人走出黑暗，我願意為工作坊盡一份綿薄之力，只要有人願意尋求生命的覺知與成長，我願意分享，我願意!
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放下執著
------------------------------------------------------------------------------淑敏
從以往的缺乏感覺、不敢表達， 到對有負於我的人，心中充滿了怨恨與批評的聲音，這種心情影響了生活、工作，也影響了人際關係。而對於自己曾欣賞、仰慕的人，也因看到他的才華，隱約中希望以他來證明自己的價值，也希望這一份愛，使生命有意義，而執著不肯放——-。
直到有一天，羅老師的話使我警醒:「到工作坊來，不只是來發洩情緒，更要能明白與成長!」而反省自己的狀況，我該明白，成長的是什麼?——「是該放下對親戚的批評與怨恨」的時候了!不要再執著於此，而在感情上，對方既然無意，雖然是那麼痛，也該放下，學會使自己寬心。
雖然承諾，願意放下執著，但對自己只是一個開端，未來仍會有許多的痛和考驗!但我明白，願意放下痛苦的執著而給出祝福，此時離幸福最接近，心中那份幸福才是最踏實的!
----------------------------------------------------2005/05/01 第十六期
從以往的缺乏感覺、不敢表達， 到對有負於我的人，心中充滿了怨恨與批評的聲音，這種心情影響了生活、工作，也影響了人際關係。而對於自己曾欣賞、仰慕的人，也因看到他的才華，隱約中希望以他來證明自己的價值，也希望這一份愛，使生命有意義，而執著不肯放——-。
直到有一天，羅老師的話使我警醒:「到工作坊來，不只是來發洩情緒，更要能明白與成長!」而反省自己的狀況，我該明白，成長的是什麼?——「是該放下對親戚的批評與怨恨」的時候了!不要再執著於此，而在感情上，對方既然無意，雖然是那麼痛，也該放下，學會使自己寬心。
雖然承諾，願意放下執著，但對自己只是一個開端，未來仍會有許多的痛和考驗!但我明白，願意放下痛苦的執著而給出祝福，此時離幸福最接近，心中那份幸福才是最踏實的!
----------------------------------------------------2005/05/01 第十六期
明白
---------------------------------------------------------------------------------秋美
幾年前—-克里斯多福告訴我:「妳媽媽是不可能愛妳的，妳不用再等待了!」
我痛心大哭，卻不明白為什麼——-
而今我明白:因為她自己也沒有愛，只是因為必須生存下去，必須要把孩子養大，所以她活了下來；但是，從來沒有人了解她的痛——–
羅老師曾對我說:妳有一個地方很固執，非常、非常、非常的固執。
「有嗎?我固執嗎?」 上完面具，終於看到自己的固執，而固執的下面是:那麼的憤怒!
一直以來，面對人事物總有很深、很深、很深的無力感!在「靈性之舞」的課程中，進入了媽媽懷我時的子宮；在那又冷又黑暗的子宮裡， 感受到媽媽龐大的痛苦，而我——卻無能為力!好—沉—-重的無能為力!下面整排牙根突然痛起來，好幾天，我知道看醫生沒用，但又不想面對!
問麗玉老師:牙根痛代表什麼?「根本問題。」好像很嚴重!真的很痛，不能咬東西，一動就痛，想拿鉗子拔掉牙齒， 好痛———-忽然，我看到一個畫面， 一個我已經很委屈的縮在角落，而另一個我卻死命的、拼命的推她、擠她、是的!我就是如此對待自己!
從小總認為媽媽隨時隨地想掌控別人，要妳往東不能往西，心中非常的憤怒、怨恨!
有一天突然明白:是自己找了一個牢籠，把自己關起來，讓媽媽成為獄卒，反而指控媽媽是一個掌控者、迫害者，讓自己不用為生命負責!原來是我自己佈的局、導的戲，我才是陰謀者、掌控者!
當朋友以嚴肅又痛苦的表情對我說:「誰像你命那麼好，在家給爸爸媽媽養。」像一把利刃刺進胸口! (你口說要幫我，為何要出口傷我?)心想。
我為什麼會受傷?哦!原來對於辭去工作悠閒的休息，自己也是不允許，內心也是自我譴責；與她無關!
從小就很容易感動，不論是電視劇或是受災受難的畫面，眼淚總忍不住流下。以為自己很有同情心，有了宗教信仰，以為那是慈悲心。寒冷的夜晚走在路上，看到一個人蹲在路旁:「好可憐!」我是可憐他，還是可憐自己?原來那只是「自我可憐」在作祟，幻化成看似崇高的同情心、慈悲心罷了!
未上課之前，不明白為什麼自己的嗔恨心那麼重?突然會暴怒?為什麼不喜歡穿套裝?超討厭吃甜的?過份的細心、擔心(思慮太多)，膽大不足(缺乏行動力)。為何憤世嫉俗?總覺得別人對不起我!世界對不起我，老天對不起我!為什麼別人都看不到我!
總覺得自己有氣質，有錢人只不過是一身銅臭味，俗氣!(自己的無價值，自己不敢要。)嚼檳榔、滿口三字經:低俗、沒水準!(其實心裡也充滿批判，幹的要死!)
好喜歡別人噓寒問暖，當對方靠近時卻害怕、抗拒、推開。(粉矛盾!也就是很賤啦!)
但是，也粉痛苦!不明白自己，為何總是無法主動，好像總是在等待?無法給出、也毫無接受力?平時看似沉靜、平和的我，對於突如其來，不在意料中的突發事件，總是憤怒、不耐煩?
有一次在電話中，昕宇引導我覺察，看到自己內在龐大的憤怒，我根本就是一座火山，難怪一直 有玉石俱焚的念頭。原來那麼多的感覺、人格，都只是因為——-那個愛沒有被滿足；這些感覺在各種人際關係中，讓自己常掉入深淵、黑洞中，無法施展開來!
當時在媽媽子宮的我，對媽媽的痛無能為力；也曾恨她沉溺在自己的痛，卻看不見我的需要；而現在的我，對媽媽的痛—-依然無能為力!可是我現在明白，如果可以的話，媽媽會給我全世界最好的，如果可以的話，媽媽也願意在我傷心落淚時，陪在身邊為我拭去眼淚，如果她可以的話。
----------------------------------------------------2005/05/01 第十六期
幾年前—-克里斯多福告訴我:「妳媽媽是不可能愛妳的，妳不用再等待了!」
我痛心大哭，卻不明白為什麼——-
而今我明白:因為她自己也沒有愛，只是因為必須生存下去，必須要把孩子養大，所以她活了下來；但是，從來沒有人了解她的痛——–
羅老師曾對我說:妳有一個地方很固執，非常、非常、非常的固執。
「有嗎?我固執嗎?」 上完面具，終於看到自己的固執，而固執的下面是:那麼的憤怒!
一直以來，面對人事物總有很深、很深、很深的無力感!在「靈性之舞」的課程中，進入了媽媽懷我時的子宮；在那又冷又黑暗的子宮裡， 感受到媽媽龐大的痛苦，而我——卻無能為力!好—沉—-重的無能為力!下面整排牙根突然痛起來，好幾天，我知道看醫生沒用，但又不想面對!
問麗玉老師:牙根痛代表什麼?「根本問題。」好像很嚴重!真的很痛，不能咬東西，一動就痛，想拿鉗子拔掉牙齒， 好痛———-忽然，我看到一個畫面， 一個我已經很委屈的縮在角落，而另一個我卻死命的、拼命的推她、擠她、是的!我就是如此對待自己!
從小總認為媽媽隨時隨地想掌控別人，要妳往東不能往西，心中非常的憤怒、怨恨!
有一天突然明白:是自己找了一個牢籠，把自己關起來，讓媽媽成為獄卒，反而指控媽媽是一個掌控者、迫害者，讓自己不用為生命負責!原來是我自己佈的局、導的戲，我才是陰謀者、掌控者!
當朋友以嚴肅又痛苦的表情對我說:「誰像你命那麼好，在家給爸爸媽媽養。」像一把利刃刺進胸口! (你口說要幫我，為何要出口傷我?)心想。
我為什麼會受傷?哦!原來對於辭去工作悠閒的休息，自己也是不允許，內心也是自我譴責；與她無關!
從小就很容易感動，不論是電視劇或是受災受難的畫面，眼淚總忍不住流下。以為自己很有同情心，有了宗教信仰，以為那是慈悲心。寒冷的夜晚走在路上，看到一個人蹲在路旁:「好可憐!」我是可憐他，還是可憐自己?原來那只是「自我可憐」在作祟，幻化成看似崇高的同情心、慈悲心罷了!
未上課之前，不明白為什麼自己的嗔恨心那麼重?突然會暴怒?為什麼不喜歡穿套裝?超討厭吃甜的?過份的細心、擔心(思慮太多)，膽大不足(缺乏行動力)。為何憤世嫉俗?總覺得別人對不起我!世界對不起我，老天對不起我!為什麼別人都看不到我!
總覺得自己有氣質，有錢人只不過是一身銅臭味，俗氣!(自己的無價值，自己不敢要。)嚼檳榔、滿口三字經:低俗、沒水準!(其實心裡也充滿批判，幹的要死!)
好喜歡別人噓寒問暖，當對方靠近時卻害怕、抗拒、推開。(粉矛盾!也就是很賤啦!)
但是，也粉痛苦!不明白自己，為何總是無法主動，好像總是在等待?無法給出、也毫無接受力?平時看似沉靜、平和的我，對於突如其來，不在意料中的突發事件，總是憤怒、不耐煩?
有一次在電話中，昕宇引導我覺察，看到自己內在龐大的憤怒，我根本就是一座火山，難怪一直 有玉石俱焚的念頭。原來那麼多的感覺、人格，都只是因為——-那個愛沒有被滿足；這些感覺在各種人際關係中，讓自己常掉入深淵、黑洞中，無法施展開來!
當時在媽媽子宮的我，對媽媽的痛無能為力；也曾恨她沉溺在自己的痛，卻看不見我的需要；而現在的我，對媽媽的痛—-依然無能為力!可是我現在明白，如果可以的話，媽媽會給我全世界最好的，如果可以的話，媽媽也願意在我傷心落淚時，陪在身邊為我拭去眼淚，如果她可以的話。
----------------------------------------------------2005/05/01 第十六期
驀然回首來時路
----------------------------------------------------------------------------朝夢
接觸十方緣已然不知不覺過了好幾個年頭；幾個月前，老公的一句話:「曾幾何時，我們家的經濟大權竟然在妳手裡了?」。我才驀然驚覺，「是哦!」———。若是在十年前， 有人告知我，我將會是個有力量掌控自己的人，打死我我也不會相信的!
回想過去，沒接觸工作坊的課程時，全身背負著整個原生家庭的成長信念，帶著極深的匱乏、自卑、及死寂，以至於在親密關係上，不知不覺以此能量與老公互動，造成許多嚴重的誤會，三天一小吵、五天一大吵，吵得自己百病全出，卻不知道原因出在哪兒?
我總是怪老公極權的控制，認為是他的苛薄、吝嗇才是造成我痛苦的泉源，認為老公心胸狹小，總是不會替我著想，處處挑惕為難我——-；我處處委屈自己，犧牲自己，認定這是一種表現愛的唯一方式，卻不自知，卑微無價值的生活模式就自然而然的籠罩了我。 然而，誰喜歡過如此的日子? 我越隱忍自己，對方就越得寸進尺，越不知如何尊重我；我自以為是的做了一切，卻得不到被愛的感覺，以致情緒常常如不可收拾的洪流，一觸即發，加上從小習慣的自卑多愁、又敏感易怒，既使老公一句無心的話，也常弄得倆人形同水火；這樣的日子過了好久好久——-直到我進入了十方緣上課。
然而，既使我的負面能量那麼地龐大，但我喜歡上課，知見的理論、深度是那麼緊緊的吸引著我，不斷地來上課變成是一種再自然不過的事了。在早期早期那些日子裡，麗玉老師一次次有耐心地幫我打開家庭動力的黑盒子，經由進入冥想、覺察，不斷地釋放身體龐大的負面記憶，並且進一步地瞭解了我之所以生命會如何呈現，其實並不是父母或老公造成的，而是我自己內在錯綜複雜的負面信念，及對人性的許多誤會所造成的。
覺察、釋放、明白、整合————；一個過程又一個過程，一個階段又一個階段；是羅慶老師ㄧ次又一次站在我的身邊，引領我一步步向更緊密的親密關係整合，生命的模式在不知不覺中就轉化了，這種情形在平時我是不覺察的，但轉眼數年過去，我發覺我真的變了，我的身體變好了，我的親密關係是平等、恩愛的，我變有錢了!我越來越可以主宰我自己的想法，創造彼此之間的雙贏，而不是純粹的自以為是，弄得彼此不歡而散。
多年前的我，和現在的我，心態與心境真的差太多了，若不是來上課，我不但不能夠改善親密關係，更遑論創造出我滿意的生活情境了。
要有耐心、 毅力修持自己的內心世界；更重要的是要有意願，不斷地期許自己要讓生命更美好，允許自己改變，不要怕將問題浮上檯面；生命會改變的。
生命中有越來越少的犧牲、委屈，越來越多的感謝，越來越多的驚喜與豐富，這就是我現在的感覺 ! 謝謝麗玉老師，若不是她這位與眾不同的女人引導了我， 我永遠不會知道什麼叫做”做自己”；謝謝羅慶老師，若不是他這位充滿瞭解與愛的男人，我永遠都將看不到自己的天賦禮物在哪裡?真的謝謝他們， 更重要的是， 感謝他們願意走在前面，願意承諾、改變、承擔，並一直都陪在我們的身旁，讓學員前方永遠有一盞明燈，隨時照亮方向；工作坊，我們支持您，加油!
-----------------------------------------------------------2005/03/01 第十五期
接觸十方緣已然不知不覺過了好幾個年頭；幾個月前，老公的一句話:「曾幾何時，我們家的經濟大權竟然在妳手裡了?」。我才驀然驚覺，「是哦!」———。若是在十年前， 有人告知我，我將會是個有力量掌控自己的人，打死我我也不會相信的!
回想過去，沒接觸工作坊的課程時，全身背負著整個原生家庭的成長信念，帶著極深的匱乏、自卑、及死寂，以至於在親密關係上，不知不覺以此能量與老公互動，造成許多嚴重的誤會，三天一小吵、五天一大吵，吵得自己百病全出，卻不知道原因出在哪兒?
我總是怪老公極權的控制，認為是他的苛薄、吝嗇才是造成我痛苦的泉源，認為老公心胸狹小，總是不會替我著想，處處挑惕為難我——-；我處處委屈自己，犧牲自己，認定這是一種表現愛的唯一方式，卻不自知，卑微無價值的生活模式就自然而然的籠罩了我。 然而，誰喜歡過如此的日子? 我越隱忍自己，對方就越得寸進尺，越不知如何尊重我；我自以為是的做了一切，卻得不到被愛的感覺，以致情緒常常如不可收拾的洪流，一觸即發，加上從小習慣的自卑多愁、又敏感易怒，既使老公一句無心的話，也常弄得倆人形同水火；這樣的日子過了好久好久——-直到我進入了十方緣上課。
然而，既使我的負面能量那麼地龐大，但我喜歡上課，知見的理論、深度是那麼緊緊的吸引著我，不斷地來上課變成是一種再自然不過的事了。在早期早期那些日子裡，麗玉老師一次次有耐心地幫我打開家庭動力的黑盒子，經由進入冥想、覺察，不斷地釋放身體龐大的負面記憶，並且進一步地瞭解了我之所以生命會如何呈現，其實並不是父母或老公造成的，而是我自己內在錯綜複雜的負面信念，及對人性的許多誤會所造成的。
覺察、釋放、明白、整合————；一個過程又一個過程，一個階段又一個階段；是羅慶老師ㄧ次又一次站在我的身邊，引領我一步步向更緊密的親密關係整合，生命的模式在不知不覺中就轉化了，這種情形在平時我是不覺察的，但轉眼數年過去，我發覺我真的變了，我的身體變好了，我的親密關係是平等、恩愛的，我變有錢了!我越來越可以主宰我自己的想法，創造彼此之間的雙贏，而不是純粹的自以為是，弄得彼此不歡而散。
多年前的我，和現在的我，心態與心境真的差太多了，若不是來上課，我不但不能夠改善親密關係，更遑論創造出我滿意的生活情境了。
要有耐心、 毅力修持自己的內心世界；更重要的是要有意願，不斷地期許自己要讓生命更美好，允許自己改變，不要怕將問題浮上檯面；生命會改變的。
生命中有越來越少的犧牲、委屈，越來越多的感謝，越來越多的驚喜與豐富，這就是我現在的感覺 ! 謝謝麗玉老師，若不是她這位與眾不同的女人引導了我， 我永遠不會知道什麼叫做”做自己”；謝謝羅慶老師，若不是他這位充滿瞭解與愛的男人，我永遠都將看不到自己的天賦禮物在哪裡?真的謝謝他們， 更重要的是， 感謝他們願意走在前面，願意承諾、改變、承擔，並一直都陪在我們的身旁，讓學員前方永遠有一盞明燈，隨時照亮方向；工作坊，我們支持您，加油!
-----------------------------------------------------------2005/03/01 第十五期
看見存在
------------------------------------------------------------------秀秀 2005/01/04
因為「癌」我得到生命努力的目標：活下去。循著這個目標為我的生命努力，朝著這個方向寄望自己得到更多智慧，以備終將面對的死亡課題。面對死亡的威脅，我學習放下對過往生命的執著，用全新的角度面對自己。
因為捨不得離開因此用感恩和珍惜的心與大家相處，好強不服輸的個性因為無法掌控自己的生命而學會尊重，對於存在於世間一切升起敬佩之心，我的心因此而柔軟，過去對父母兄姊、對配偶對子女的執著逐一的放下。面對他們我敞開心胸，對他們說出我對他們的依戀。當時我得到有生以來最充沛的關愛，證明我不是不被重視不被愛的女人。
我善盡病人的角色，有餘力時也享受做母親的職責，我祈求老天幫助我讓我明白在那過程裡要教導我的是什麼？我顫顫驚驚的用覺察來觀照自己的起心動念，而上課是最好的支撐點，它讓我有力量提醒我不畏問題，問題是來幫助我了解自己洗滌我內在執著的禮物。我曾欣喜於自己的轉變活出另一個與過去孑然不同的生命。生活在平淡之中積極面對生命，為生命能得到喜悅自在盡心學習用心體會。
我以為我已經能夠面對一切的發生來考驗自己應證所學，當事件發生時發現我竟被很多「理」填滿，還被理引導到一個更深的「隱藏」而且是藏之有「理」。我看著我的隱藏，因為我瞭解需求只有靠自己來滿足，價值也只有靠自己自我肯定，我越來越覺得孤單，找不到任何一個我想向他坦露內心感受的人，我雖然繼續支持陪伴著自己，卻因為「孤單」而感到深深的悲傷，我質疑生命努力的目的是什麼，當我不再需要價值和肯定時，我似乎失去了喜、怒、哀、樂的情緒，我不知道將會往何處去，很深的無力感，讓我覺得自己很糟糕。
我想我又走到過去被制約的位置，我看著、感覺著自己的無力和糟糕，任悲傷的淚水流出，我接受那個痛苦但不屈服不對抗，我對老天說：我願意接受祢的安排在無力和挫敗感、在糟糕和無價值中面對自己，不再掙扎，把自己放空，把自己交給那個最大的主宰者，讓祢帶領我，我將準備好「順著流走」，不在去想要怎麼做要做什麼，我願意跟隨所發生的一切，相信這一切都是來幫助我帶領我到祂想帶我去的地方，我從負向的位置轉換到信任和放鬆的位置，讓一切都剛好按照它所應該的在發生。
當我不在受制於情緒， 不去誇大那個負向的感覺；我看到那個很深的隱藏，我不願意對任何一個人提出的那個隱藏是一種羞恥感，是見不得人的需求。雖然我可以去表達那個需求，但是我又發現那不是我真正需要的，就算我滿足那個以為是需要的渴望，我仍然不會就此得到滿足，因為我的不安全感仍在裡面，當我藉由外在來滿足自己時，我將永遠無法得到自在和喜悅，也許我只是想證明自己的價值，那是一個無底洞，永遠都填不滿。我用覺察觀照自己，看到自己跳躍不止的念頭，看到自己的心神不寧，我一再的告誡自己那只是一個念頭而已，不要被它控制不要賦于它力量，用吐吶法釋放那個感覺，用自我暗示祝福自己來轉化信念。我想用比較級的方式來對待自己，在過程裡看到需求之後，跳脫滿足那個不確定的需求的需要，不必透過滿足也能漸次的放下需求。
我試圖開闢另一條行通的路，這是對自我的挑戰，也是將近一個月來內心的過程，過程中我警覺自己身體的反應，我覺察到一些生活細節的發生，我對自己說：「每一個發生都是一個徵兆」。我小心的面對著自己的感覺然後去觀照那感覺是害怕、恐懼、不安、幻化出來，或者是我有更敏銳的能量來面對生命。那感覺交織著既複雜又脆弱的心情，有喜悅也很不安。我花了一些力氣回到一個軌道上面對生活，慶幸自己又通過一個過程，內心的喜悅並不多，因為我發現我只是在觀察自己，我變的冷靜沉穩，我在伺機而發，這與過去我的模式完全不同。沒有喜悅是因為我不知道結果會是甚麼！我真的有力量面對孤單嗎！我一直覺得我的心是「柔軟」的，後來發現其實是「軟弱」，因為軟弱才害怕被遺棄害怕變孤單。我以為自信可以讓自己變堅強而產生力量，後來發現那只是穿上一件名牌的外衣；我不斷要求自己成長也努力為自己負責，接受自己、愛自己，最後我仍然感到匱乏！
生命真的無法從世俗成就裡得到滿足嗎？或者滿足也只是逃避不滿足的說法？我一直努力著去明白，也許我還不夠努力。因為還不想放棄，我仍然抱著準備赴一場盛會的心情一般，找尋存在於心中的美景，我要用遊戲的心情追求生命的智慧，然後安靜的存在。
----------------------------------------------------2005/03/01 第十五期
因為「癌」我得到生命努力的目標：活下去。循著這個目標為我的生命努力，朝著這個方向寄望自己得到更多智慧，以備終將面對的死亡課題。面對死亡的威脅，我學習放下對過往生命的執著，用全新的角度面對自己。
因為捨不得離開因此用感恩和珍惜的心與大家相處，好強不服輸的個性因為無法掌控自己的生命而學會尊重，對於存在於世間一切升起敬佩之心，我的心因此而柔軟，過去對父母兄姊、對配偶對子女的執著逐一的放下。面對他們我敞開心胸，對他們說出我對他們的依戀。當時我得到有生以來最充沛的關愛，證明我不是不被重視不被愛的女人。
我善盡病人的角色，有餘力時也享受做母親的職責，我祈求老天幫助我讓我明白在那過程裡要教導我的是什麼？我顫顫驚驚的用覺察來觀照自己的起心動念，而上課是最好的支撐點，它讓我有力量提醒我不畏問題，問題是來幫助我了解自己洗滌我內在執著的禮物。我曾欣喜於自己的轉變活出另一個與過去孑然不同的生命。生活在平淡之中積極面對生命，為生命能得到喜悅自在盡心學習用心體會。
我以為我已經能夠面對一切的發生來考驗自己應證所學，當事件發生時發現我竟被很多「理」填滿，還被理引導到一個更深的「隱藏」而且是藏之有「理」。我看著我的隱藏，因為我瞭解需求只有靠自己來滿足，價值也只有靠自己自我肯定，我越來越覺得孤單，找不到任何一個我想向他坦露內心感受的人，我雖然繼續支持陪伴著自己，卻因為「孤單」而感到深深的悲傷，我質疑生命努力的目的是什麼，當我不再需要價值和肯定時，我似乎失去了喜、怒、哀、樂的情緒，我不知道將會往何處去，很深的無力感，讓我覺得自己很糟糕。
我想我又走到過去被制約的位置，我看著、感覺著自己的無力和糟糕，任悲傷的淚水流出，我接受那個痛苦但不屈服不對抗，我對老天說：我願意接受祢的安排在無力和挫敗感、在糟糕和無價值中面對自己，不再掙扎，把自己放空，把自己交給那個最大的主宰者，讓祢帶領我，我將準備好「順著流走」，不在去想要怎麼做要做什麼，我願意跟隨所發生的一切，相信這一切都是來幫助我帶領我到祂想帶我去的地方，我從負向的位置轉換到信任和放鬆的位置，讓一切都剛好按照它所應該的在發生。
當我不在受制於情緒， 不去誇大那個負向的感覺；我看到那個很深的隱藏，我不願意對任何一個人提出的那個隱藏是一種羞恥感，是見不得人的需求。雖然我可以去表達那個需求，但是我又發現那不是我真正需要的，就算我滿足那個以為是需要的渴望，我仍然不會就此得到滿足，因為我的不安全感仍在裡面，當我藉由外在來滿足自己時，我將永遠無法得到自在和喜悅，也許我只是想證明自己的價值，那是一個無底洞，永遠都填不滿。我用覺察觀照自己，看到自己跳躍不止的念頭，看到自己的心神不寧，我一再的告誡自己那只是一個念頭而已，不要被它控制不要賦于它力量，用吐吶法釋放那個感覺，用自我暗示祝福自己來轉化信念。我想用比較級的方式來對待自己，在過程裡看到需求之後，跳脫滿足那個不確定的需求的需要，不必透過滿足也能漸次的放下需求。
我試圖開闢另一條行通的路，這是對自我的挑戰，也是將近一個月來內心的過程，過程中我警覺自己身體的反應，我覺察到一些生活細節的發生，我對自己說：「每一個發生都是一個徵兆」。我小心的面對著自己的感覺然後去觀照那感覺是害怕、恐懼、不安、幻化出來，或者是我有更敏銳的能量來面對生命。那感覺交織著既複雜又脆弱的心情，有喜悅也很不安。我花了一些力氣回到一個軌道上面對生活，慶幸自己又通過一個過程，內心的喜悅並不多，因為我發現我只是在觀察自己，我變的冷靜沉穩，我在伺機而發，這與過去我的模式完全不同。沒有喜悅是因為我不知道結果會是甚麼！我真的有力量面對孤單嗎！我一直覺得我的心是「柔軟」的，後來發現其實是「軟弱」，因為軟弱才害怕被遺棄害怕變孤單。我以為自信可以讓自己變堅強而產生力量，後來發現那只是穿上一件名牌的外衣；我不斷要求自己成長也努力為自己負責，接受自己、愛自己，最後我仍然感到匱乏！
生命真的無法從世俗成就裡得到滿足嗎？或者滿足也只是逃避不滿足的說法？我一直努力著去明白，也許我還不夠努力。因為還不想放棄，我仍然抱著準備赴一場盛會的心情一般，找尋存在於心中的美景，我要用遊戲的心情追求生命的智慧，然後安靜的存在。
----------------------------------------------------2005/03/01 第十五期
與你分享
-----------------------------------------------------------------------------逸榛
我用我的慾望，操縱行使著生命的一切，我也贏得了許多我想要的名利、財富、被看見、被接受、被需要、被尊重、被喝采!
可是我累癱了， 雖然我要到了， 但我精疲力盡，輸掉自己而不自知。我在許多課程中才慢慢覺知，我要的是我自己，但我一直忙於追求外在的一切，我忽略掉自己的本質，我有才華，有獨特的光輝，但我卻不敢正眼看它。我一直無法呈現真實的自己，以至我不敢擁有我想要的一切。而我的美麗、我的智慧，卻變成生命中的障礙，我始終錯用它們；“美麗”成了我的武器，“智慧”被我玩弄變成陰謀；凡做每件事都是要得到代價，要得到證明。沒有一件事是出自真心去做，總是有動機、有目的、總是為了需要才去做。如此的生命模式，直到現在，才有一絲絲的覺悟，突然間我感覺好羞愧，我對不起我自己，我浪費了我自己。
因為心中那份自以為是， 我傲視每一個人，不願向人學習與合作，就成了我人際關係的一大障礙。欠缺與人的聯繫，我既給不出真心，更要不到我想要的。但是現在我想要改變了，我真的決定要給自己生命一個新的機會。
不再自欺欺人，在此向我自己致上最深的歉意，並且允許自己有一個燦爛的未來，更為自己的生命負責。
----------------------------------------------------2005/03/01 第十五期
我用我的慾望，操縱行使著生命的一切，我也贏得了許多我想要的名利、財富、被看見、被接受、被需要、被尊重、被喝采!
可是我累癱了， 雖然我要到了， 但我精疲力盡，輸掉自己而不自知。我在許多課程中才慢慢覺知，我要的是我自己，但我一直忙於追求外在的一切，我忽略掉自己的本質，我有才華，有獨特的光輝，但我卻不敢正眼看它。我一直無法呈現真實的自己，以至我不敢擁有我想要的一切。而我的美麗、我的智慧，卻變成生命中的障礙，我始終錯用它們；“美麗”成了我的武器，“智慧”被我玩弄變成陰謀；凡做每件事都是要得到代價，要得到證明。沒有一件事是出自真心去做，總是有動機、有目的、總是為了需要才去做。如此的生命模式，直到現在，才有一絲絲的覺悟，突然間我感覺好羞愧，我對不起我自己，我浪費了我自己。
因為心中那份自以為是， 我傲視每一個人，不願向人學習與合作，就成了我人際關係的一大障礙。欠缺與人的聯繫，我既給不出真心，更要不到我想要的。但是現在我想要改變了，我真的決定要給自己生命一個新的機會。
不再自欺欺人，在此向我自己致上最深的歉意，並且允許自己有一個燦爛的未來，更為自己的生命負責。
----------------------------------------------------2005/03/01 第十五期
憶起
------------------------------------------------------------------------------儷榕
自己的成長過程，為什麼有那麼多不明白的事件?
從小就和家人分離， 與兄弟姐妹又有許多人格特質的不同；尤其是對父親的愛， 我要求那份特殊待遇，希望自己與眾不同。從小就用各種方式想要改善家庭模式，每當回到家時，就告訴自己要和家人和平相處，表面上粉飾太平，但內在的衝突卻是不斷擴大，內在被管制、被要求的壓力其實從未稍減。然而這些內在衝突其實影響我的生命非常深，婚姻、事業、人際、甚至三角關係。一路走來，顛顛簸跛，錯走許多冤枉路，生命的能量或成就無形消耗許多，毫無覺察地過了數十年。
上了近十年知見課程，讓我知道我已無法逃避了，也無法像以前一樣鑽牛角尖，“拗”在那邊，執著不改。但這份執著帶給我很深的痛苦，假如我還不願“如實觀照”，那麼我只會陷在痛苦的輪迴中無法出拔。
好幾次在生活中發生不小的親子衝突，與青春期的兒子，互動之間，挑起我內在最大的憤怒與恐懼， 讓我痛不欲生。 想要改變卻無法處理即刻湧上的死寂能量， 只好一直逃避感覺。———然而，老天並沒有放棄我，祂總是那麼的慈悲，當我在最痛苦的時候，工作坊安排了一連串的課程，從幹部訓練、覺醒的力量、靜坐覺察到創造金錢等等課程的助教，工作坊給我ㄧ連串的機會，我懷著感恩心真心的學習，透過課程事件療癒內在久遠的傷痕。過去的我是一個社會價值觀非常重的人，人格非常的分裂，常被無明帶著走，但現在我發覺我幾乎從陰霾中一歩一歩走出來了，現在的我有前所未有的覺知與明白，我感覺我越來越亮麗!越來越有自信!
這一年來， 若不是兩位老師與助教們的支持，我怎可能療癒靈魂的傷痛?或許我早已摧毀了自己了，千言萬語，生命的故事太多，只要有機會，我真的很願意分享我的精采過程。
知見之路，是真理與愛的道路，我願永遠追隨!
----------------------------------------------------2005/03/01 第十五期
自己的成長過程，為什麼有那麼多不明白的事件?
從小就和家人分離， 與兄弟姐妹又有許多人格特質的不同；尤其是對父親的愛， 我要求那份特殊待遇，希望自己與眾不同。從小就用各種方式想要改善家庭模式，每當回到家時，就告訴自己要和家人和平相處，表面上粉飾太平，但內在的衝突卻是不斷擴大，內在被管制、被要求的壓力其實從未稍減。然而這些內在衝突其實影響我的生命非常深，婚姻、事業、人際、甚至三角關係。一路走來，顛顛簸跛，錯走許多冤枉路，生命的能量或成就無形消耗許多，毫無覺察地過了數十年。
上了近十年知見課程，讓我知道我已無法逃避了，也無法像以前一樣鑽牛角尖，“拗”在那邊，執著不改。但這份執著帶給我很深的痛苦，假如我還不願“如實觀照”，那麼我只會陷在痛苦的輪迴中無法出拔。
好幾次在生活中發生不小的親子衝突，與青春期的兒子，互動之間，挑起我內在最大的憤怒與恐懼， 讓我痛不欲生。 想要改變卻無法處理即刻湧上的死寂能量， 只好一直逃避感覺。———然而，老天並沒有放棄我，祂總是那麼的慈悲，當我在最痛苦的時候，工作坊安排了一連串的課程，從幹部訓練、覺醒的力量、靜坐覺察到創造金錢等等課程的助教，工作坊給我ㄧ連串的機會，我懷著感恩心真心的學習，透過課程事件療癒內在久遠的傷痕。過去的我是一個社會價值觀非常重的人，人格非常的分裂，常被無明帶著走，但現在我發覺我幾乎從陰霾中一歩一歩走出來了，現在的我有前所未有的覺知與明白，我感覺我越來越亮麗!越來越有自信!
這一年來， 若不是兩位老師與助教們的支持，我怎可能療癒靈魂的傷痛?或許我早已摧毀了自己了，千言萬語，生命的故事太多，只要有機會，我真的很願意分享我的精采過程。
知見之路，是真理與愛的道路，我願永遠追隨!
----------------------------------------------------2005/03/01 第十五期
~贏回領袖魅力~
----------------------------------------------------------------------------玉雪
我的心靈導師羅慶(父親)及石麗玉(母親)，為什麼我會如此稱呼~
是因為在我的生命過程裡，老天的呼喚，讓我與兩位老師結緣~
四年前我遇到生命關卡，我無法不去了解生命的真相，在知見的學習過程裡，我看到自己從父母身上學到的信念系統是:生命是沒有愛的、沒有喜悅、沒有豐富；生命是痛苦的、不足的、匱乏、不被接受、做死好~
想想我一生的信念系統如此的相信生命是不該擁有富足、喜悅和愛，我如何能擁有我所要的真實性?
去年十四天的靈性大師， 我承諾自己成為一個心靈導師，但過程的關卡，如波浪般一波波的面對不完~好幾次幾乎走不下去了，放棄吧!
然而生命中的感動，讓我再次覺醒，我的母親麗玉老師，所讓我學習的是，對生命的對待，愛、接受、寬恕；其實愛很簡單，只要願意明白自己內在的痛，你才能體惠到別人的痛，也才能進入到對方的最黑暗面，療癒自己也療癒他人!而我們所要選擇的是放下、寬恕、和祝福!
我的父親羅慶老師給予我的是“創造力”!在最悲傷痛苦時，我幾乎都忘掉自己是誰時，還願意給出那份愛及真實性，成為一個有承擔，為自己負責，有力量的那個人。
老天給予我的是，我就是生命的真諦!
我是知見小孩，我願意成為知見的引導使者，我願意引導人 們走上知見的道路。
回家回歸內在，是生命的源頭，也是喜悅、愛、豐富的源頭~
願大家共勉之~
----------------------------------------------------2005/03/01 第十五期
我的心靈導師羅慶(父親)及石麗玉(母親)，為什麼我會如此稱呼~
是因為在我的生命過程裡，老天的呼喚，讓我與兩位老師結緣~
四年前我遇到生命關卡，我無法不去了解生命的真相，在知見的學習過程裡，我看到自己從父母身上學到的信念系統是:生命是沒有愛的、沒有喜悅、沒有豐富；生命是痛苦的、不足的、匱乏、不被接受、做死好~
想想我一生的信念系統如此的相信生命是不該擁有富足、喜悅和愛，我如何能擁有我所要的真實性?
去年十四天的靈性大師， 我承諾自己成為一個心靈導師，但過程的關卡，如波浪般一波波的面對不完~好幾次幾乎走不下去了，放棄吧!
然而生命中的感動，讓我再次覺醒，我的母親麗玉老師，所讓我學習的是，對生命的對待，愛、接受、寬恕；其實愛很簡單，只要願意明白自己內在的痛，你才能體惠到別人的痛，也才能進入到對方的最黑暗面，療癒自己也療癒他人!而我們所要選擇的是放下、寬恕、和祝福!
我的父親羅慶老師給予我的是“創造力”!在最悲傷痛苦時，我幾乎都忘掉自己是誰時，還願意給出那份愛及真實性，成為一個有承擔，為自己負責，有力量的那個人。
老天給予我的是，我就是生命的真諦!
我是知見小孩，我願意成為知見的引導使者，我願意引導人 們走上知見的道路。
回家回歸內在，是生命的源頭，也是喜悅、愛、豐富的源頭~
願大家共勉之~
----------------------------------------------------2005/03/01 第十五期
懷悲傷歡唱---擁悲傷共舞
-------------------------------------------------------------------------------韶華
我向來是個極愛「面子」，努力塑造「形象」的人，上了「知見」課程才明白，我做盡一切「表面」功夫，其實是在防衛內在極深的那份對愛的匱乏，那個覺得不被愛、不被接受的心靈創痛！因此，在平日，只要有一點點不夠好被發現，就會痛苦萬分；只要被指責，或是感到被懷疑、被推開，就自我攻擊認為是自己還不夠努力，以至於還不夠好，爲別人做得還不夠多， 所以才不被接纳，接著就會強迫自己再做更多！由於內在這麼深的無價值感，幻化成極度犧牲、討好的「好人」人格，希望得到每個人的接受。所以我面對人的時候總是堆著燦爛的笑臉，以最美好的聲音說最好聽的話， 希望討大家的歡欣與注意力！也總是緊緊張張的防衛著「不夠好」，千萬不要讓它被人發現，否則我會很痛。
今年初夏，生命被召喚要改變了， 便遭遇到人格最大的挑戰。一段關係的速起速落，讓我的愚蠢、慌張、恐懼、最糟、最爛的部分暴露無遺！工作上也遭遇到重大的挫折，經濟危機也逐步呈現，拉開一連串黑暗動力的序幕！當時已覺知這回再也逃不了， 七月的面具工作坊，硬著頭皮承諾去接受一向被我用面具極力遮蓋的內在時，所有生命中最難堪的景況，與人格最黑暗的部分真的再也遮蓋不住了，所有以前最在乎的「面子」掃地，「好人」破產，「形象」蕩然無存，令我覺得卑賤、羞愧、無地自容的場面一幕幕地上演， 直接間接也影響到工作的推展，生命快速跌進入了一個極度無能為力的低潮期，生活也陷入匱乏的困境。
工作的不順利，更助長了匱乏的恐懼，又處在鎮日驚慌不已的情緒中， 不由自主將憤怒之火，噴向挑起我傷痛的人。 同時處在深度匱乏中，便管不住嫉妒的厲劍任它亂砍， 在這樣的情況下，最靠近我的好友是很倒楣的！我只有儘可能不與人接觸，以免控制不住隨時傷人。 事實上，好友也避之唯恐不及， 唯恐被不斷刺傷，我則更感受到孤單、不被接受、不被愛。
我也因為控制不住任意殺人的刀亂揮， 而有極大的挫敗感，又對這樣的行為產生極深的罪惡感，同時也因為愛面子的人格未死， 便對於種種黑暗面的人盡皆知，覺得羞愧難當！而更因為感到不被接受， 被推開，也出現了「沒有愛毋寧死！」的心情，這時，向來愛逃避的人格便不斷地冒出聲音鼓勵著：「死了算了！死了就不痛苦了！去死吧！」也有另一個覺知的我， 一直勉勵自己：「不能去死！不能去死！一定會過關的！麗玉老師說過，自殺是最大的控訴與報復，不要再這樣做！」多面人格拉扯交戰，精神分裂得十分嚴重，真的痛苦萬分。
去年「創造金錢」的長階課程中，我的目標是要接受自己、愛自己，一年來我一直在朝這方向努力，到現在我才進一步明白過去麗玉老師常提醒我們說：「真正的接受自己，是當自己覺得『我這麼糟！這麼爛！』時， 我還愛不愛我自己？」的涵意， 這次的考驗，才讓我真正面對是否願意愛自己、接受自己？
在深深的痛苦中， 不斷翻閱上課筆記，麗玉老師教導著，我們都覺得不被愛、都覺得不夠好、都覺得匱乏，需要並期待別人給我們愛、給我們肯定、 給我們專注力。因此都用盡各種手法，做盡所有的一切去向外要愛、要肯定、要注意力。而一個人展現出「強人」的人格，正是用來逃掉內在很深的需要與期待的方式， 事實上那是個虛假、沒有愛的位置。 如果我們是這樣的人格，那就要問自己：「我是要站在強人的立場去做、 去證明？或是要去看到什麼都不是的那份絕望的痛苦？」並且要告訴自己真相：「我本來就在那裡， 不要再逃了！」
我靜下心來，學習讓自己待在這個痛苦中，不逃！事實上我也已經無法回到那個強女人的位置了。 過去會的，現在似乎都不會了！過去可以做得很好的在這個痛苦的漫長期間裡，我逐步學著放下對自己的批判， 去接受、去面對我就是這麼糟、這麼爛、 這麼沉溺放縱情緒以勒索愛、關心與注意力， 這麼匱乏、掠奪、這麼斤斤計較、這麼邪惡陰險狡詐、這麼膽小、恐懼、害怕，沒有承擔，這麼多的不好!而不再像過去一樣將所有的能量用來防衛「不夠好」，一旦露出黑暗面的馬腳，就痛苦得想去死！在這個痛苦中，也不斷練習當感受到別人推開我時，可以去擁抱這份傷痛靜靜地和自己相處， 陪伴自己，不再焦躁不安地想往外抓些什麼來安慰這份痛苦，抓不到時就想立即去死。
慢慢地狀況漸漸穩定，情緒來到比較平穩的狀態。但是痛苦的感覺總是一波才平，一波又起，這又令我焦躁不安了！我很奇怪痛苦爲什麼清不完？我已經非常盡力了呀！我不要這麼痛，爲什麼我會這麼痛？爲什麼痛不完？如果痛苦一直處理不掉， 那怎麼辦？在這個非常絕望的時候，想到最近一次上課，羅老師說他這麼熱愛這份工作，但每一次上課前他都先要排掉死寂、放棄的能量。我就想，這是否表示痛苦悲傷一直就存在呢？接著回憶起羅老師說過：只要有執著，就有痛苦！幾次的課程中，他總是要我們擁舞悲傷，與痛苦共舞！他總是說生命中所有的執著都是幻象。
想到這裡，我跟自己說：「好吧！如果執著是今生始終要處理的問題， 如果痛苦悲傷是生命的常態，那我接受我就是這麼執著！這麼悲傷痛苦吧！我就是拿不掉我的痛苦！我願意擁舞悲傷！我願意隨時與痛苦共舞！」我開始放著音樂懷抱傷痛歡唱起舞！不久後，原本快要被痛苦情緒勒死的我突突然感覺到鬆綁了， 全身輕鬆了起來，痛苦的感覺似乎縮到胸口的位置， 我可以感覺到它的存在，它盤據我的心，卻不再綁架我整個人了！
感謝麗玉老師和羅老師總是以親身的經歷教導我們，帶領我們前進。也在此向好友們致歉及感謝， 感謝你們的寬容、感謝你們的誘導，幫助我度過這段生命的黑暗期。
經歷這個過程，我也明白了，所謂「真理的道路」，只有朝向那個最痛、 最恐懼害怕的道路前進。麗玉老師常說的「痛苦是靈魂回家的道路」。在這黑暗沉淪的時刻，麗玉老師的話像一盞明燈指引著我、支持著我， 她總是說：「不要怕痛、不要逃、勇敢的面對、當生命在召喚改變時，恐懼害怕會全部上來， 朝最恐懼害怕、最黑暗的地方前進， 生命要送個大禮物給你。不要怕！我已經走在前面了。」
我現在也可以體會到，當我在每一個痛苦浮現時，不要去問爲什麼這麼痛？誰造成我的痛？什麼方法可以拿掉這個痛？為什麼別人不會經歷這種痛，我卻會？不要因為痛、因為匱乏去攻擊別人， 而僅僅只是溶入我的痛，擁抱我的痛，好好待在痛當中，接受自己！陪伴自己！給自己最大的慈悲和溫柔， 那麼我一個個的痛苦就會轉化，這也就是真正「愛自己」了！
儘管今生此刻最困窘、最無能為力、 最覺盡失所有， 我卻已感到由剝而復，生命已自谷底向上攀升了！我知道我越來越勇敢，越來越面對更真實的自己，我已經可以更靠近自己了！當生命陷落時， 我已經可以─——懷悲傷歡唱， 擁痛苦共舞， 現在不行了！過去可以勇往邁進的，現在則是膽小畏怯、裹足不前！一切無能為力了！只有人格還在深度匱乏中做垂死掙扎，依舊揮舞著嫉妒的利劍， 責怪著：為什麼別人有，而自己卻沒有？也繼續噴著憤怒之火，朝向那個拉起這一片黑暗的人。其餘無法再有任何動力！同時也困在孤單、一無所有、被推開、不被接受的痛苦中。
另一個覺知的我則清楚地觀察著自己種種的起心動念，不斷地藉著兩位老師所有的教導，尋求著脫困之道！
-----------------------------------------------------------------2005/01/01 第十四期
我向來是個極愛「面子」，努力塑造「形象」的人，上了「知見」課程才明白，我做盡一切「表面」功夫，其實是在防衛內在極深的那份對愛的匱乏，那個覺得不被愛、不被接受的心靈創痛！因此，在平日，只要有一點點不夠好被發現，就會痛苦萬分；只要被指責，或是感到被懷疑、被推開，就自我攻擊認為是自己還不夠努力，以至於還不夠好，爲別人做得還不夠多， 所以才不被接纳，接著就會強迫自己再做更多！由於內在這麼深的無價值感，幻化成極度犧牲、討好的「好人」人格，希望得到每個人的接受。所以我面對人的時候總是堆著燦爛的笑臉，以最美好的聲音說最好聽的話， 希望討大家的歡欣與注意力！也總是緊緊張張的防衛著「不夠好」，千萬不要讓它被人發現，否則我會很痛。
今年初夏，生命被召喚要改變了， 便遭遇到人格最大的挑戰。一段關係的速起速落，讓我的愚蠢、慌張、恐懼、最糟、最爛的部分暴露無遺！工作上也遭遇到重大的挫折，經濟危機也逐步呈現，拉開一連串黑暗動力的序幕！當時已覺知這回再也逃不了， 七月的面具工作坊，硬著頭皮承諾去接受一向被我用面具極力遮蓋的內在時，所有生命中最難堪的景況，與人格最黑暗的部分真的再也遮蓋不住了，所有以前最在乎的「面子」掃地，「好人」破產，「形象」蕩然無存，令我覺得卑賤、羞愧、無地自容的場面一幕幕地上演， 直接間接也影響到工作的推展，生命快速跌進入了一個極度無能為力的低潮期，生活也陷入匱乏的困境。
工作的不順利，更助長了匱乏的恐懼，又處在鎮日驚慌不已的情緒中， 不由自主將憤怒之火，噴向挑起我傷痛的人。 同時處在深度匱乏中，便管不住嫉妒的厲劍任它亂砍， 在這樣的情況下，最靠近我的好友是很倒楣的！我只有儘可能不與人接觸，以免控制不住隨時傷人。 事實上，好友也避之唯恐不及， 唯恐被不斷刺傷，我則更感受到孤單、不被接受、不被愛。
我也因為控制不住任意殺人的刀亂揮， 而有極大的挫敗感，又對這樣的行為產生極深的罪惡感，同時也因為愛面子的人格未死， 便對於種種黑暗面的人盡皆知，覺得羞愧難當！而更因為感到不被接受， 被推開，也出現了「沒有愛毋寧死！」的心情，這時，向來愛逃避的人格便不斷地冒出聲音鼓勵著：「死了算了！死了就不痛苦了！去死吧！」也有另一個覺知的我， 一直勉勵自己：「不能去死！不能去死！一定會過關的！麗玉老師說過，自殺是最大的控訴與報復，不要再這樣做！」多面人格拉扯交戰，精神分裂得十分嚴重，真的痛苦萬分。
去年「創造金錢」的長階課程中，我的目標是要接受自己、愛自己，一年來我一直在朝這方向努力，到現在我才進一步明白過去麗玉老師常提醒我們說：「真正的接受自己，是當自己覺得『我這麼糟！這麼爛！』時， 我還愛不愛我自己？」的涵意， 這次的考驗，才讓我真正面對是否願意愛自己、接受自己？
在深深的痛苦中， 不斷翻閱上課筆記，麗玉老師教導著，我們都覺得不被愛、都覺得不夠好、都覺得匱乏，需要並期待別人給我們愛、給我們肯定、 給我們專注力。因此都用盡各種手法，做盡所有的一切去向外要愛、要肯定、要注意力。而一個人展現出「強人」的人格，正是用來逃掉內在很深的需要與期待的方式， 事實上那是個虛假、沒有愛的位置。 如果我們是這樣的人格，那就要問自己：「我是要站在強人的立場去做、 去證明？或是要去看到什麼都不是的那份絕望的痛苦？」並且要告訴自己真相：「我本來就在那裡， 不要再逃了！」
我靜下心來，學習讓自己待在這個痛苦中，不逃！事實上我也已經無法回到那個強女人的位置了。 過去會的，現在似乎都不會了！過去可以做得很好的在這個痛苦的漫長期間裡，我逐步學著放下對自己的批判， 去接受、去面對我就是這麼糟、這麼爛、 這麼沉溺放縱情緒以勒索愛、關心與注意力， 這麼匱乏、掠奪、這麼斤斤計較、這麼邪惡陰險狡詐、這麼膽小、恐懼、害怕，沒有承擔，這麼多的不好!而不再像過去一樣將所有的能量用來防衛「不夠好」，一旦露出黑暗面的馬腳，就痛苦得想去死！在這個痛苦中，也不斷練習當感受到別人推開我時，可以去擁抱這份傷痛靜靜地和自己相處， 陪伴自己，不再焦躁不安地想往外抓些什麼來安慰這份痛苦，抓不到時就想立即去死。
慢慢地狀況漸漸穩定，情緒來到比較平穩的狀態。但是痛苦的感覺總是一波才平，一波又起，這又令我焦躁不安了！我很奇怪痛苦爲什麼清不完？我已經非常盡力了呀！我不要這麼痛，爲什麼我會這麼痛？爲什麼痛不完？如果痛苦一直處理不掉， 那怎麼辦？在這個非常絕望的時候，想到最近一次上課，羅老師說他這麼熱愛這份工作，但每一次上課前他都先要排掉死寂、放棄的能量。我就想，這是否表示痛苦悲傷一直就存在呢？接著回憶起羅老師說過：只要有執著，就有痛苦！幾次的課程中，他總是要我們擁舞悲傷，與痛苦共舞！他總是說生命中所有的執著都是幻象。
想到這裡，我跟自己說：「好吧！如果執著是今生始終要處理的問題， 如果痛苦悲傷是生命的常態，那我接受我就是這麼執著！這麼悲傷痛苦吧！我就是拿不掉我的痛苦！我願意擁舞悲傷！我願意隨時與痛苦共舞！」我開始放著音樂懷抱傷痛歡唱起舞！不久後，原本快要被痛苦情緒勒死的我突突然感覺到鬆綁了， 全身輕鬆了起來，痛苦的感覺似乎縮到胸口的位置， 我可以感覺到它的存在，它盤據我的心，卻不再綁架我整個人了！
感謝麗玉老師和羅老師總是以親身的經歷教導我們，帶領我們前進。也在此向好友們致歉及感謝， 感謝你們的寬容、感謝你們的誘導，幫助我度過這段生命的黑暗期。
經歷這個過程，我也明白了，所謂「真理的道路」，只有朝向那個最痛、 最恐懼害怕的道路前進。麗玉老師常說的「痛苦是靈魂回家的道路」。在這黑暗沉淪的時刻，麗玉老師的話像一盞明燈指引著我、支持著我， 她總是說：「不要怕痛、不要逃、勇敢的面對、當生命在召喚改變時，恐懼害怕會全部上來， 朝最恐懼害怕、最黑暗的地方前進， 生命要送個大禮物給你。不要怕！我已經走在前面了。」
我現在也可以體會到，當我在每一個痛苦浮現時，不要去問爲什麼這麼痛？誰造成我的痛？什麼方法可以拿掉這個痛？為什麼別人不會經歷這種痛，我卻會？不要因為痛、因為匱乏去攻擊別人， 而僅僅只是溶入我的痛，擁抱我的痛，好好待在痛當中，接受自己！陪伴自己！給自己最大的慈悲和溫柔， 那麼我一個個的痛苦就會轉化，這也就是真正「愛自己」了！
儘管今生此刻最困窘、最無能為力、 最覺盡失所有， 我卻已感到由剝而復，生命已自谷底向上攀升了！我知道我越來越勇敢，越來越面對更真實的自己，我已經可以更靠近自己了！當生命陷落時， 我已經可以─——懷悲傷歡唱， 擁痛苦共舞， 現在不行了！過去可以勇往邁進的，現在則是膽小畏怯、裹足不前！一切無能為力了！只有人格還在深度匱乏中做垂死掙扎，依舊揮舞著嫉妒的利劍， 責怪著：為什麼別人有，而自己卻沒有？也繼續噴著憤怒之火，朝向那個拉起這一片黑暗的人。其餘無法再有任何動力！同時也困在孤單、一無所有、被推開、不被接受的痛苦中。
另一個覺知的我則清楚地觀察著自己種種的起心動念，不斷地藉著兩位老師所有的教導，尋求著脫困之道！
-----------------------------------------------------------------2005/01/01 第十四期
家
-------------------------------------------------------------------------------俶諭
記憶裡的家，是一個戰場，雖有溫暖的時候，但大都充斥著煙硝味。家裡分成兩派，五個小孩都站在媽媽一邊。而媽媽的口頭禪是:「若不是為了你們，我早就和你爸離婚了!」爸和媽吵架甚至打架的場面，看在我們的眼裡，都認定了爸爸就是那個大惡魔，就是因為他，我們才沒有幸福美滿的家。而我從小就一直很安靜、沉默，總是冷眼看著家中地一切。能量如孤單的遊魂，內在指控他們不是稱職的父母，無法給我一個美滿的家庭。
在父母親的戰爭中，媽媽始終是個受害者、弱者，我也順理成章的護衛著她，當她的垃圾桶，聽她訴苦，為她感到可憐，替她罵爸爸。然而，在這正義又孝順的表象下，我羞於讓外人知道她是我媽媽。我隱藏內在鄙視她的真相，害怕去感覺一個可憐女人的卑微。
母親創造了疲憊僵硬的軀體語言，在她身上所感受到的只有“受苦”二字，她的眼神散發深沉怨恨，詛咒自己就如此折磨到死吧，而這一切的帳，要算在爸爸頭上。
幼時的我，無可選擇相信母親的命運坎坷，是一個超級可憐的受害者；不知不覺承受了她許多錯誤的信念，於是我也變成一個懦弱無能的怨鬼，跳進母親的位置上去投射我自己的生命，我發覺我什麼都不是!
透過一次又一次的療癒課程，處理我的家庭動力，進入到父親的心靈位置，感受到他的感覺，才驚覺為何他總是充滿了憤怒。母親用可憐和犧牲的能量，拒絕與父親做更深的親密關係的整合，同時懲罰了她的伴侶，成功的指控了命運，而不用為自己的生命負責。同時贏得了所有子女的同情，一齊指責父親是個不折扣的大惡魔———。這一切，點點滴滴感受在父親的心裏，只有跳腳的份!母親的固執、怨恨、報復的眼神，好像隨時在指控父親是個邪惡的迫害狂。同時更成功的引領孩子一起背離他———-我發覺，原來母親才是自己婚姻生活的大導演，她掌握了一齣戲，自編自導自演，故事中她是個受害著，但我發現，其實她才是真正的強人!
從此，我拒絕自己再有和她一樣的犧牲模式。我願從父母的戰爭中醒來，我選擇為自己的生命負責，不再以為只有犧牲才是表達真愛之道，因為，我看到，母親用她艱苦卑微的一生來教導我，讓我去感受與體會生命。而我也必須從母親如此的模式中走出生命的陰霾。
看著媽的照片，無限思念湧上心頭，生命中經歷那麼多的過程，用盡了努力，我仍是那內心深處呼喊媽媽的小女孩，仍然在等待被愛、被全然接受。媽也同我一樣，也在尋求一份完整的愛，她的內心是匱乏、空虛的，我向一個得不到愛的人要愛，永遠只會感受到挫敗、憤怒、報復、毀滅!
媽在往生前的一場大病，已將所有業力都轉化了，只剩下，兒女心中的媽媽尚未轉化。那沉重的身軀、哀怨的眼神不是媽媽的，而是我自己心中的痛苦!在這麼深層的痛苦中，我心中知道，母親的生命歷程，裡面其實充滿了愛與智慧。學會當自己的父母親全然地愛自己、接受自己，就是對父母最大的回饋!
----------------------------------------------------2005/01/01 第十四期
記憶裡的家，是一個戰場，雖有溫暖的時候，但大都充斥著煙硝味。家裡分成兩派，五個小孩都站在媽媽一邊。而媽媽的口頭禪是:「若不是為了你們，我早就和你爸離婚了!」爸和媽吵架甚至打架的場面，看在我們的眼裡，都認定了爸爸就是那個大惡魔，就是因為他，我們才沒有幸福美滿的家。而我從小就一直很安靜、沉默，總是冷眼看著家中地一切。能量如孤單的遊魂，內在指控他們不是稱職的父母，無法給我一個美滿的家庭。
在父母親的戰爭中，媽媽始終是個受害者、弱者，我也順理成章的護衛著她，當她的垃圾桶，聽她訴苦，為她感到可憐，替她罵爸爸。然而，在這正義又孝順的表象下，我羞於讓外人知道她是我媽媽。我隱藏內在鄙視她的真相，害怕去感覺一個可憐女人的卑微。
母親創造了疲憊僵硬的軀體語言，在她身上所感受到的只有“受苦”二字，她的眼神散發深沉怨恨，詛咒自己就如此折磨到死吧，而這一切的帳，要算在爸爸頭上。
幼時的我，無可選擇相信母親的命運坎坷，是一個超級可憐的受害者；不知不覺承受了她許多錯誤的信念，於是我也變成一個懦弱無能的怨鬼，跳進母親的位置上去投射我自己的生命，我發覺我什麼都不是!
透過一次又一次的療癒課程，處理我的家庭動力，進入到父親的心靈位置，感受到他的感覺，才驚覺為何他總是充滿了憤怒。母親用可憐和犧牲的能量，拒絕與父親做更深的親密關係的整合，同時懲罰了她的伴侶，成功的指控了命運，而不用為自己的生命負責。同時贏得了所有子女的同情，一齊指責父親是個不折扣的大惡魔———。這一切，點點滴滴感受在父親的心裏，只有跳腳的份!母親的固執、怨恨、報復的眼神，好像隨時在指控父親是個邪惡的迫害狂。同時更成功的引領孩子一起背離他———-我發覺，原來母親才是自己婚姻生活的大導演，她掌握了一齣戲，自編自導自演，故事中她是個受害著，但我發現，其實她才是真正的強人!
從此，我拒絕自己再有和她一樣的犧牲模式。我願從父母的戰爭中醒來，我選擇為自己的生命負責，不再以為只有犧牲才是表達真愛之道，因為，我看到，母親用她艱苦卑微的一生來教導我，讓我去感受與體會生命。而我也必須從母親如此的模式中走出生命的陰霾。
看著媽的照片，無限思念湧上心頭，生命中經歷那麼多的過程，用盡了努力，我仍是那內心深處呼喊媽媽的小女孩，仍然在等待被愛、被全然接受。媽也同我一樣，也在尋求一份完整的愛，她的內心是匱乏、空虛的，我向一個得不到愛的人要愛，永遠只會感受到挫敗、憤怒、報復、毀滅!
媽在往生前的一場大病，已將所有業力都轉化了，只剩下，兒女心中的媽媽尚未轉化。那沉重的身軀、哀怨的眼神不是媽媽的，而是我自己心中的痛苦!在這麼深層的痛苦中，我心中知道，母親的生命歷程，裡面其實充滿了愛與智慧。學會當自己的父母親全然地愛自己、接受自己，就是對父母最大的回饋!
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創造金錢課程散記
---------------------------------------------------------------------------------啞啞
我以為上“創造金錢”是接受豐富的課程， 好上的很；但真實的感覺卻像是從地獄走了一遭後，才能贏回豐富、創造豐富。
我一直切斷自己的感覺，和真實的自己離得好遠，無法進入更深的內在，其實，我也因此慌了，但又不得不接受。走母親過程，我看見自己面對權威時的恐懼，平時再怎樣的伶牙利嘴，碰到權威時就只能變成一個啞吧，但感覺仍然模模糊糊。在爸爸的過程中，我看見爸爸也是切斷感覺過日子，發現他也早已殺了自己，所以我也殺了自己陪著他。人總是執著抓著痛苦過日子，卻總是不願看清真相。
在過程中我明白，我也能擁有爸爸的才華與灑脫；擁有媽媽的力量與堅忍，我願意重新活過來，找回真正的自己，我承諾要愛自己、接受自己。老天給我的一切我都接受。
生命是如此微妙，沒有前面的過程，就沒有後來的結果。但是人生不就是這樣，我終究得繼續走下去，更明白了解自己內在。感謝在十方緣相遇的所有人。
----------------------------------------------------2005/01/01 第十四期
我以為上“創造金錢”是接受豐富的課程， 好上的很；但真實的感覺卻像是從地獄走了一遭後，才能贏回豐富、創造豐富。
我一直切斷自己的感覺，和真實的自己離得好遠，無法進入更深的內在，其實，我也因此慌了，但又不得不接受。走母親過程，我看見自己面對權威時的恐懼，平時再怎樣的伶牙利嘴，碰到權威時就只能變成一個啞吧，但感覺仍然模模糊糊。在爸爸的過程中，我看見爸爸也是切斷感覺過日子，發現他也早已殺了自己，所以我也殺了自己陪著他。人總是執著抓著痛苦過日子，卻總是不願看清真相。
在過程中我明白，我也能擁有爸爸的才華與灑脫；擁有媽媽的力量與堅忍，我願意重新活過來，找回真正的自己，我承諾要愛自己、接受自己。老天給我的一切我都接受。
生命是如此微妙，沒有前面的過程，就沒有後來的結果。但是人生不就是這樣，我終究得繼續走下去，更明白了解自己內在。感謝在十方緣相遇的所有人。
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給老師的一封信
親愛的羅慶老師、麗玉老師:
我想你們接到這封信一定會很納悶，我怎麼會寫信給你們呢?親愛的老師，上您們的課已將近10年，我已經從您們最煩的個案，成為學校的輔導老師了!也在接受個案的輔導工作。過去十年的歲月，幾番風雨，透過麗玉老師的耐心，不斷的引導，覺察問題，覺察自己，漸漸明白生命的本質及痛苦的根源。
也在羅老師(療癒大師—看似閻王，實為地藏王菩薩)的療癒課程中，不斷地出離自身所打造的地獄，如果沒有遇見您們，我早已是報紙社會版上的主角——自殺者甚至是殺人者。更遑論今天還可以享受豐富的生活，甜美的家庭，及親密的關係。
感謝您們——-我生命當中的二位貴人，而此時此刻我也要告訴您們，您們沒有放棄我是對的!自從擔任輔導老師以來，生活更忙碌了，一個片刻接著一個片刻，生命少了抱怨，有了更多的即時融入(接受)，內再一直在翻騰著一股能量，睡得很少，可是就是有一股活力，源源不絕，帶領我走入人群去分享、給出。每一次在輔導室、在輔導課課堂上，我都讓這股能量駕馭著，用稍嫌生澀(模仿工作坊)的技巧，(可惜學藝不精)來分享或帶領學生；學生還會很期待上輔導課呢。
我想羅老師ㄧ定會很生氣的，像我這樣粗糙、拙劣的手法，居然也可以代表工作坊?!隨便派個喬榕上陣都比我強，是不是呢?羅大師?
親愛的老師，我還真怕壞了工作坊的招牌呢。上學期學校派我去參加了一個三天的研習，(如何帶領小團體的工作坊)結果，您不才的學生，居然被選上擔任組長，同組教師們推派我帶領老師們演練一個小團體，於是我就把羅老師的情緒處理，加上麗玉老師的一些智慧語錄，雜七雜八的給它演練完，竟然還深獲教授讚賞!雖然心理面暗爽，可是研習完，拔腿就跑心虛的很，好害怕教授期待分享的眼光，也懷疑自己是否真的可以大大方方地分享出去!
雖然自不量力的我已發下宏願，要當工作坊與教育界的橋樑，可惜力量薄弱，我真的更需要工作坊二位老師不吝惜的指點我，更需要眾多訓練有素的幹部及助教們的支援；學校團體非常需要你們，如果可以開展出去利益眾學子，受惠之人將何止百萬計!
親愛的老師，您們太忙了，只好用寫信方式來表達我的熱情及渴望，但願您們支持我!
~~~~~在真理道路上緊跟著您們的秀瑜敬上
----------------------------------------------------2005/01/01 第十四期
我想你們接到這封信一定會很納悶，我怎麼會寫信給你們呢?親愛的老師，上您們的課已將近10年，我已經從您們最煩的個案，成為學校的輔導老師了!也在接受個案的輔導工作。過去十年的歲月，幾番風雨，透過麗玉老師的耐心，不斷的引導，覺察問題，覺察自己，漸漸明白生命的本質及痛苦的根源。
也在羅老師(療癒大師—看似閻王，實為地藏王菩薩)的療癒課程中，不斷地出離自身所打造的地獄，如果沒有遇見您們，我早已是報紙社會版上的主角——自殺者甚至是殺人者。更遑論今天還可以享受豐富的生活，甜美的家庭，及親密的關係。
感謝您們——-我生命當中的二位貴人，而此時此刻我也要告訴您們，您們沒有放棄我是對的!自從擔任輔導老師以來，生活更忙碌了，一個片刻接著一個片刻，生命少了抱怨，有了更多的即時融入(接受)，內再一直在翻騰著一股能量，睡得很少，可是就是有一股活力，源源不絕，帶領我走入人群去分享、給出。每一次在輔導室、在輔導課課堂上，我都讓這股能量駕馭著，用稍嫌生澀(模仿工作坊)的技巧，(可惜學藝不精)來分享或帶領學生；學生還會很期待上輔導課呢。
我想羅老師ㄧ定會很生氣的，像我這樣粗糙、拙劣的手法，居然也可以代表工作坊?!隨便派個喬榕上陣都比我強，是不是呢?羅大師?
親愛的老師，我還真怕壞了工作坊的招牌呢。上學期學校派我去參加了一個三天的研習，(如何帶領小團體的工作坊)結果，您不才的學生，居然被選上擔任組長，同組教師們推派我帶領老師們演練一個小團體，於是我就把羅老師的情緒處理，加上麗玉老師的一些智慧語錄，雜七雜八的給它演練完，竟然還深獲教授讚賞!雖然心理面暗爽，可是研習完，拔腿就跑心虛的很，好害怕教授期待分享的眼光，也懷疑自己是否真的可以大大方方地分享出去!
雖然自不量力的我已發下宏願，要當工作坊與教育界的橋樑，可惜力量薄弱，我真的更需要工作坊二位老師不吝惜的指點我，更需要眾多訓練有素的幹部及助教們的支援；學校團體非常需要你們，如果可以開展出去利益眾學子，受惠之人將何止百萬計!
親愛的老師，您們太忙了，只好用寫信方式來表達我的熱情及渴望，但願您們支持我!
~~~~~在真理道路上緊跟著您們的秀瑜敬上
----------------------------------------------------2005/01/01 第十四期
找回真正的自己
---------------------------------------------------------------------------------阿紫
記得2003 年6月5日對我來說，是個很特別的日子，那天我第一次到十方緣上課。 從那天開始，生活慢慢的有些不一樣，對自己的認識也從那天開始，一點一滴的增加。
從小到大， 覺得自己如同芝加哥電影中任人擺佈的魁儡， 只要父母一道命令或是一個口令，甚至只是一個眼神， 我就知道自己該做什麼，該如何應對；更是大家口中的乖女兒——沒有大腦的乖女兒，一個沒有大腦乖死的好女兒， 對於所作之事完全不加思索， 沒有任何感受， 在生活上也沒有喜怒哀樂之驚奇感受，連走在路上， 也覺得來往的路人都是一根根硬梆梆的木頭，因為那時心是“死”的， 所感受到的一 切也都是冷酷無情，常常覺得人生就是如此， 世界就是這樣， 也不知為何來到這裡?
內心深處怨恨父母把我生在這個家中，這一切好像都不是自己願意的；自己的出生好像是幫父母“再”過一次他們的人生，完成他們的夢想，而不是完成自己的夢想，過自己想過的生活。
常常一個人深夜坐在書桌前，面對自己內在時都有股淡淡的哀傷，對生命有著百般之無奈， 卻不知其原因何在?
來到十方緣上課程後，從同學的問題中聽到老師精準的分析，逐漸明瞭並發現了自己迷失的原因。也了解到以前自己的犧牲、討好、努力做個乖女兒，只為了希望父母能夠看到我、 稱讚、了解我。雖然只為了這一點， 卻做盡了所有的事情，犧牲掉自己的想法， 卻也明白知道了，他們永遠看不到我，更永遠不會了解我。原來，自己對他們的需求是那麼的大!那麼的在乎父母親，卻不願相信自己的天賦， 而永遠都採取否定態度對待自己，不相信自己有力量， 不相信自己的才華，也難怪內在小孩總是嘟著嘴、捂著耳、不願跟我說話的原因。
上課後我才明白，其實每個人都有權選擇自己的路，自己的人生， 我之所以要過成現在的人生是我自己決定的。在出生時， 就接到父親很想要兒子的能量，雖然我是個女兒， 卻接收了他對兒子的所有期望，那期望都放在我身上，也就是說，我因為愛父親，承受了他的期望。母親的能量散發身為女人的卑賤，這兩股能量矇蔽了我， 使我不知道自己該走的道路在哪裡?也發覺這就是我一直不快樂的原因，而我的內在是一直用死寂的能量在和他們對抗的。
慢慢的，我更明白了自己，也更能做自己了!心中真的很高興，但是大部分的感覺卻是非常害怕，如臨深淵、如履薄冰，永遠是戰戰競競的在面對，雖然這是一條永無止盡的不歸路，但與其迷失在茫茫大海中，我仍寧願走向這不歸之路。
----------------------------------------------------2005/01/01 第十四期
記得2003 年6月5日對我來說，是個很特別的日子，那天我第一次到十方緣上課。 從那天開始，生活慢慢的有些不一樣，對自己的認識也從那天開始，一點一滴的增加。
從小到大， 覺得自己如同芝加哥電影中任人擺佈的魁儡， 只要父母一道命令或是一個口令，甚至只是一個眼神， 我就知道自己該做什麼，該如何應對；更是大家口中的乖女兒——沒有大腦的乖女兒，一個沒有大腦乖死的好女兒， 對於所作之事完全不加思索， 沒有任何感受， 在生活上也沒有喜怒哀樂之驚奇感受，連走在路上， 也覺得來往的路人都是一根根硬梆梆的木頭，因為那時心是“死”的， 所感受到的一 切也都是冷酷無情，常常覺得人生就是如此， 世界就是這樣， 也不知為何來到這裡?
內心深處怨恨父母把我生在這個家中，這一切好像都不是自己願意的；自己的出生好像是幫父母“再”過一次他們的人生，完成他們的夢想，而不是完成自己的夢想，過自己想過的生活。
常常一個人深夜坐在書桌前，面對自己內在時都有股淡淡的哀傷，對生命有著百般之無奈， 卻不知其原因何在?
來到十方緣上課程後，從同學的問題中聽到老師精準的分析，逐漸明瞭並發現了自己迷失的原因。也了解到以前自己的犧牲、討好、努力做個乖女兒，只為了希望父母能夠看到我、 稱讚、了解我。雖然只為了這一點， 卻做盡了所有的事情，犧牲掉自己的想法， 卻也明白知道了，他們永遠看不到我，更永遠不會了解我。原來，自己對他們的需求是那麼的大!那麼的在乎父母親，卻不願相信自己的天賦， 而永遠都採取否定態度對待自己，不相信自己有力量， 不相信自己的才華，也難怪內在小孩總是嘟著嘴、捂著耳、不願跟我說話的原因。
上課後我才明白，其實每個人都有權選擇自己的路，自己的人生， 我之所以要過成現在的人生是我自己決定的。在出生時， 就接到父親很想要兒子的能量，雖然我是個女兒， 卻接收了他對兒子的所有期望，那期望都放在我身上，也就是說，我因為愛父親，承受了他的期望。母親的能量散發身為女人的卑賤，這兩股能量矇蔽了我， 使我不知道自己該走的道路在哪裡?也發覺這就是我一直不快樂的原因，而我的內在是一直用死寂的能量在和他們對抗的。
慢慢的，我更明白了自己，也更能做自己了!心中真的很高興，但是大部分的感覺卻是非常害怕，如臨深淵、如履薄冰，永遠是戰戰競競的在面對，雖然這是一條永無止盡的不歸路，但與其迷失在茫茫大海中，我仍寧願走向這不歸之路。
----------------------------------------------------2005/01/01 第十四期
我終於把愛送給了我的母親
身體覺察靜坐班課後分享--------------------------------------------------------蘭芬
我的母親五十二歲的時候得了血癌， 每個月必須從台南北上看醫生。那時我在氣象局工作，常常前一天晚上上夜班， 第二天早上下班後直接去車站接她，陪她到台大醫院看病。當時我學佛，時常幫她誦經佈施與放生。六十二歲時她往生， 走時臉上的表情十分安詳，彷彿睡著一般；我用佛教處理亡者的方式，每天幫她唸佛誦經，供佛做小蒙山，逢七時亦有學佛的朋友來助念，一直以來，我以為我該做的、可以做的、我都做了，所以，自她過世以來，每當我想到她時， 我心中十分平靜， 這十幾年來也幾乎不曾夢見 她。
可是有一件事，我心中始終不得其解，她在過世前一年，因為肺積水住進台大醫院急診室病房，有一天下午我去看她， 不知為何她吐了一地，我當時懷孕挺著肚子，蹲在地上幫她清理穢物，突然間她變出一種聲音，冒出一句話說:「蘭芬， 我不會怪妳!」十多年來，這句話始終縈繞在我心中，我不懂為何我做這麼多，她只是“不怪我”?
從去年的創造金錢開始，我才發現原來我和我母親之間還有這麼多的未了事宜， 在一連串的過程， 我明白了許多與我母親之間過往的因緣， 可是不知為何，我心中始終有一點說不出的遺憾。
十月初， 由麗玉老師指導的三天兩夜靜坐課程，她要我們觀想一位常常來到我們生命中，最抗拒且久久無法釋懷的人，把他請過來盯住他，看如此會帶出什麼感覺，反應在身體哪個部位，一層一層盯下去，我心想常常出現在生命中最抗拒，又覺得不舒服的人， 那只有我老公了；於是我把他請過來盯住他沒多久，我感覺到胃部有一點緊，一種被控制的感覺，接著開始覺得有點噁心想吐，吐完之後感到一股巨大的悲傷，一種無止盡對“愛”的渴望，一種永遠無法被滿足的傷痛；我的眼淚不停的流，那個傷心的人，彷彿從出生開始就不曾停止過傷心。
這時，忽然聽到麗玉老師說“蘭芬，信任過程”；突然有一隻手抓起我的雙手拼命打枕頭，打著打著我開始覺得憤怒——「我就是要!我就是要!我就是要!」，打到精疲力盡，打到快要窒息，這時有一股能量從我心輪衝出， 我從心中湧出一句話“媽，我愛妳!”，剎那間有一種平靜的喜悅與滿足充滿在我心中；我明白了此生為何而來，我終於把愛送給了我的母親，圓滿了心中的遺憾。
感謝過程中所有陪伴我的同學與助教， 特別感謝佩霞與儷榕給我的支持，感謝韶華來到我的生命，感謝麗玉老師開了這門課，麗玉老師真是一位千載難逢的靈性老師，這個法門直接了當殊勝無比，但願有緣人皆能得遇。
----------------------------------------------------2005/01/01 第十四期簡訊
我的母親五十二歲的時候得了血癌， 每個月必須從台南北上看醫生。那時我在氣象局工作，常常前一天晚上上夜班， 第二天早上下班後直接去車站接她，陪她到台大醫院看病。當時我學佛，時常幫她誦經佈施與放生。六十二歲時她往生， 走時臉上的表情十分安詳，彷彿睡著一般；我用佛教處理亡者的方式，每天幫她唸佛誦經，供佛做小蒙山，逢七時亦有學佛的朋友來助念，一直以來，我以為我該做的、可以做的、我都做了，所以，自她過世以來，每當我想到她時， 我心中十分平靜， 這十幾年來也幾乎不曾夢見 她。
可是有一件事，我心中始終不得其解，她在過世前一年，因為肺積水住進台大醫院急診室病房，有一天下午我去看她， 不知為何她吐了一地，我當時懷孕挺著肚子，蹲在地上幫她清理穢物，突然間她變出一種聲音，冒出一句話說:「蘭芬， 我不會怪妳!」十多年來，這句話始終縈繞在我心中，我不懂為何我做這麼多，她只是“不怪我”?
從去年的創造金錢開始，我才發現原來我和我母親之間還有這麼多的未了事宜， 在一連串的過程， 我明白了許多與我母親之間過往的因緣， 可是不知為何，我心中始終有一點說不出的遺憾。
十月初， 由麗玉老師指導的三天兩夜靜坐課程，她要我們觀想一位常常來到我們生命中，最抗拒且久久無法釋懷的人，把他請過來盯住他，看如此會帶出什麼感覺，反應在身體哪個部位，一層一層盯下去，我心想常常出現在生命中最抗拒，又覺得不舒服的人， 那只有我老公了；於是我把他請過來盯住他沒多久，我感覺到胃部有一點緊，一種被控制的感覺，接著開始覺得有點噁心想吐，吐完之後感到一股巨大的悲傷，一種無止盡對“愛”的渴望，一種永遠無法被滿足的傷痛；我的眼淚不停的流，那個傷心的人，彷彿從出生開始就不曾停止過傷心。
這時，忽然聽到麗玉老師說“蘭芬，信任過程”；突然有一隻手抓起我的雙手拼命打枕頭，打著打著我開始覺得憤怒——「我就是要!我就是要!我就是要!」，打到精疲力盡，打到快要窒息，這時有一股能量從我心輪衝出， 我從心中湧出一句話“媽，我愛妳!”，剎那間有一種平靜的喜悅與滿足充滿在我心中；我明白了此生為何而來，我終於把愛送給了我的母親，圓滿了心中的遺憾。
感謝過程中所有陪伴我的同學與助教， 特別感謝佩霞與儷榕給我的支持，感謝韶華來到我的生命，感謝麗玉老師開了這門課，麗玉老師真是一位千載難逢的靈性老師，這個法門直接了當殊勝無比，但願有緣人皆能得遇。
----------------------------------------------------2005/01/01 第十四期簡訊
迎˙新˙送˙舊
回顧與展望-----告別2004
在工作坊工作的每個幹部，是站在知見浪頭的勇士；每個人都是獨一無二的愛的天使，各自擔負不同的靈性使命，在此歲末年終，記下大家對自己省思與展望，期許各位同事共勉之。
----------------------------------------------------------------------------------------佩霞
綉金:
回顧2004年是我一生中， 唯一遠離親人， 獨自在外生活工作(駐台中工作坊)的勇士經歷；以我的「依賴」人格，非要粘著親人，否則難以存活。但是「知見」讓我勇於面對，敢於承擔該負的自我責任， 讓自己成為生活的戰士， 現在我非常滿意我自己的勇敢，練成了面對自我內在宇宙的功力。2005年即將來臨，新的一年，願給出我的工夫，盡其所能貢獻是我的承諾。
玫綾:
我相信，改變是在無形之中，當我的意願夠強，改變的力量就越大，執著於痛苦裡，就註定會走不出來。我願意承諾更深入內在感覺，贏回生命覺知，迎接更美好豐富的事物來到我生命中。
佩霞:
不知不覺，坐在一個非常不適合我的位置上工作，快10個月了，每天忙著照顧自己的無價值，忙著呈現自己多有內涵，匆匆忙忙的就這樣過了一年，忘了自己當初下的意願，要當個心靈諮商師——。2005年來了，我期許自己要更用功、更精進、發現更多自我的力量與奧祕!
秋月:
當秋風起，落葉飛時，瞥見一道曙光；驀然回首時，曾經莫名憂鬱情愁、愁滿腹，不知從何起，窩在自己的心中一隅，才感覺到一份自在。
曾以為那是自在或者說是孤立吧!至此想來不覺會心一笑，只有自己知道 又走了一大段路來到靈魂深處 和每個細胞共舞，聆聽那無可言喻的——-心靈的自由。
玉鳳:
2004年，心如刀割的一年。受到重創，隱隱約約的有一些明白。我，太認同別人，太以別人為要，太貼心，太為別人著想而受到重創；我，因為太在乎權威而叛逆；我，失落了自己，心死，人也死了。看到真實世界的自己，心如刀割。
我的母親， 一生為他人犧牲奉獻老來無人照顧 ，又不願拖累我，自動申請進入養老院，我將親自送她進去，想著她往後的歲月——，我心如刀割。
2005年，我不知道將會如何?但我已預見，心在滴血，而仍可談笑的自己。
明鳳:
這一年的感覺，自己沒那麼重要了， 在很多場合不再站在前頭，可以安心被老公「包養」了。真的是這樣，我小心翼翼享受小女人的幸福。 一天一天的過去了，偶而會覺得自己像是傀儡。十月底，羅老師叫我來上班， 我以打工學習的心態來到工作坊。 早晨我不再賴床，神采奕奕的出門，期許自己往後每天都快樂的做每一件事。
文燦:
回顧2004年渴望多年安定的窩如今已實現，帶著一份喜悅迎接2005 年，願每人都能心想事成。
美森:
送舊迎新
2004年－挫敗再見~2005年－展現
2004年－沒被口水淹沒~2005年－一定學會游泳
2004年－縮頭烏龜再見~2005年－勇敢的戰士
2004年－青春再見~2005年－離展現生命的舞台近了！
瑜鴻:
2004年， 種下一顆開創自己事業的種子，意願呈現自己的事業力量，對我而言，是一次新領域的開發與突破。然而，考驗和衝擊卻一一湧現；雖然在當下那好像是來障礙我往前的絆腳石， 後來我卻發現，問題的發生是要我更深入自己的內在， 去整合所有的負面感覺。
2005年來了，期許自己能在身、心、靈三方面齊頭並進，並且在事業上有更新更豐富的開創!
麗珠:
過去的我是身體活在現在，但動力卻是使用過去的動力。
2005年，我期許自己能往諮商師的方向前進。
-------------------------------------------------------2005/01/01 第十四期
在工作坊工作的每個幹部，是站在知見浪頭的勇士；每個人都是獨一無二的愛的天使，各自擔負不同的靈性使命，在此歲末年終，記下大家對自己省思與展望，期許各位同事共勉之。
----------------------------------------------------------------------------------------佩霞
綉金:
回顧2004年是我一生中， 唯一遠離親人， 獨自在外生活工作(駐台中工作坊)的勇士經歷；以我的「依賴」人格，非要粘著親人，否則難以存活。但是「知見」讓我勇於面對，敢於承擔該負的自我責任， 讓自己成為生活的戰士， 現在我非常滿意我自己的勇敢，練成了面對自我內在宇宙的功力。2005年即將來臨，新的一年，願給出我的工夫，盡其所能貢獻是我的承諾。
玫綾:
我相信，改變是在無形之中，當我的意願夠強，改變的力量就越大，執著於痛苦裡，就註定會走不出來。我願意承諾更深入內在感覺，贏回生命覺知，迎接更美好豐富的事物來到我生命中。
佩霞:
不知不覺，坐在一個非常不適合我的位置上工作，快10個月了，每天忙著照顧自己的無價值，忙著呈現自己多有內涵，匆匆忙忙的就這樣過了一年，忘了自己當初下的意願，要當個心靈諮商師——。2005年來了，我期許自己要更用功、更精進、發現更多自我的力量與奧祕!
秋月:
當秋風起，落葉飛時，瞥見一道曙光；驀然回首時，曾經莫名憂鬱情愁、愁滿腹，不知從何起，窩在自己的心中一隅，才感覺到一份自在。
曾以為那是自在或者說是孤立吧!至此想來不覺會心一笑，只有自己知道 又走了一大段路來到靈魂深處 和每個細胞共舞，聆聽那無可言喻的——-心靈的自由。
玉鳳:
2004年，心如刀割的一年。受到重創，隱隱約約的有一些明白。我，太認同別人，太以別人為要，太貼心，太為別人著想而受到重創；我，因為太在乎權威而叛逆；我，失落了自己，心死，人也死了。看到真實世界的自己，心如刀割。
我的母親， 一生為他人犧牲奉獻老來無人照顧 ，又不願拖累我，自動申請進入養老院，我將親自送她進去，想著她往後的歲月——，我心如刀割。
2005年，我不知道將會如何?但我已預見，心在滴血，而仍可談笑的自己。
明鳳:
這一年的感覺，自己沒那麼重要了， 在很多場合不再站在前頭，可以安心被老公「包養」了。真的是這樣，我小心翼翼享受小女人的幸福。 一天一天的過去了，偶而會覺得自己像是傀儡。十月底，羅老師叫我來上班， 我以打工學習的心態來到工作坊。 早晨我不再賴床，神采奕奕的出門，期許自己往後每天都快樂的做每一件事。
文燦:
回顧2004年渴望多年安定的窩如今已實現，帶著一份喜悅迎接2005 年，願每人都能心想事成。
美森:
送舊迎新
2004年－挫敗再見~2005年－展現
2004年－沒被口水淹沒~2005年－一定學會游泳
2004年－縮頭烏龜再見~2005年－勇敢的戰士
2004年－青春再見~2005年－離展現生命的舞台近了！
瑜鴻:
2004年， 種下一顆開創自己事業的種子，意願呈現自己的事業力量，對我而言，是一次新領域的開發與突破。然而，考驗和衝擊卻一一湧現；雖然在當下那好像是來障礙我往前的絆腳石， 後來我卻發現，問題的發生是要我更深入自己的內在， 去整合所有的負面感覺。
2005年來了，期許自己能在身、心、靈三方面齊頭並進，並且在事業上有更新更豐富的開創!
麗珠:
過去的我是身體活在現在，但動力卻是使用過去的動力。
2005年，我期許自己能往諮商師的方向前進。
-------------------------------------------------------2005/01/01 第十四期
身體覺察靜坐班----課後感言
--------------------------------------------------------------------------------------李佩霞
石麗玉老師獨到的覺察功夫—《身體的覺察與聯繫》；三十幾位已有深厚覺察功力的學員，不畏進入深層內在帶來的震撼，共同參加了這次為期三天的靜坐課程。 沒有太多的音樂，沒有多餘的語言，只是放鬆一切，讓感覺自然發生、讓身體散發自己的語言；原來，我們的身體儲存累世所有的記憶， 當我們停止頭腦的活動， 龐大的無意識便像海潮一波又一波的湧上心頭；有些人大笑、有些人大哭、有些人大叫， 有些人回到初生時期那敏感又脆弱的心靈， 感受到人類集體無意識的悲哀， 嬰兒般無法止住的悲啼；愛與恨明白的展現。——
經由靜觀身體，內在一切如實反映出來，所有學員共同的心得是“好累”、“好疲倦”
其實，課程本身是靜態的，但靜下來，卻讓我們得以看到 : 原來，我們的身體是如此的忙碌，與充滿了疲憊，每一個起心動念，都對細胞影響至深啊!
三天的靜坐課程雖然結束了，但是，我們要說，生命的另一個階段才正要開始。藉由身體的反應，了解內在的訊息，才是我們探討靈性生命的起步。
最後， 祝福所有一同走在靈性道路上的同學們，藉由這個獨特的法門，學習到深奧的生命智慧，
領受到最深的無礙與自由!
-------------------------------------------------------2004/11/01 第十三期
石麗玉老師獨到的覺察功夫—《身體的覺察與聯繫》；三十幾位已有深厚覺察功力的學員，不畏進入深層內在帶來的震撼，共同參加了這次為期三天的靜坐課程。 沒有太多的音樂，沒有多餘的語言，只是放鬆一切，讓感覺自然發生、讓身體散發自己的語言；原來，我們的身體儲存累世所有的記憶， 當我們停止頭腦的活動， 龐大的無意識便像海潮一波又一波的湧上心頭；有些人大笑、有些人大哭、有些人大叫， 有些人回到初生時期那敏感又脆弱的心靈， 感受到人類集體無意識的悲哀， 嬰兒般無法止住的悲啼；愛與恨明白的展現。——
經由靜觀身體，內在一切如實反映出來，所有學員共同的心得是“好累”、“好疲倦”
其實，課程本身是靜態的，但靜下來，卻讓我們得以看到 : 原來，我們的身體是如此的忙碌，與充滿了疲憊，每一個起心動念，都對細胞影響至深啊!
三天的靜坐課程雖然結束了，但是，我們要說，生命的另一個階段才正要開始。藉由身體的反應，了解內在的訊息，才是我們探討靈性生命的起步。
最後， 祝福所有一同走在靈性道路上的同學們，藉由這個獨特的法門，學習到深奧的生命智慧，
領受到最深的無礙與自由!
-------------------------------------------------------2004/11/01 第十三期
挫敗與無力
----------------------------------------------------------------------蘇珈儀
面對自己的挫敗與無力感， 我發現，那是因為我不相信自己有力量。我的感覺都是充滿了恐懼。小時候被罵、被瞧不起的經驗，使我的人格中潛藏有許許多多的害怕，久而久之，我失去了對自己的信心，失去了動力，失去了我的光與熱!
透過課程， 我覺察到自己有一套固定的罵自己和負面思考的模式: 像是「我很笨」、「我學不會」、「我不會講話」、「我不會做事」、「我不會讀書」、「從來沒人支持我」、「沒人肯定我」、「沒人了解我」、「沒人陪伴我」、 「我和父母、兄弟的距離好遙遠」；———等等。我既生氣又懷疑，難道我的人生就該是這樣嗎?
從小，我對爸爸的感覺只有“害怕”二字， 不敢說、不敢動、不敢玩、不敢睡、不敢生病、不敢吃，—— 一千個、一萬個害怕；而對母親的感覺也好不
到哪兒去，我對她的印象只有不斷的工作、工作、工作、一刻都不讓自己安寧，又愛生氣，人際關係又不好，時常覺得有人要害她。
父母對我的影響，使我對自己的存在有許多的害怕、不安、 懷疑，我找不到自己的力量 ! 但我充滿了淨化自己的意願，在每次課程中，我都全然面對我的痛苦，並且釋放害怕的感覺，我發現，我一點一滴的贏回自己的自信，我越來越能欣賞與發現自己的特質!我知道自己需要充電、 需要能量，知道要開始好好愛自己， 並且能常常靜下來聽聽看“心”在說什麼 ? 加油啊 ! 珈儀，妳一定會越來越棒的!
-------------------------------------------------------2004/11/01 第十三期
面對自己的挫敗與無力感， 我發現，那是因為我不相信自己有力量。我的感覺都是充滿了恐懼。小時候被罵、被瞧不起的經驗，使我的人格中潛藏有許許多多的害怕，久而久之，我失去了對自己的信心，失去了動力，失去了我的光與熱!
透過課程， 我覺察到自己有一套固定的罵自己和負面思考的模式: 像是「我很笨」、「我學不會」、「我不會講話」、「我不會做事」、「我不會讀書」、「從來沒人支持我」、「沒人肯定我」、「沒人了解我」、「沒人陪伴我」、 「我和父母、兄弟的距離好遙遠」；———等等。我既生氣又懷疑，難道我的人生就該是這樣嗎?
從小，我對爸爸的感覺只有“害怕”二字， 不敢說、不敢動、不敢玩、不敢睡、不敢生病、不敢吃，—— 一千個、一萬個害怕；而對母親的感覺也好不
到哪兒去，我對她的印象只有不斷的工作、工作、工作、一刻都不讓自己安寧，又愛生氣，人際關係又不好，時常覺得有人要害她。
父母對我的影響，使我對自己的存在有許多的害怕、不安、 懷疑，我找不到自己的力量 ! 但我充滿了淨化自己的意願，在每次課程中，我都全然面對我的痛苦，並且釋放害怕的感覺，我發現，我一點一滴的贏回自己的自信，我越來越能欣賞與發現自己的特質!我知道自己需要充電、 需要能量，知道要開始好好愛自己， 並且能常常靜下來聽聽看“心”在說什麼 ? 加油啊 ! 珈儀，妳一定會越來越棒的!
-------------------------------------------------------2004/11/01 第十三期
蝸牛慢慢爬
---------------------------------------------------迷糊鬼
回首數十年累積的家庭動力，從小我是那個動則得咎的小女孩；由於總是在處罰中長大，一直以來，我否定掉我真正的感覺，因為，我相信自己醜陋、不夠好、情緒多，所以，我深深害怕人們不肯接受我。表面上我裝作和善可愛的樣子去討好、附和別人，讓別人認同我，其實，我的內在
是深深認為如果不如此，我就無法生存下來。
我心中是不滿的，然而，卻不敢明顯的表達出來。在婚姻關係中，我表面雖平和理性，但內在卻是在暗地攻擊，親子關係也一樣，既使心裡對兒女很多批判，嘴裡卻不敢開口，因為，內在的沒有自信，讓我怕話說出口，卻反被人修理一頓。然而，我並不喜歡如此的自己。
我用退縮、裝傻、逃避、拖延、假裝什麼事都沒有發生，來面對這個世界；表面和善說大家都是好人，而內在卻認為他們是危險的、不懷好意的。我躲在自己的世界裡，假裝自己很有愛心、有風度，既使常常氣爆了，仍要考慮自己話說出口會不會傷到對方，說話也不敢得罪人，但內在深處，能量卻無法停止攻擊。
退縮的態度讓我覺得無力、糟糕、窩囊；但又擔心如果自己一但放下這些模式，則馬上就要面對生命中最可怕的“孤單”，我一點都不想承擔如此的感覺，實在是太害怕了。況且，我有這麼多的不好，人家才會來照顧好我，不是嗎?
但是在十方緣，我這套就不管用了，被修理的很慘，每次被修理，我那小小的自我痛苦就會跳出來，繼續封閉自己、推開別人。老師跟同學們就會像在挖蝸牛肉，一次又一次的，把我從我的蝸牛殼裡費勁地拉出來， 讓我從最羞澀的最見不得人的黑洞裡，爬出來曬太陽，原來，生命很簡單，學習完全接受自己，我們才能真實呈現自己的才能。
當然，每次的看到與明白後，我慣性的否定人格又會跑出來說話了:「我可以嗎?」、「我做得到嗎?」———噯!真是好苦，我還是常為害怕所困。
我呼喚老天，慈悲地引導我，讓我明白生命真相，創造豐富、喜悅、自由的生活。
-------------------------------------------------------2004/11/01 第十三期
回首數十年累積的家庭動力，從小我是那個動則得咎的小女孩；由於總是在處罰中長大，一直以來，我否定掉我真正的感覺，因為，我相信自己醜陋、不夠好、情緒多，所以，我深深害怕人們不肯接受我。表面上我裝作和善可愛的樣子去討好、附和別人，讓別人認同我，其實，我的內在
是深深認為如果不如此，我就無法生存下來。
我心中是不滿的，然而，卻不敢明顯的表達出來。在婚姻關係中，我表面雖平和理性，但內在卻是在暗地攻擊，親子關係也一樣，既使心裡對兒女很多批判，嘴裡卻不敢開口，因為，內在的沒有自信，讓我怕話說出口，卻反被人修理一頓。然而，我並不喜歡如此的自己。
我用退縮、裝傻、逃避、拖延、假裝什麼事都沒有發生，來面對這個世界；表面和善說大家都是好人，而內在卻認為他們是危險的、不懷好意的。我躲在自己的世界裡，假裝自己很有愛心、有風度，既使常常氣爆了，仍要考慮自己話說出口會不會傷到對方，說話也不敢得罪人，但內在深處，能量卻無法停止攻擊。
退縮的態度讓我覺得無力、糟糕、窩囊；但又擔心如果自己一但放下這些模式，則馬上就要面對生命中最可怕的“孤單”，我一點都不想承擔如此的感覺，實在是太害怕了。況且，我有這麼多的不好，人家才會來照顧好我，不是嗎?
但是在十方緣，我這套就不管用了，被修理的很慘，每次被修理，我那小小的自我痛苦就會跳出來，繼續封閉自己、推開別人。老師跟同學們就會像在挖蝸牛肉，一次又一次的，把我從我的蝸牛殼裡費勁地拉出來， 讓我從最羞澀的最見不得人的黑洞裡，爬出來曬太陽，原來，生命很簡單，學習完全接受自己，我們才能真實呈現自己的才能。
當然，每次的看到與明白後，我慣性的否定人格又會跑出來說話了:「我可以嗎?」、「我做得到嗎?」———噯!真是好苦，我還是常為害怕所困。
我呼喚老天，慈悲地引導我，讓我明白生命真相，創造豐富、喜悅、自由的生活。
-------------------------------------------------------2004/11/01 第十三期
創造金錢班課後感想
---------------------------------------------------------吳孟麗
麗玉老師幫我釐清，我自己的心念所創造出的一切，在課程中，我看見自己的豐富是被自己推開的。 我的信念系統和家庭動力，讓我活在“報復”和 “證明”中，所以我所賺來的錢都用在“證明”；證明自己可以照顧自己、 證明自己是有力量的、證明自己不用靠家人一樣過得很好。
這樣的證明，使我挖空我自己；儘管表面上光鮮亮麗， 但其實自己的內在卻一直在受苦，無法停止報復，所以儘管我賺再多的錢，也留不住。
上創造金錢的課程時，麗玉老師幫助每個同學處理很深的家庭動力，讓我們去明白自己、寬恕自己，學習在每一次的起心動念裡去觀照自己，用心去過生活， 創造自己的新信念， 所以我更深的發現何謂“創造”的理念，實在太神奇了，也就是說不是上完創造金錢課程， 就會變有錢， 而是讓你能更靠近自己的內在去“療癒自己”；在現實中去落實用“心”過生活，也不要再“辛苦”過日子。當妳學會“創造”的理念， 妳就可以創造出自己理想中的男人，也可以創造出自己美麗的身材哦!只要你願意，豐富就在你周圍。
-------------------------------------------------------2004/11/01 第十三期
麗玉老師幫我釐清，我自己的心念所創造出的一切，在課程中，我看見自己的豐富是被自己推開的。 我的信念系統和家庭動力，讓我活在“報復”和 “證明”中，所以我所賺來的錢都用在“證明”；證明自己可以照顧自己、 證明自己是有力量的、證明自己不用靠家人一樣過得很好。
這樣的證明，使我挖空我自己；儘管表面上光鮮亮麗， 但其實自己的內在卻一直在受苦，無法停止報復，所以儘管我賺再多的錢，也留不住。
上創造金錢的課程時，麗玉老師幫助每個同學處理很深的家庭動力，讓我們去明白自己、寬恕自己，學習在每一次的起心動念裡去觀照自己，用心去過生活， 創造自己的新信念， 所以我更深的發現何謂“創造”的理念，實在太神奇了，也就是說不是上完創造金錢課程， 就會變有錢， 而是讓你能更靠近自己的內在去“療癒自己”；在現實中去落實用“心”過生活，也不要再“辛苦”過日子。當妳學會“創造”的理念， 妳就可以創造出自己理想中的男人，也可以創造出自己美麗的身材哦!只要你願意，豐富就在你周圍。
-------------------------------------------------------2004/11/01 第十三期
音樂靜坐療法
(一)靜心、靜坐(治標)---------------
A.安靜——止念頭(止息)
B.放鬆——身體是心的幻化，心緊張，身體就會緊繃。
(二) 數息—觀照我的呼吸
呼氣時——心中默數1.2.3.4. 停頓一下----------
吸氣時——-默數1.2.3.4.
跟著呼吸頻率，隨便你數，以身體呼吸順暢最重要。
(三)算數時，開始慢慢「拉長」、「拉慢」，配合
呼吸變長或變慢(全身呼吸)。以身體更放鬆、舒服為原則。
(四)不再算數，把注意力放在放鬆與舒服的感覺上，若局部緊繃時，再把呼吸(注意力)拉到該位置，輕鬆地呼吸吐氣。
( 五)這時讓全身很舒服，舒暢。輕輕的把注意力放至全身，用整個身體輕輕地呼吸(要若有似無)
音樂靜坐療法;
1.例如在下雨天打坐 / (我這人不見) 。
就是無我， 沒我這個人存在；就是合一，(只要還有我，就是有分別心)
2.就是專注才能忘我。
3.如何專注呢--------跟隨著音樂，跟隨每個聲音進入自己(身體)的感覺，在那個地方找到可以用功、有趣的地方；想像海浪就在身體裡翻轉。
4.不要在音樂裡對抗那些聲音，不要在音樂裡找到那些「定錨」。(就是不要讓感覺定在音裡)，
而是融入海浪、車聲、雨聲，讓她們進來，就是要你放空和接受—-任心自在，如此越能進入更微細的地方。
靜坐:
1.靜坐真正的意義在於“動”——就是你要改變。
2.靜坐的目的—-就是要剝除人格:
A.靜入你的內在—-進入的更深層、更內在的自己—–—就是有部份的你必須放下。
B.只跟自己在一起後，你會發現外在不重要。
(外在都是幻象)——如此才不會被外在帶走；剝除制約、外在。(真正放下外在的一切，找到真正的自己，才是最重要的。)
3.音樂裡有許多能量(感覺)是和你契合，表示你需要這股能量來打開自己。
(一)靜心、靜坐(治標)—-
A.安靜——止念頭(止息)
B.放鬆——身體是心的幻化，心緊張，身體就會緊繃。
(二) 數息—觀照我的呼吸
呼氣時——心中默數1.2.3.4. 停頓一下——
吸氣時——-默數1.2.3.4.
跟著呼吸頻率，隨便你數，以身體呼吸順暢最重要。
(三)算數時，開始慢慢「拉長」、「拉慢」，配合呼吸變長或變慢(全身呼吸)。以身體更放鬆、舒服為原則。
(四)不再算數，把注意力放在放鬆與舒服的感覺上，若局部緊繃時，再把呼吸(注意力)拉到該位置，輕鬆地呼吸吐氣。
( 五)這時讓全身很舒服，舒暢。輕輕的把注意力放至全身，用整個身體輕輕地呼吸(要若有似無)
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A.安靜——止念頭(止息)
B.放鬆——身體是心的幻化，心緊張，身體就會緊繃。
(二) 數息—觀照我的呼吸
呼氣時——心中默數1.2.3.4. 停頓一下----------
吸氣時——-默數1.2.3.4.
跟著呼吸頻率，隨便你數，以身體呼吸順暢最重要。
(三)算數時，開始慢慢「拉長」、「拉慢」，配合
呼吸變長或變慢(全身呼吸)。以身體更放鬆、舒服為原則。
(四)不再算數，把注意力放在放鬆與舒服的感覺上，若局部緊繃時，再把呼吸(注意力)拉到該位置，輕鬆地呼吸吐氣。
( 五)這時讓全身很舒服，舒暢。輕輕的把注意力放至全身，用整個身體輕輕地呼吸(要若有似無)
音樂靜坐療法;
1.例如在下雨天打坐 / (我這人不見) 。
就是無我， 沒我這個人存在；就是合一，(只要還有我，就是有分別心)
2.就是專注才能忘我。
3.如何專注呢--------跟隨著音樂，跟隨每個聲音進入自己(身體)的感覺，在那個地方找到可以用功、有趣的地方；想像海浪就在身體裡翻轉。
4.不要在音樂裡對抗那些聲音，不要在音樂裡找到那些「定錨」。(就是不要讓感覺定在音裡)，
而是融入海浪、車聲、雨聲，讓她們進來，就是要你放空和接受—-任心自在，如此越能進入更微細的地方。
靜坐:
1.靜坐真正的意義在於“動”——就是你要改變。
2.靜坐的目的—-就是要剝除人格:
A.靜入你的內在—-進入的更深層、更內在的自己—–—就是有部份的你必須放下。
B.只跟自己在一起後，你會發現外在不重要。
(外在都是幻象)——如此才不會被外在帶走；剝除制約、外在。(真正放下外在的一切，找到真正的自己，才是最重要的。)
3.音樂裡有許多能量(感覺)是和你契合，表示你需要這股能量來打開自己。
(一)靜心、靜坐(治標)—-
A.安靜——止念頭(止息)
B.放鬆——身體是心的幻化，心緊張，身體就會緊繃。
(二) 數息—觀照我的呼吸
呼氣時——心中默數1.2.3.4. 停頓一下——
吸氣時——-默數1.2.3.4.
跟著呼吸頻率，隨便你數，以身體呼吸順暢最重要。
(三)算數時，開始慢慢「拉長」、「拉慢」，配合呼吸變長或變慢(全身呼吸)。以身體更放鬆、舒服為原則。
(四)不再算數，把注意力放在放鬆與舒服的感覺上，若局部緊繃時，再把呼吸(注意力)拉到該位置，輕鬆地呼吸吐氣。
( 五)這時讓全身很舒服，舒暢。輕輕的把注意力放至全身，用整個身體輕輕地呼吸(要若有似無)
-------------------------------------------------------2004/11/01 第十三期
鼓起勇氣走向“愛的道路”
-----------------------------------------------------------------------------------素碧
面具下的我，是個沉溺放縱， 執迷不誤、玩弄現實生活、玩弄生命的女人。那份沉溺、執著，有著多深 的恨與報復。
我以為我是那麼不願也不捨的放下過往。其實，面具底下是那麼多的報復；而我以為報復可以彌補過往所有從未曾擁有過的；然而真相是，我只不過是跟自己玩遊戲罷了。
真實過往的自己——
四十年來，我一直在要；
四十年來，我未曾為自己而活
四十年來，我一直在報復身邊每一個人， 同時也在報復自己。
四十年來我一直讓自己無價值、犧牲、不豐富、沒有愛、一直到一無所有。
然而， 所有的一切報復， 到最後看到唯一不能讓自己好過、唯一不能放下、原諒自己、不願愛自己的人，竟然是我自己。
血淋淋的四十年；我就是要，要不到就以恨及報復來毀滅所有的一切， 我一直如此對待自己。 而赤裸裸的看清楚自己才發現——-我只是一個在要“愛”的小孩。 誰有愛呢 ? 當然是我自己，只是從來不曾愛過自己的人，要如何重新學習愛自己呢?
“Oh ! It’s so difficult to love myself.”
因為， 每一次的touch， 每一次的feeling深深的讓我幾乎沒辦法活下去。原來， 原諒自己、放下自己、愛自己都是需要那麼多的勇氣。
每一次鼓起勇氣，輕輕的touch 都是那麼的痛，那麼深的痛啊!
在痛苦中還需要鼓起更大的勇氣告訴自己——-好好地接受自己，接受那一個一直在“要”的孩子， 好好地愛自己，愛那個未曾愛過的自己。 既使痛得無法呼吸， 幾近窒息。仍然需要自己的那份力量、 勇氣，去好好為自己執行“愛的道路”!
~每天的一切都是全新的為自己而活~
-------------------------------------------------------2004/11/01 第十三期
面具下的我，是個沉溺放縱， 執迷不誤、玩弄現實生活、玩弄生命的女人。那份沉溺、執著，有著多深 的恨與報復。
我以為我是那麼不願也不捨的放下過往。其實，面具底下是那麼多的報復；而我以為報復可以彌補過往所有從未曾擁有過的；然而真相是，我只不過是跟自己玩遊戲罷了。
真實過往的自己——
四十年來，我一直在要；
四十年來，我未曾為自己而活
四十年來，我一直在報復身邊每一個人， 同時也在報復自己。
四十年來我一直讓自己無價值、犧牲、不豐富、沒有愛、一直到一無所有。
然而， 所有的一切報復， 到最後看到唯一不能讓自己好過、唯一不能放下、原諒自己、不願愛自己的人，竟然是我自己。
血淋淋的四十年；我就是要，要不到就以恨及報復來毀滅所有的一切， 我一直如此對待自己。 而赤裸裸的看清楚自己才發現——-我只是一個在要“愛”的小孩。 誰有愛呢 ? 當然是我自己，只是從來不曾愛過自己的人，要如何重新學習愛自己呢?
“Oh ! It’s so difficult to love myself.”
因為， 每一次的touch， 每一次的feeling深深的讓我幾乎沒辦法活下去。原來， 原諒自己、放下自己、愛自己都是需要那麼多的勇氣。
每一次鼓起勇氣，輕輕的touch 都是那麼的痛，那麼深的痛啊!
在痛苦中還需要鼓起更大的勇氣告訴自己——-好好地接受自己，接受那一個一直在“要”的孩子， 好好地愛自己，愛那個未曾愛過的自己。 既使痛得無法呼吸， 幾近窒息。仍然需要自己的那份力量、 勇氣，去好好為自己執行“愛的道路”!
~每天的一切都是全新的為自己而活~
-------------------------------------------------------2004/11/01 第十三期
真的感謝你---我親愛的老公
---------------------------------------------------------------永遠愛你的妻 小梅筆2004/8/1
子新:
去年七月， 我第一次上十方緣的課，記得當時我講了一段話:「十幾年來，每次過年回婆家總是生病。開始總是扁條腺發炎， 接著就是不支倒地。 我的頭腦告訴我自己:我先生的家人都對我很好、都很好相處。但是我的身體卻總是以生病來回應；其實，和他們在一起，我總是很緊張、害怕，深怕自己做錯事或做不好一切。我一直無法面對自己的感覺，而外表總是表現出一副高度理性的樣子，只問佛事，不問世事；一副超凡入聖的樣子。這種情形持續了十四年，直到我學到了一套“歸真法”才免除了一直生病的模式，但是內心想逃的感覺卻始終無法擺脫」。
當時，麗玉老師是這樣跟我說的:「這與你的出生家庭有關。」
我心想“這是什麼跟什麼?我在婆家生病，與我娘家有何相關?”
直到今年初，我上完十四天靈性大師回來，在一次過程中，看到自己出生時被丟棄在一旁(因為是個女的)沒有人抱我的情形(包括我母親)。我傷心欲絕，痛不欲生，從此深深相信自己是不被愛、不被接受的。而我慣用“遺忘”切斷感覺，發展高度理性來逃避自己的痛苦。而婚姻生活引動了我幼年最深的痛苦，心裡沒感覺，身體卻記憶了生命所有痛的訊息，我沒有為我的生命負責，反而用我的痛苦來指責別人，為此我現在向你致上深深的歉意。
我生命中最美好的幾件事:接觸佛法、 練歸真功法、受教於麗玉老師的深度覺察，以及有了我們的女兒“萱萱”，沒有你，我就沒有萱萱，沒有萱萱，我就體會不到生命的喜悅。沒有你，我也無法接觸到歸真功法，它曾經讓我重拾健康，否則的話，現在的我，可能早已是子宮頸癌末期的病患，只能怨聲四起含恨等死了。
真的很感謝你，18年來的婚姻生活，那麼多的恩怨情仇、傷心欲絕，其實都是如“知見”所說，因為“親密關係”最易挑動每個人的內心裡那早已存在的古老傷痛。試想，假如你我業習已了，我倆就不會有那麼多的情緒，那麼多的不舒服。我願意透過你來了解支離破碎的我；我願意透過你，來看到不圓滿的我，請你給我一份支持，我真的很需要你的支持，我需要你愛我，我總是無法面對不被愛的痛苦，而把自己偽裝成冷漠高超一副無欲則剛的的樣子，我願意透過那份難以啟齒的羞愧來放下那份期待被愛的執著!
-------------------------------------------------------2004/11/01 第十三期
子新:
去年七月， 我第一次上十方緣的課，記得當時我講了一段話:「十幾年來，每次過年回婆家總是生病。開始總是扁條腺發炎， 接著就是不支倒地。 我的頭腦告訴我自己:我先生的家人都對我很好、都很好相處。但是我的身體卻總是以生病來回應；其實，和他們在一起，我總是很緊張、害怕，深怕自己做錯事或做不好一切。我一直無法面對自己的感覺，而外表總是表現出一副高度理性的樣子，只問佛事，不問世事；一副超凡入聖的樣子。這種情形持續了十四年，直到我學到了一套“歸真法”才免除了一直生病的模式，但是內心想逃的感覺卻始終無法擺脫」。
當時，麗玉老師是這樣跟我說的:「這與你的出生家庭有關。」
我心想“這是什麼跟什麼?我在婆家生病，與我娘家有何相關?”
直到今年初，我上完十四天靈性大師回來，在一次過程中，看到自己出生時被丟棄在一旁(因為是個女的)沒有人抱我的情形(包括我母親)。我傷心欲絕，痛不欲生，從此深深相信自己是不被愛、不被接受的。而我慣用“遺忘”切斷感覺，發展高度理性來逃避自己的痛苦。而婚姻生活引動了我幼年最深的痛苦，心裡沒感覺，身體卻記憶了生命所有痛的訊息，我沒有為我的生命負責，反而用我的痛苦來指責別人，為此我現在向你致上深深的歉意。
我生命中最美好的幾件事:接觸佛法、 練歸真功法、受教於麗玉老師的深度覺察，以及有了我們的女兒“萱萱”，沒有你，我就沒有萱萱，沒有萱萱，我就體會不到生命的喜悅。沒有你，我也無法接觸到歸真功法，它曾經讓我重拾健康，否則的話，現在的我，可能早已是子宮頸癌末期的病患，只能怨聲四起含恨等死了。
真的很感謝你，18年來的婚姻生活，那麼多的恩怨情仇、傷心欲絕，其實都是如“知見”所說，因為“親密關係”最易挑動每個人的內心裡那早已存在的古老傷痛。試想，假如你我業習已了，我倆就不會有那麼多的情緒，那麼多的不舒服。我願意透過你來了解支離破碎的我；我願意透過你，來看到不圓滿的我，請你給我一份支持，我真的很需要你的支持，我需要你愛我，我總是無法面對不被愛的痛苦，而把自己偽裝成冷漠高超一副無欲則剛的的樣子，我願意透過那份難以啟齒的羞愧來放下那份期待被愛的執著!
-------------------------------------------------------2004/11/01 第十三期
靈與身體的盟約
中正紀念堂全國癌友生命創作展分享文章 ---------------------------------------吳昇龍醫師
五年前，老天用“肝癌”在我身上開了一個玩笑，讓我經歷了驚心動魄的大手術、痛苦的化療；期間嚐遍了種種的酸甜苦辣、生老病死、悲歡離合。五年來，進出醫院無數次，也參加了各種癌友組織、癌症治療團體等等，認識了許多的朋友，也看到他們許多抗癌的努力 : 練氣功、各種草藥偏方、健康食品、各種另類療法等等，———可是，每個人的病症依然是反反覆覆，生命來來去去的，既使努力的想要如何調養好身體，卻眼睜睜的感覺使不上任何力量。後來我才發覺，形體是有一定的成、住、壞、空四個過程，雖說生死了無痕，但我發現唯有“靈肉合一”才是究竟的療癒之道!
任何疾病或癌症只有一個目的 : 那就是讓我們覺醒「我不僅僅是這個肉身而已」。
身體只是外在的我，而內在的心靈意識，才是真正的我。因為我們的外在其實都是由它轉化出來的，肉體是心靈意識的親密伴侶；而心靈的歸真之旅，更是要從肉體層面開始。身體的一切反應，其實只是彰顯我們內在的訊息而已，有了身體，我們得以在人生舞台上，展現精采絕倫的心靈意識。
自我罹癌至今，我從一開始的深深絕望、害怕，一路努力不懈的尋求生命的答案，我發覺，我的罹癌，其實是老天送給我的一份祝福、禮物，它讓我看到了我早已喪失的更深心靈的覺知。
我是個醫生，我清楚知道癌細胞的生存模式。它是如此運作的:體內正常的細胞突然改變原來生存的模式，它不停地進行分裂、繁殖、甚至複製，把宿主當作營養的來源，直到耗盡宿主生命，最後一起同歸於盡!
這種情況也可以如此解釋，原本穩定生長的細胞，突然改變心意，擅自背棄了與原生器官的山盟海誓，以自我繁殖為目標，而不願再成為生命的共同體。透過失序的細胞分裂，快速而無情的散佈癌細胞。顛覆自然界限，逾矩擴散，更囂張地轉移到其他器官，霸佔與掠奪。這種“轉移”現象，卻造成了原有的血管無法供應足夠的血液與氧氣，於是癌細胞從有氧呼吸進化到無氧呼吸。有氧呼吸是需要團體分工合作的，然而無氧呼吸則是單一細胞的個別行為，與團體呈分離狀態。
事實上，我們人類的行為與癌細胞的行徑有何不同?我們在生活中進行的攻城掠地不正是癌細胞的囂張路徑嗎?它顯露出現代人類的共同處境，那就是輕率、冷漠、自私、絕情、殘酷地自我擴張。操弄、欺凌、爭鬥、壓榨，把自己的利益、慾望、權位，永不停息地推進(如同癌細胞的擴散)，建立自己的疆域(如同癌細胞的轉移)。我們哪有資格抱怨癌細胞呢?癌症不過是反映出我們的念頭、行為、結果。如果我們不幸得到癌症，也不必否認，因為，我們自己就是癌細胞啊!
癥結不在於如何對抗癌症，而是要認清癌症本質，然後反觀自照，透過癌症來引領我們看到生命真相，讓生命更完整，更能彰顯出完美神聖的靈魂本體。
疾病就像死亡一樣，是生命中不可逃避的本質，唯有看見它們令人敬畏的神聖本體，才能超越它們，進而看到生命的無限性。 所以， 我們用盡心力來對抗疾病與死亡，是多麼可笑的一件事 ! 唯有心靈的療癒，才能真正轉化疾病，而不是一味只要求症狀的消除。
癌症最大的障礙就是「我」與「團體」的對立，它只看見二選一的方式，卻無法看到生命覺知中萬有與合一。我們的意識形態中，不也是如此劃分「你」、「我」等界限，並切掉與世界的連結，這樣的情況下，怎可能有愛?而只會將大家帶入最死寂的能量裡。癌症是錯誤層面的愛，扭曲的愛，唯一的處方就是“合一”的愛。 只有我們願意放下我執衍伸出來的僵化與侷限， 我們才能體會到什麼叫做“合一的愛”，如此才能打開人我之間的障礙，學習到靈性與身體的真正整合。
學會死亡，就學會活著，把癌症當作展開心靈工作的導師，它會教導我們什麼才是真正的愛，真愛無所恐懼，讓過去負面模式死亡，我們才會有真正的改變，而新生命才會出現。
一片葉子的凋零，必須經過大樹的決定；一顆流星的隕落，也要整個銀河的同意；然而，我們的心靈意識卻允許身體創造出癌症，其實，大家不要忘了，身體是我們心靈今生唯一的靈魂伴侶，身體會生病， 一定是我們該檢視內在訊息的時刻到了!
-------------------------------------------------------2004/11/01 第十三期
五年前，老天用“肝癌”在我身上開了一個玩笑，讓我經歷了驚心動魄的大手術、痛苦的化療；期間嚐遍了種種的酸甜苦辣、生老病死、悲歡離合。五年來，進出醫院無數次，也參加了各種癌友組織、癌症治療團體等等，認識了許多的朋友，也看到他們許多抗癌的努力 : 練氣功、各種草藥偏方、健康食品、各種另類療法等等，———可是，每個人的病症依然是反反覆覆，生命來來去去的，既使努力的想要如何調養好身體，卻眼睜睜的感覺使不上任何力量。後來我才發覺，形體是有一定的成、住、壞、空四個過程，雖說生死了無痕，但我發現唯有“靈肉合一”才是究竟的療癒之道!
任何疾病或癌症只有一個目的 : 那就是讓我們覺醒「我不僅僅是這個肉身而已」。
身體只是外在的我，而內在的心靈意識，才是真正的我。因為我們的外在其實都是由它轉化出來的，肉體是心靈意識的親密伴侶；而心靈的歸真之旅，更是要從肉體層面開始。身體的一切反應，其實只是彰顯我們內在的訊息而已，有了身體，我們得以在人生舞台上，展現精采絕倫的心靈意識。
自我罹癌至今，我從一開始的深深絕望、害怕，一路努力不懈的尋求生命的答案，我發覺，我的罹癌，其實是老天送給我的一份祝福、禮物，它讓我看到了我早已喪失的更深心靈的覺知。
我是個醫生，我清楚知道癌細胞的生存模式。它是如此運作的:體內正常的細胞突然改變原來生存的模式，它不停地進行分裂、繁殖、甚至複製，把宿主當作營養的來源，直到耗盡宿主生命，最後一起同歸於盡!
這種情況也可以如此解釋，原本穩定生長的細胞，突然改變心意，擅自背棄了與原生器官的山盟海誓，以自我繁殖為目標，而不願再成為生命的共同體。透過失序的細胞分裂，快速而無情的散佈癌細胞。顛覆自然界限，逾矩擴散，更囂張地轉移到其他器官，霸佔與掠奪。這種“轉移”現象，卻造成了原有的血管無法供應足夠的血液與氧氣，於是癌細胞從有氧呼吸進化到無氧呼吸。有氧呼吸是需要團體分工合作的，然而無氧呼吸則是單一細胞的個別行為，與團體呈分離狀態。
事實上，我們人類的行為與癌細胞的行徑有何不同?我們在生活中進行的攻城掠地不正是癌細胞的囂張路徑嗎?它顯露出現代人類的共同處境，那就是輕率、冷漠、自私、絕情、殘酷地自我擴張。操弄、欺凌、爭鬥、壓榨，把自己的利益、慾望、權位，永不停息地推進(如同癌細胞的擴散)，建立自己的疆域(如同癌細胞的轉移)。我們哪有資格抱怨癌細胞呢?癌症不過是反映出我們的念頭、行為、結果。如果我們不幸得到癌症，也不必否認，因為，我們自己就是癌細胞啊!
癥結不在於如何對抗癌症，而是要認清癌症本質，然後反觀自照，透過癌症來引領我們看到生命真相，讓生命更完整，更能彰顯出完美神聖的靈魂本體。
疾病就像死亡一樣，是生命中不可逃避的本質，唯有看見它們令人敬畏的神聖本體，才能超越它們，進而看到生命的無限性。 所以， 我們用盡心力來對抗疾病與死亡，是多麼可笑的一件事 ! 唯有心靈的療癒，才能真正轉化疾病，而不是一味只要求症狀的消除。
癌症最大的障礙就是「我」與「團體」的對立，它只看見二選一的方式，卻無法看到生命覺知中萬有與合一。我們的意識形態中，不也是如此劃分「你」、「我」等界限，並切掉與世界的連結，這樣的情況下，怎可能有愛?而只會將大家帶入最死寂的能量裡。癌症是錯誤層面的愛，扭曲的愛，唯一的處方就是“合一”的愛。 只有我們願意放下我執衍伸出來的僵化與侷限， 我們才能體會到什麼叫做“合一的愛”，如此才能打開人我之間的障礙，學習到靈性與身體的真正整合。
學會死亡，就學會活著，把癌症當作展開心靈工作的導師，它會教導我們什麼才是真正的愛，真愛無所恐懼，讓過去負面模式死亡，我們才會有真正的改變，而新生命才會出現。
一片葉子的凋零，必須經過大樹的決定；一顆流星的隕落，也要整個銀河的同意；然而，我們的心靈意識卻允許身體創造出癌症，其實，大家不要忘了，身體是我們心靈今生唯一的靈魂伴侶，身體會生病， 一定是我們該檢視內在訊息的時刻到了!
-------------------------------------------------------2004/11/01 第十三期
我達到了我預設的目標!
----------------------------------------------------------------------------候佳音
錢、 豐富；這是一個困擾我們家族的古老問題，從小，媽媽就耳提面命的告訴我，家裡沒錢、很窮。而幼小的我也一直深信，曾自卑到下課不敢和同學一起玩，只敢在旁邊看，就這樣過了六年的小學生涯。
上了中學，我雖然較懂事，但問題更糟了，因為我學會了”競爭比較”。而當我畢業，踏出社會，又因為情緒上的需要，竟然把所賺的錢全部花光光。更曾經為了證明自己是富裕的，而竟然把所有的積蓄借給朋友，結果當然是一去不回!
終於下定決心去上”創造金錢”的長階課程。想搞清楚我到底是怎麼了?在課程中我才弄明白很多事情的成因。老師出了課題，要我們列出內在對於豐饒的負面信念，我隨便寫寫就有22條。——-所以我知道了，沒錢也怨不得老天；自問自己何時才能看重自我價值時，發現自己對生命的敞開、活力、熱情，早已不知跑到哪裡去了?上課後，明白金錢和自己的能量有關後，真的只能苦笑!老天是公平的，功課一定得要好好去面對。
老師教我們如何從身體去轉換能量，誠實的去面對自己內在，讓心靈意識轉化。每次都很期待上課時間的到來，也漸漸的在生活中看到自己的進步，清楚明白自己因罪惡感而愛花錢，面對那份需要而去上課處理，確實讓我在生活中省了不少錢，至今仍然保持如此。
也因為上課，讓我對金錢及豐富定律有了更新的看法及認知。也一 一明白家族成員最大的核心問題是什麼；我期許自己和家人未來會有更多的聯繫與分享。
老師在最後的課程教導我們創造自己的豐富，把自己想要的目標以及該有的正面信念用海報紙寫下來， 透過心靈和頭腦的結合， 進入身體去感覺與釋放，乍聽之下， 好像有點怪，但實際在執行時，真的發生一段小插曲:那是當我把海報紙貼在牆上後，按照老師的指導，早晚做兩次功課，才貼沒多久，我就重感冒一星期，之後又嚴重咳嗽一星期，整整重感冒了三星期；這真是我從小到大從未有的經驗。後來，我終於知道，原來是我的內在非常抗拒豐富的到來，並且根本不相信自己會真的達到目標，所以身體要用如此激烈(重感冒)的方式，來釋放我過往的負向信念，並且轉化它。
我一直願意將自己交給老天， 請老天來指引我，果然，在六個月後，我當初設定的目標，以不同於我設定的形式達到了!中間的過程也讓我重新明白了自己的特質是什麼；如今想想，這真是一堂無價之寶的課 。
老師曾說，能量的運作決定生命的一切，所以，如果你想有錢、豐富，那麼就往內在好好用功吧!
(本文作者於今年六月喜獲麟兒，兒女成雙，湊成一個“好“字；佳音，工作坊全體同仁祝福妳哦!)
--------------------------------------------2004/09/01 第十二期
錢、 豐富；這是一個困擾我們家族的古老問題，從小，媽媽就耳提面命的告訴我，家裡沒錢、很窮。而幼小的我也一直深信，曾自卑到下課不敢和同學一起玩，只敢在旁邊看，就這樣過了六年的小學生涯。
上了中學，我雖然較懂事，但問題更糟了，因為我學會了”競爭比較”。而當我畢業，踏出社會，又因為情緒上的需要，竟然把所賺的錢全部花光光。更曾經為了證明自己是富裕的，而竟然把所有的積蓄借給朋友，結果當然是一去不回!
終於下定決心去上”創造金錢”的長階課程。想搞清楚我到底是怎麼了?在課程中我才弄明白很多事情的成因。老師出了課題，要我們列出內在對於豐饒的負面信念，我隨便寫寫就有22條。——-所以我知道了，沒錢也怨不得老天；自問自己何時才能看重自我價值時，發現自己對生命的敞開、活力、熱情，早已不知跑到哪裡去了?上課後，明白金錢和自己的能量有關後，真的只能苦笑!老天是公平的，功課一定得要好好去面對。
老師教我們如何從身體去轉換能量，誠實的去面對自己內在，讓心靈意識轉化。每次都很期待上課時間的到來，也漸漸的在生活中看到自己的進步，清楚明白自己因罪惡感而愛花錢，面對那份需要而去上課處理，確實讓我在生活中省了不少錢，至今仍然保持如此。
也因為上課，讓我對金錢及豐富定律有了更新的看法及認知。也一 一明白家族成員最大的核心問題是什麼；我期許自己和家人未來會有更多的聯繫與分享。
老師在最後的課程教導我們創造自己的豐富，把自己想要的目標以及該有的正面信念用海報紙寫下來， 透過心靈和頭腦的結合， 進入身體去感覺與釋放，乍聽之下， 好像有點怪，但實際在執行時，真的發生一段小插曲:那是當我把海報紙貼在牆上後，按照老師的指導，早晚做兩次功課，才貼沒多久，我就重感冒一星期，之後又嚴重咳嗽一星期，整整重感冒了三星期；這真是我從小到大從未有的經驗。後來，我終於知道，原來是我的內在非常抗拒豐富的到來，並且根本不相信自己會真的達到目標，所以身體要用如此激烈(重感冒)的方式，來釋放我過往的負向信念，並且轉化它。
我一直願意將自己交給老天， 請老天來指引我，果然，在六個月後，我當初設定的目標，以不同於我設定的形式達到了!中間的過程也讓我重新明白了自己的特質是什麼；如今想想，這真是一堂無價之寶的課 。
老師曾說，能量的運作決定生命的一切，所以，如果你想有錢、豐富，那麼就往內在好好用功吧!
(本文作者於今年六月喜獲麟兒，兒女成雙，湊成一個“好“字；佳音，工作坊全體同仁祝福妳哦!)
--------------------------------------------2004/09/01 第十二期
“面具工作坊”學員感想錄暨後記
韶華：面對更完美的生命，了解下意識的陰謀，更願為自 己所有的選擇付責任，讓我們更自由自 在！
淑琴：更明白了，願為自己更負責任，一切都是自己創造出來；願呈現，找回真實的自己!
美德：希望十方緣開一個”無意識”舞蹈班。 太美了!，每個人都能舞出最純粹、優美的舞蹈，真是太棒了!
素碧：重生的自由、豐富、美麗。慈悲的對待自己，知道要好好愛自己。
俶諭(助教)：在感覺自己”沒有”中，還學習給出，課程結束後，更能接受與尊重自己。
雲婷：好像頭腦和身體接上了，(不是否認頭腦的存在，而是不再否認身體的感覺。)儘管懷疑和恐懼不斷浮現，但還是承諾要和自己的心在一起。
舒文：課程的奧秘，如同教室中盛開的百合花，每天花朵色澤的變化，猶如能量變化的奧秘，充滿了芬芳 。
淑敏：自己看到，應把悲憤化作力量!
蘭芬：課程開始時，羅老師要我們寫下自己的心願卡；九天的課程下來，一切就如我所寫的一樣，覺得非常奇妙!
茹鈞：很真實、很豐富，可以回到原始的狀態；自然、自在、對自己負責任。
素月：不虛此行。發覺當內在充滿，就自然會給出。
清霞： 能量與覺察，勁爆般成長!
逸榛(助教)：我發覺我真的好棒!我忌妒我自己。
簡雪：感動!
玉娟：太棒了!回到內在溫暖詳和的家，真好!
帷義：在給出中，沒有了我自己!
嫩音:明顯感覺自己封閉的心打開了!
昇龍:我可以進入更真心的自己，看到更真實的自己。
秀霞:沒想到，我這麼有活力!
珈儀:能量充足，做什麼事感覺能量都很順。和老公、孩
子較能靠近。
華南:千言萬語——-感覺改變很多；比較敢和人們靠近
、講話——以前不這樣的——-。
佩霞:能量運作帶來的驚奇，使我對人、事、物的變化，
可以感覺到更細緻、微妙的地方。
柏伸:上課前，我下了很強的意願，期許自己能改變。跳
舞 時，羅老師一腳踢到我的骨盤，使我突然進入
到一種未曾有的深層意識-----。全身疼痛，我知道
我全身的細胞正在迅速轉化———。
玉萍:面具過程中，我呈現，也看到了自己的力量。
承諾願意去愛；也看到其實自己是有能力去愛
自己和別人的。
一年一度的面具工作坊，在同學能量滿盈的盛況下，依依不捨的劃下句點。
光是教室的佈置，就耗掉全省幹部將近兩個月的時間，裝飾藝術與氣氛營造，更是歷年來難得一見的精緻佳作!
沒有一刻冷場，沒有一絲浪費；洋溢的能量充滿整個會場。音樂、舞蹈、哭泣、歡笑、喜悅、浪漫! 九天的時光，倏忽而過；在當下，我們知道了自己的位置，我們看到了真實的自己!我們進入更深的自己，哭泣、悲傷、憂鬱、憤怒；我們釋放更深的自己，了解、狂喜、舞蹈、與慶祝!一切順著無形的能量走，一切是那麼的自然，而一切是那麼的圓滿!
然而，與自己相愛，時間總如此不夠用；歡樂的面具時光，眨眼就過了。將近六十位的學員與助教，每個人的身體雖然滿懷疲憊，卻不約而同異口同聲的說:「太奇妙了!下山恍若隔世，感覺自己充滿了能量」!
是的，這就是面具工作坊的神奇威力，也就是為什麼參加面具的學員，一年比一年多的原因。在台灣，你真的找不到如此精緻、深奧又有趣的課程了；誠心邀請您，明年一定不要錯過，名額有限的，報名要趁早;我們明年雲仙山頭相見歡哦!by-by了，2004年面具工作坊—-
~ 十方緣佩霞後記
淑琴：更明白了，願為自己更負責任，一切都是自己創造出來；願呈現，找回真實的自己!
美德：希望十方緣開一個”無意識”舞蹈班。 太美了!，每個人都能舞出最純粹、優美的舞蹈，真是太棒了!
素碧：重生的自由、豐富、美麗。慈悲的對待自己，知道要好好愛自己。
俶諭(助教)：在感覺自己”沒有”中，還學習給出，課程結束後，更能接受與尊重自己。
雲婷：好像頭腦和身體接上了，(不是否認頭腦的存在，而是不再否認身體的感覺。)儘管懷疑和恐懼不斷浮現，但還是承諾要和自己的心在一起。
舒文：課程的奧秘，如同教室中盛開的百合花，每天花朵色澤的變化，猶如能量變化的奧秘，充滿了芬芳 。
淑敏：自己看到，應把悲憤化作力量!
蘭芬：課程開始時，羅老師要我們寫下自己的心願卡；九天的課程下來，一切就如我所寫的一樣，覺得非常奇妙!
茹鈞：很真實、很豐富，可以回到原始的狀態；自然、自在、對自己負責任。
素月：不虛此行。發覺當內在充滿，就自然會給出。
清霞： 能量與覺察，勁爆般成長!
逸榛(助教)：我發覺我真的好棒!我忌妒我自己。
簡雪：感動!
玉娟：太棒了!回到內在溫暖詳和的家，真好!
帷義：在給出中，沒有了我自己!
嫩音:明顯感覺自己封閉的心打開了!
昇龍:我可以進入更真心的自己，看到更真實的自己。
秀霞:沒想到，我這麼有活力!
珈儀:能量充足，做什麼事感覺能量都很順。和老公、孩
子較能靠近。
華南:千言萬語——-感覺改變很多；比較敢和人們靠近
、講話——以前不這樣的——-。
佩霞:能量運作帶來的驚奇，使我對人、事、物的變化，
可以感覺到更細緻、微妙的地方。
柏伸:上課前，我下了很強的意願，期許自己能改變。跳
舞 時，羅老師一腳踢到我的骨盤，使我突然進入
到一種未曾有的深層意識-----。全身疼痛，我知道
我全身的細胞正在迅速轉化———。
玉萍:面具過程中，我呈現，也看到了自己的力量。
承諾願意去愛；也看到其實自己是有能力去愛
自己和別人的。
一年一度的面具工作坊，在同學能量滿盈的盛況下，依依不捨的劃下句點。
光是教室的佈置，就耗掉全省幹部將近兩個月的時間，裝飾藝術與氣氛營造，更是歷年來難得一見的精緻佳作!
沒有一刻冷場，沒有一絲浪費；洋溢的能量充滿整個會場。音樂、舞蹈、哭泣、歡笑、喜悅、浪漫! 九天的時光，倏忽而過；在當下，我們知道了自己的位置，我們看到了真實的自己!我們進入更深的自己，哭泣、悲傷、憂鬱、憤怒；我們釋放更深的自己，了解、狂喜、舞蹈、與慶祝!一切順著無形的能量走，一切是那麼的自然，而一切是那麼的圓滿!
然而，與自己相愛，時間總如此不夠用；歡樂的面具時光，眨眼就過了。將近六十位的學員與助教，每個人的身體雖然滿懷疲憊，卻不約而同異口同聲的說:「太奇妙了!下山恍若隔世，感覺自己充滿了能量」!
是的，這就是面具工作坊的神奇威力，也就是為什麼參加面具的學員，一年比一年多的原因。在台灣，你真的找不到如此精緻、深奧又有趣的課程了；誠心邀請您，明年一定不要錯過，名額有限的，報名要趁早;我們明年雲仙山頭相見歡哦!by-by了，2004年面具工作坊—-
~ 十方緣佩霞後記
走出冷牆之外
------------------------------------------------------------------------賴宛櫻
我拖著沉重的歩伐
帶著萬念俱灰的心
搖搖晃晃的走著
企圖想改變這樣的人生
試圖想扭轉這樣的情境
所以我不停的找方法
不停地找方向
不停地耍花招
像顆陀螺似的轉啊轉的
耗盡所有的氣力
還是止不住潰堤的淚水
還是平撫不了內心的傷痛
我真的好累 好累 好累
放棄成了唯一的出路
囚禁自我是無言的抗議
我是啞巴
我在我無聲的境界裡
自怨—-自哀—-自憐—-自我攻擊
我在我沉溺的淚海裡
放縱——-受苦——-報復——-自我催眠
震撼的鼓聲響起
我看到牆外一場熱鬧精采的嘉年華會
讓我蠢蠢環顧四週
身處堅硬、厚實、自以為安全的冷牆的我
卻又 裹足不前
其實——-我不屑的批判這個無情的世界
為了逃離內在深層的痛苦
我穿了一層又一層人格外衣
我築起了一道又一道防衛的城牆
創造出 現在的我
一個自以為是的我
一個跟內在完全背離的我
是誰把你關起來了」?羅老師看不下「氣」了；還好我長的高，不然被眾多人牆圍住的我，肯定會因為空氣稀薄而暈倒。
「都是別人害的啦!都是父母害的啦!」
本來以為，可以牽拖給別人啦；可是想到麗玉老師說要位自己負責任，所以———不敢吭聲。
「是我自己，是我自己啦!」嗯，有覺知哦。
「怎麼走進去，就怎麼走出來」。我哩有點搞不清楚狀況；此時，感覺到烏鴉從我面前一閃而過，吐血身亡——-。
哎呦——雖然我是高材生，也不要百般刁難嘛!很難猜ㄋㄟ——
「哇啊!嗚——-」我放聲大哭，鄭重跟我的傷痛行三鞠躬禮，並緊緊的擁抱它、接受它、謝謝它!
放下面具後，我又抱著美森痛哭，心裡卻是暗爽的很。哈哈!《過關囉!賓果!》
--------------------------------------------2004/09/01 第十二期
我拖著沉重的歩伐
帶著萬念俱灰的心
搖搖晃晃的走著
企圖想改變這樣的人生
試圖想扭轉這樣的情境
所以我不停的找方法
不停地找方向
不停地耍花招
像顆陀螺似的轉啊轉的
耗盡所有的氣力
還是止不住潰堤的淚水
還是平撫不了內心的傷痛
我真的好累 好累 好累
放棄成了唯一的出路
囚禁自我是無言的抗議
我是啞巴
我在我無聲的境界裡
自怨—-自哀—-自憐—-自我攻擊
我在我沉溺的淚海裡
放縱——-受苦——-報復——-自我催眠
震撼的鼓聲響起
我看到牆外一場熱鬧精采的嘉年華會
讓我蠢蠢環顧四週
身處堅硬、厚實、自以為安全的冷牆的我
卻又 裹足不前
其實——-我不屑的批判這個無情的世界
為了逃離內在深層的痛苦
我穿了一層又一層人格外衣
我築起了一道又一道防衛的城牆
創造出 現在的我
一個自以為是的我
一個跟內在完全背離的我
是誰把你關起來了」?羅老師看不下「氣」了；還好我長的高，不然被眾多人牆圍住的我，肯定會因為空氣稀薄而暈倒。
「都是別人害的啦!都是父母害的啦!」
本來以為，可以牽拖給別人啦；可是想到麗玉老師說要位自己負責任，所以———不敢吭聲。
「是我自己，是我自己啦!」嗯，有覺知哦。
「怎麼走進去，就怎麼走出來」。我哩有點搞不清楚狀況；此時，感覺到烏鴉從我面前一閃而過，吐血身亡——-。
哎呦——雖然我是高材生，也不要百般刁難嘛!很難猜ㄋㄟ——
「哇啊!嗚——-」我放聲大哭，鄭重跟我的傷痛行三鞠躬禮，並緊緊的擁抱它、接受它、謝謝它!
放下面具後，我又抱著美森痛哭，心裡卻是暗爽的很。哈哈!《過關囉!賓果!》
--------------------------------------------2004/09/01 第十二期
面具工作坊心得
------------------------------------------------------------------------------------潤芝
這是我在十方緣上課一年多來才第一次去上面具，這九天的收獲實在是太多了 。雖然只有九天而我卻覺得好像過了二、三個世紀一樣，看到別的同學走過程的時候真的有很多的感動 。大家在最痛的地方還是努力的選擇站起來 ，這讓我有太多的感觸了 。
其實這次去上課之前，心情十分的緊張，也一直在想究竟我要放下什麼 。幾乎是上課前的二個月這個問題就一直縈繞在腦中了，然後那個聲音突然愈來愈大，愈來愈大。尤其是到了山上的時候我就更確定自己內心的那個聲音了。
以前我是多麼的壓抑自己， 多麼的不想去看到我把這個世界排斥在我之外。 我用泠漠和批判來審判這個世界和周遭所有的人，內在有那麼大的暴力和忿怒，還用來攻擊我自己，其實我早就不知道殺死我自己幾千次幾萬次了。而我竟然都看不到，所以當我傷害別人時我根本不會有感覺，包括那些愛我關心我的人，我的男友 ，和那些願意靠近我的人，我就像是一隻刺猬一樣，靠近我的人都會被我剌傷 。
我背離了自己好久，連我自己都快要不認識真正的自己了 ， 明明很脆弱很敏感很容易受傷，卻完全不要這些感覺，我以為自己會死掉，可是真相卻是我早就己經選擇死了還不知道。
我想要把我自己一片片的找回來，想真正的和自己的心在一起 。不想再報復這個世界不想再失去自己，不想再選擇隱藏，我在那個位置上太久太久了。報復這個世界並沒有讓我更快樂，反而是讓自己更痛苦，離自己更遠也完全看不到自己存在的價值 ，我把自己的好，自己的美，自己所擁有的可以給這個世界的禮物全都藏起來了。為了報復我蹧踏了自己擁有的才華，擁有的豐富，和熱情與活力 。
我想贏回這一切，雖然這扇門才剛打開，不過我願意對自己承諾.........為自己的生命負起責任。
謝謝面具的同學們，謝謝老師，我愛你們 。
----------------- --------------------------------------------2004/09/01 第十二期
這是我在十方緣上課一年多來才第一次去上面具，這九天的收獲實在是太多了 。雖然只有九天而我卻覺得好像過了二、三個世紀一樣，看到別的同學走過程的時候真的有很多的感動 。大家在最痛的地方還是努力的選擇站起來 ，這讓我有太多的感觸了 。
其實這次去上課之前，心情十分的緊張，也一直在想究竟我要放下什麼 。幾乎是上課前的二個月這個問題就一直縈繞在腦中了，然後那個聲音突然愈來愈大，愈來愈大。尤其是到了山上的時候我就更確定自己內心的那個聲音了。
以前我是多麼的壓抑自己， 多麼的不想去看到我把這個世界排斥在我之外。 我用泠漠和批判來審判這個世界和周遭所有的人，內在有那麼大的暴力和忿怒，還用來攻擊我自己，其實我早就不知道殺死我自己幾千次幾萬次了。而我竟然都看不到，所以當我傷害別人時我根本不會有感覺，包括那些愛我關心我的人，我的男友 ，和那些願意靠近我的人，我就像是一隻刺猬一樣，靠近我的人都會被我剌傷 。
我背離了自己好久，連我自己都快要不認識真正的自己了 ， 明明很脆弱很敏感很容易受傷，卻完全不要這些感覺，我以為自己會死掉，可是真相卻是我早就己經選擇死了還不知道。
我想要把我自己一片片的找回來，想真正的和自己的心在一起 。不想再報復這個世界不想再失去自己，不想再選擇隱藏，我在那個位置上太久太久了。報復這個世界並沒有讓我更快樂，反而是讓自己更痛苦，離自己更遠也完全看不到自己存在的價值 ，我把自己的好，自己的美，自己所擁有的可以給這個世界的禮物全都藏起來了。為了報復我蹧踏了自己擁有的才華，擁有的豐富，和熱情與活力 。
我想贏回這一切，雖然這扇門才剛打開，不過我願意對自己承諾.........為自己的生命負起責任。
謝謝面具的同學們，謝謝老師，我愛你們 。
----------------- --------------------------------------------2004/09/01 第十二期
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